手写的从前(66)

我记得还有一次晚自习时她洗了很多的葡萄想分给大家，最后还是都到了我们俩的口袋里，主要是大家都不敢要，周老师能找到的也就我和杨以晴了，第二天我才把洗干净的盒子还回去。

现在想来也算得上那时比较有意思的事了，不过至今我欠周老师的两杯奶茶还是没能还上。

第53章 第 53 章

高三的时间过得很快，仿佛不久前还刚刚开学，眼睛一眨就到了一模。一模也是同样的三市联考，我遇到了哪怕时至今日我已大学毕业都觉得是最难的一张英语试卷，本就英语不好的我直接考出了历史最低分，甚至连及格线都没到。

如何形容呢？那张试卷的难度是哪怕经历过四六级洗礼后的我都始终觉得难以比拟的，刚考完大家就口吐芬芳起来，只觉出卷老师一定心理变态才出了张这样的试卷。

而我在知道自己的分数后第一反应就是我完了，虽然我平日里像是什么都不在意，成天混吃等死过着醉生梦死的生活，可在看到那个分数后我还是产生了深深的绝望。说来我不是个对未来有规划的人，生活在我眼里也不过按部就班，那时我唯一的目标就是考上大学，如今面对这49分的英语试卷我实在无法做到没心没肺地忽视。

我还能考上大学吗？我不知道，甚至连我自己都隐约觉得以我现在的情况不过痴人说梦，那我不考大学又能做什么呢？好像也没个答案。可我明白除了考上大学我没有其他的选择，起码在一个更广阔的平台上我还有可能会知道自己究竟能做些什么。

于是又回到了那个问题，我能考上大学吗？

目前以我这遍地开花的情况来看有点像天方夜谭，所有学科里只有语文和历史拿得出手，其他说不上稀烂也绝对称不上还行，或许结局已经注定了不是吗？无可遏制地我的脑子里满是些不好的想法，我就是这样在情绪低落时喜欢把事情往最坏的方面想，于是那时我觉得我已经没有救了。

低迷的情绪持续了一整天，在我脑中不知道重复了多少不好的想法后我终于到家了，我悲观而消极深陷在这种压抑的情绪里难以自拔，也就是那刻我打开**看到了宋景云的头像。其实已经有段时间没去打扰他了，是我自己原因，我突然发现我不知道该怎么面对他，不知道说什么也不知道怎么说，就像是再次回到了刚认识那段时间一样生疏又遥远。

或许我太迷茫了，又或许是太过丧气了些，那刻我很希望能和宋景云说说话，哪怕只是几句随口的客套都能令我原本不算明朗的心情好上那么一点，于是时隔多日我终于再次点开了他的头像。

【你最近还好吗？】

删删改改了好一会我才把这段话打完，在发送出去的那刻我的心跳蓦然快了一些，那时我才意识到原来我是那么期待着和他的对话。

总感觉我这像是来自朋友的突然关心，可我实在不知道该以怎样的语句开头，仿佛无论我说什么都显得那么突兀。

【还好。】

依旧是迟了片刻才姗姗到来的回复，我想他一定很忙吧，否则一向秒回的他又怎么会迟了那么久才回复消。

【你是不是很忙？我是不是打扰到你了？】

【没有。】

明显他回复得快了些，而我心中的愧疚却如一张细密的大网压得我喘不过气来。正想着结束对话并为了自己打扰到他而道歉，那边的消息却先到了一步。

【你们一模结束了是吗？】

【嗯。】

见他提到一模我心中那深藏着的忧虑又再次浮上心头，那刹涌上的焦灼与愁闷将我几近吞噬，不知怎么我很想和他说出这些，大概是我知道温柔如宋景云一定不会嘲笑我的胡思乱想。

【我的英语太差了，我觉得以我的成绩肯定考不上大学了。】

【你语文很好，也很聪明，缺的只是适当的努力。】

他夸我聪明？我一直觉得像宋景云这样的学霸才是真的聪明，我聪明吗？

【不要妄自菲薄。】

我正茫然着他的消息又到了，同样的话语一如当年，隐约间我也和当年一样受到了安慰。

【我…聪明吗？我从来没有这么觉得过，我一直以为只有你这样的学霸才能称得上聪明。】

【我从不认为自己是学霸，反而觉得你这样的笔底生花才是真的聪明。】

不知怎么我倒不好意思了起来，实在是我没有想到他对我的评价那么高，别说心里还真有了几分开心。不过连他都觉得我很聪明，那是不是我把那些努力补上一切还是有可能的？

【你真的觉得我可以吗？】

【嗯。】

【我相信你可以。】