手写的从前(38)

一步又一步我走得很慢，目光也毫无落点，这时我突然望见了最后排的宋景云，他似乎也在看着我，依旧是那微微蹙眉的模样却又与往日大为不同，似乎多了几分凌厉，又像是有着其他更深的意味于其中，我却来不及辨认就已视线一片模糊。

强忍着泪意我坐回了位置，低落的情绪持续了近一天才稍有缓和。现在想想我似乎还是无法喜欢老徐，反正当时是更为不喜的，其实不仅是我，我妈也不是很喜欢他，而这又要从后面的某天说起了。

那段时间我奶奶生病了于是就只能让我妈早起给我送早餐来，我之前说过我爸妈在我很小时离婚了，而我一直是跟着爷爷奶奶住的，对于我妈给我送早饭这件事我最初的想法是能吃到更丰盛的早餐了其实还不错，可渐渐地我发现了其中的弊端。

这又要从我妈这个人的性格说起，她一直是个特立独行的女性，就和她名字一样有着不输男子的英气，可这也是最致命的地方，过于的自以为是就让她听不进别人的意见，甚至于会常常说教我试图让我和她的想法一致，不听她的话就成了听不进别人的意见，似乎无论怎么做错的都是我，虽然她自诩开明，可很多事情上她比那法西斯还要****。

就比如这次，也不知道她何时了解到了一所很出名的一本院校，反正她很欣赏那所学校的校训及教学理念，于是在吃早饭时就一个劲和我说要让我考去那所学校，我这个人一向对自己有着极为清楚的认识，也明白这样的学校并不是我可以去肖想的，所以我就和她解释起她这个想法的不切实际性。

果然她一点也听不进只是继续在那自吹自擂，我就懒得理了直接去了学校，正巧那天我碰到老徐又实在苦恼就和他说了这件事，本以为老徐会去和我妈好好解释一番，没想到的是第二天早上她说得更起劲了，我实在听不下去打断了她这种白日做梦的行径，却不想彻底将她惹怒当场就发起火来。

我想那句‘怎么生了个你这样的废物’犹如利剑狠狠刺穿了我的心脏，寒意爬上了背脊顷刻间令我通体生寒，眼泪蓦然就落了下来滴落在了碗里又和着粥被我咽进了口中，说不上来那是种怎样的感觉，大概就是满脑子都只有废物二字，那时我开始觉得的确如她所言，我就是没用的废物。

不知道是怎么到学校的，我在空无一人的教室哭了很久才在同学们来之前堪堪止住了泪水，本以为我那时的心情已经很差了，没想到在被老徐叫去办公室后更差了些。

他在无人的办公室一坐下就说从我妈的口中觉得我是个很物质的人，他们都以为我是因为我妈说的不会给我买新的电子设备而发火，多可笑是不是？揪着我不在乎的点肆意去猜测我的为人，还装作一副了解我的样子。直到那刻我才知道原来千疮百孔的心脏还是能承受更多伤害的。

在我哭着解释完生气的原因，老徐又和我说他一直觉得我是个很孤僻的人，因为我总是独来独往地吃饭，似乎和谁都不怎么亲近，我无法辩驳，的确我是这样的人。那天老徐和我说了很多，虽然他的语气算得上和善，可我依旧哭得停不下来，大概那时的我觉得像是被全世界抛弃了。

在进教室前我擦了擦眼泪装作无事地走了进去，其实也没人会特别注意我，可我就是不想流露出一点脆弱的样子，可能是我觉得没有人能感同身受，更多的都是看好戏的心态吧，而我并不想成为别人眼中的笑话。

这样低迷的情绪一直持续到了晚上回家，我浑浑噩噩地到了家才发现借的错题本没还，望了宋景云的头像半晌我才点开对话框和他说了这件事。

【对不起，我借了你的错题本忘记还了。】

我不禁叹了口气，竟然能把还错题本的事都忘了，我真是没用啊。

【没事。】

望着那发送过来的消息，我突然生出了强烈的倾诉欲望，也不知道为什么那么害怕成为别人眼中笑料的我却很想和宋景云说出心中的难过，大概他真的很温柔吧。

【我…感觉自己很没用。】

【不要妄自菲薄。】

望着那对话框中的消息所有的委屈涌上心头，我随手扯过张纸擦了擦眼泪，继而在键盘上继续打着字。

【可我妈说她很后悔生下我这个废物。】

眼泪模糊了我的视线，我正欲再扯些纸来擦却在电脑传来的滴滴声中止住了自己的动作。

【人在情绪激动时会说出违背心意的话。】

他的意思是我妈是在气头上，那不是她的真心话？虽然宋景云的话算不上安慰，可我却诡异地觉得自己被安慰到了。