为了让反派爱上我[快穿](82)+番外

“你是……？”我缓缓吐出这几个字眼，可是他却似乎看不到我，径直朝里走去，我下意识跟着他走过去，如同进入了另一个世界。

一个崭新的与玄冥天壤之别的世界。

这里的房屋都泛着重金属的光亮，街上的灯没有玄术气息却能够一直发光，不会玄术的人们也可以飞翔在天空中，冷硬的氛围中弥漫着一股名为科技的味道。

这个地方我从没听说过。

我只能跟在少年身边，但超过范围就会被送回他身边，保持着对少年的好奇，但却因为不可以在玄镜之门里久留，我很快便出了玄镜之门。

导师担忧地看着我，从他口中我知道，原来我已经昏迷了三天。

他害怕我被玄镜反噬了，认定我许是不太适合占星师这一业，我轻轻按住导师颤抖的手，笑得玩味又高兴，那一刻，我忽然感受到了玄镜占卜的魅力。

“导师，我可以。”我坚决这样说。

他拗不过我，只好悠悠地叹了口气。

后来我知道，原来我的玄镜之门和别人的都不一样，这个想法让我有些兴奋，我好奇那个少年，又有种微妙的缘分感。

为什么我遇到的人会是他呢。

不过，这都不重要了。

因为后来，我爱上了这个异界的少年。

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十六岁，故也成了玄冥大陆有名的少年占星师，但是从来不会把人带到玄镜之门里算运，只是凭面相八字名姓占卜，出来的结果就几乎是完全正确的。

我当然不会把别人带到玄镜之门，我的玄镜之门永远只为一个人敞开。

很多人都说故也没有烟火气，说故也容颜倾城，但性子若死人般乏陈，我并不怪他们，他们只是不知道，我所有的温柔和偏爱，都只给了一个人。

我很爱他。

可能是因为玄镜之门这一个羁绊，我认为我们的缘分是天定的，他的世界中没有我，我的世界里却满满都是他。

我一直相信我们离相见只是欠缺了一个契机。

一个小小的契机，但这并不会影响我对他的感情。

或许我生来便性子怪癖，居然可以轻易对一个素未谋面的少年动情。

可是我很了解他，我知道他每次答题都会在纸上娟秀地写下自己的名字，他唤作陆无笑，很好听的名字。

我知道他喜欢一种外形璀璨金黄的花朵，但是那是全玄冥大陆都未有记载过的花种，如果可以，我想种满庭院来讨他欢心。

我知道爱他的人不止我一个，他的身边有一位寡言少语的金发少年，同样会在无人之际，在他偏头出神时，眼中流露出对他无限的爱意。

我有点担心了，或许他……最终会爱的人不是我。

意识到这一点的时候，我把自己关在了卧房中，我暗叹我当时果真年少，居然就那样心碎地掉了一日的眼泪。

我希望他爱我，我希望他的眼里只有我。

故也啊故也，活得像个无知的笨蛋。我想少年时期的我应是最是好看，乌发潇洒，性子温润单纯，远远胜过后来那副白发瞎眼毫无生气的死人样。

他本就不属于我，我凭什么要求他一定一定要爱我呢。

直到见不到他后，我才明白，原来我只要能够每日在暗处偷偷望他几分容颜，就足矣。

贪心只会泯灭一个人最后的信仰。

天道要我明白偷窃来的感情必须要付出代价，却选了我最脆弱最爱他的时候。

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十七岁，我对他的感情轰轰烈烈，像陈年的老酒般余味无穷，苦涩的那是我深知这只是我一个人的单相思。

我痛苦地发现我能见到他的时间越来越短，甚至快要见不到他了。

有时相隔两月，才能再次相见。

时间越来越长，我开始失眠，情绪失控，那个如玉翩翩的贵公子，将自己锁在家中，一头乌发披散在身后，只能抱着自己呜咽哭泣。

多是无助。

事实证明忏悔不能解决问题。

十八岁，我彻底见不到他了。

天道让我把他还回去，但是我早就离不开他。

故也早就疯了，温润的皮囊下是一颗腐烂的心脏，只有见到陆无笑才能跃跃跳动，其余时刻真就应了那句活死人。

我发了疯般对着那本无字古书不信邪地一次又一次占卜，玄镜之门的光愈来愈微弱，我的玄镜之门随着他的离开封闭了。

短时间内多次占卜竭了我的寿元，我没有再哭，表情漠然，少年白发是我贪婪的罪果。

但是我想再试一次。

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与神灵沟通是我与生俱来的天赋，这个“神灵”即是构成这个世界的天道虚影，她温柔地抚摸过我的脸颊，旋即说道，

“小亓姻，你要与我交换什么？”