不是你的天使(55)
或许素卿也知道,这是最后一次她会谈到自己的感情,所以特别让我看见她最美的那一面,画了淡妆,戴了隐形眼镜,而且很认真地陪我走了一夜。只是让我感动与难过的,并非这样而已。真正让我难过得无以自处的,是即使到了她要上车前,还在努力为了我与巧巧的事情设想着。
人,要怎么没有保留地去爱一个人呢?不说爱,却让我感觉到强烈的爱,以前我总是不懂,却到了最后才明白。
虽然你不是我的天使,但你其实懂得我要的是怎样的天堂。
第六章
人总是在追求真相,却又畏惧真相。
我宁愿走入你的囚牢中,陪你失去翅膀。
你却说我应该离开,因为你将离开。
“抱歉,我终究不是你的天使。”你说。
× × ×
巧巧曾经在给我的信上提到,她说素卿担心着我会因为一直没有见到巧巧,最后失去耐心,甚至放弃这段感情。
她的担心是对的,不过只对了一半。在咏翔出现之前,我的确是这样认为的,所以曾绝对别人,也对自己说过,我无法喜欢上一个没有见过面的人。
但是这论调后来被我自己推翻了,在我竟然萌生了阻止巧巧与咏翔接触的念头时,我终于承认了我喜欢她的这个事实。
只是不管再怎么喜欢,除了一张巧巧在中正纪念堂拍的半身照片,还有一张她与素卿合拍的大头贴之外,我已经别无他物,可以让我思念这女孩。
所有在细心安排,或者无心插柳之下所营造出来的见面机会,总在关键时刻,因为许多外在的因素,让我们无缘际会,以致于到了今天,巧巧人都已经快要出国去游学了,我还连她的庐山真面目都不清不楚。
夜深人静时,我把看了一般的《修辞学精研》给丢到床尾去,拉着棉被,缩在床头的窗户边,远远眺望这夜空的雨。
忽然发觉,台中下雨的方式,其实与台北有些不同,同样是细雨蒙蒙,台中的雨水总是直截了当地落下,没有一点迟疑,但是之前我在台北淋了两次雨,在公馆,还有在车站旁的新光三越,那两次的雨水却总是用飘的,在天空飘了一会儿之后,才轻轻地落在脸上、肩上。
望着台中的雨夜,我想起台北的雨水,那种仿佛经过酝酿的、安排过之后,才仔细落下的雨丝,多像是巧巧的感情。
跟素卿在台中街头漫步了一夜,隔天我就感觉,自己尚未完全痊愈的感冒症状又要复发了,所以今晚我很认命地早早上床,想把作息调整好,也想努力地睡一觉,但是熄灭了灯,关掉了音乐,人却怎么都难以成眠,辗转中,不断想起素卿说过的那些故事,还有最后她说的,关于巧巧的那部分。。
不想去想的事情,往往更会停不了地在脑海中重现,虽然不像小说描写的,电影画面一般的那么夸张,可是大部分我们曾有过的对话,曾给过彼此的感觉,却总是不停浮上心头。
叹着气,我把手机拿起来一看,时间已经是半夜两点五十六分,然后我看见日期,写着六月十六日,六月十六日?
我差点失口大叫,急忙坐了起来,脚伸直得有点用力,厚重的《修辞学精研>被我踹到床下去了,发出“砰”的一响。不过我没有时间检书,立即先打开台灯,然后马上按下电脑主机的电源,我得去看巧巧有没有留下任何讯息给我。
巧巧今天早上考完试,晚上她母亲就要来接她回桃园,这是她之前在信上说的,而事情会有变化吗?她会在最后一刻选择见我吗?或者,我能有这个机会,亲自对她说一声:“生日快乐”吗?我很着急地连上线,去看我的信箱。
信件匣中没有新信件,但是阿潘的文学板上却有一首诗,作者是green—c10ud,一朵绿色云彩。
翻飞,我掌心里的眼泪。
脱不出的囚牢,由我建立,而你是砖瓦外的自由。
遥,不可及;不可及的,遥。
你的名字。早已注定了结局。
诗人追索着天使的脚步,我却追逐诗人的心灵,
据说一千七百多年前的小乔如此幸福。
今天的爱情则在一个尖端的距离中迷路,
我说,再见,没见过的怎么说再见?
翻飞,我在监牢里独自起舞。
用四分之一的眼泪,加入双倍伏特加,
洒下可可粉,不搅拌,只让一点薄荷叶漂浮,
清淡却伤感的味道,混合辛辣与甜腻。
价格不菲,你付得起。
但我并非身着燕尾服的魔术艺人,最后饮落的。
只剩提拉米苏的眼泪。
翻飞,我只能如此想像。
没有翅膀的我,当不了你的天使,即使我这般奢求渴望。