大学里，我捡了个漂亮媳妇(4)

老大薛涛，来自江苏常州，没什么特别爱好，胖的和香港肥妞一样。

老二陈程，来自江苏泰州，身高比较短，不足一米六五，擅长耍酷。

老三韩少宝，来自江苏无锡，身材马马虎虎，脸部严重残疾，青春痘无数。

老四冷冻冰，就是我啦，身材特棒，长相特帅，谈吐大方，是现代女孩心目中理想对象。

老五刘云，来自江苏徐州，头发和被泡开的方便面差不多，卷的很厉害，性格和女生很接近，如果他把头发染成棕黄色，从远处不仔细看很难分辨他到底是个人还是匹马！

兄弟们，你说我们学校的条件怎么就这么差啊？老二冒出了一句。

我说老二，你知不知道我们已经很难过了，怎么还提起我们的伤心事啊？你这种行为无异于在我们受伤的伤口上又撒了两桶盐！

老三，应该是两把盐吧？老大插了一句。

老大，一般是这么说的，但是一看老二就是成心的，所以程度比较深，两桶根本不多！我继续开老二的玩笑（此时老三向我竖起了大拇指，可以看出他对我发表的意见表示充分肯定）。

老二无辜的看着天花板，看他那副德行，显的特冤枉，最后放了一句：窦娥是我妹妹啊，你说咋还不六月飞雪呢？也太没天理了！

现在都快十月啦！

哦，难怪！

其实我们学校还是不错的，尤其是绿化，你看有那么多的小树小草的。

对！绿化是不错，挺适合养蚊子的。老五细声细气的补充着。

老五刚说完，老三狂喊，fuck，大白天就出来骗吃骗喝的，我至今还没kiss过女生呢！你丫还要不要脸？竟想夺走我的初吻？真是太可恶了！要是深夜就算了，没看见太阳还没下班吗！只见老三拎起一只被他砸扁的蚊子教训道。

大家开始昏天昏地的吹牛，讨论我们如何才能保住初吻，如何才能不被那些蚊子给玷污。

话音刚落，老大就伤感的说：“唉，要说这个，我的初吻早淹没在几年前了”。

哥几个眼都绿了，那眼神哪能一个羡慕形容？人说牛眼大，但此时哥几个那眼虽没有牛大，但是绝对比驴眼大，我清楚的看见老三那双骚眼再睁大点就直接飞出去了。

我说老大，你别得了便宜还卖乖啊？快说亲过几个女生了？

伤心事，真的没脸提！

老大，求你了，快说呢！老三流着口水恳求道。

看老三那淫样，似乎对老大这件事很感兴趣。

老大锁紧眉头，好象陷入了遥远的回忆……

那是我初中的时候，我家一头老母猪从圈里跑了出来，我就要把它赶进圈里去，但那头死猪很是顽强，硬是不进去，就当我和它面对面时，我和它同时射出仇恨的目光，我脚一抬想用虚招吓吓它，没想到没把握住重心，然后就是一个迅速扩大的猪头，从此我的初吻就……，更不能让我接受的是那头死母猪愤怒的瞪着我，接着嗷嗷的跑进猪圈里，大吐特吐，搞的好象誓死维护它的第一次。妈的，真是丢死人了。

……

……

……

你们怎么不说话了？

呃，老大啊，真难为你了，兄弟门，我们一起鼓掌对老大表示同情，来！再次鼓掌！

喂，老大，你轻点，轻点啊，啊，啊，啊，救命啊！你有点人性好不好？

老大，听了你的风流史，我们深感遗憾，不过同情归同情，现在我们最好能想出一个切实可行的方法来对付蚊子。

干脆把扒光老三的衣服，把他捆外面算了！

好！大家异口同声。

老三听完，连忙用双手捂住胸膛，怯生生的看着我们。

那个老三，不捆你其实也是可以的，不过总该有点表示吧？那就请我们……

表示当然没问题，那我就给大家唱首歌吧！老三吓的赶紧打断老大想让他请我们搓一顿的话语。

去死！（咬牙）

“让我一次爱个够，给你我所有，让我一次爱个够……”老三开吼了。

mygod！上天为什么不让我是聋子？就在大家痛苦的呻吟时，只见黑呼呼的蚊子仓皇而逃，争先恐后的从我们宿舍向外飞逃，老三的声音这么有磁性？靠！途中晕倒了一只，对飞行物有点研究的老二好奇的拿着放大镜偷窥半小时，最后他得出以下结论：

这只蚊子垂直落地，属于突然毙命。

翅膀直立在半空中，说明死前受到过极度的惊吓。

耳膜上有裂痕属严重的噪声污染所致。

那这蚊子眼睛怎么瞪的那么大，是什么原因啊？老三忍不住的问了一句。

当然是死不瞑目，我靠，就你这智商不去争夺2006年弱智比赛冠军真是有点可惜！