至少如此怀念(49)

<曾经而已>

那些笑声依旧还在我的耳边轰隆隆地作响。仔细听来的确是刻意地隐上了一层叫作迎逢的伪装。

是我当时太小还是习惯了万千宠爱分辨不出那些的谄媚。

你要知道有些人只是迫不得已地喜欢你而已。

直到我当真了。而她们终于不用再对我好了，过去牵强的表情让她们觉得很委屈，所以至于后来的结果可想而知。

那个傻瓜满心欢喜地准备了最完整无缺的笑容去见她久违的朋友。结果是她无论如何都始料未及的。她原本所预想的结果显得是那样地笑话与一厢情愿。

只是几个月不见，我们之间却像是隔着几个世纪一般格格不入了。她的语言冰冷刺骨，表情中带着锋芒的刺。她的妈妈在一旁用嫌隙的口吻旁敲侧击我，与她的女儿是有一定距离的。我杵在那里根本无力反抗，被打击得落花流水。想着我们一起牵手走过的纯白年纪。我怀疑这一切的真实性。我真的是很想哭了，怎么能允许自己哭。只是我没本事坚忍到最后终究还是哭了起来。

天知道我们曾经是那么地好过。现在一切都过去了，不留一丝余地。我开始怀疑她当初对我的好的确是带有一定功利色彩的。所以现在的感觉像是被人欺骗了，可笑的是我却放不开曾经的或许是最真正意义上的那些假象。

如果早预料到会有这么一天，我不会心甘情愿接受她所有的安慰与馈赠。以至于现在我根本很被动，无法真正毫无顾忌理直气壮地与她抗衡。我觉得很委屈。只是当时谁会理智到在喜悦中去考虑她以后的演变，又有谁会不可理喻到跟抚慰过不去。我宁愿相信我们只是被时光演变成这样，那个时候是真的。

我们都长大了，而所有的美好情绪却斩钉截铁地结束在这个阳光无限洒脱的春天。

又或许根本就没有诚恳地开始过。

所以当我跟然然说起这些。她狠狠地说，你以为每个人都像我吗！而且安康你也的确没有那么好！所以别那么郁结了吧。

<懦弱>

我拒绝接受与外界接触的机会。我沉寂在自己的世界里寻找热闹。然后发现，

只是一场反省的遭遇。

直到我渐渐地丧失了与人交往的能力。

我是真的不擅与人打交道。我不得不怀疑自己是有自闭症倾向的或者是有着某种偏执。见到陌生人会不由自主地想逃。胆怯地像个乳臭未干的孩子。说真的这让我觉得自己很软弱无能。

那些陌生的面孔来到我家且只有我独自在家的时候她们反而更像是家里的主人，但并非是她们有意地喧宾夺主完全是我太过于沉默了。其实这些陌生的面孔只是一些久违了的他们的朋友，与我还是有过多次接触的。

我杵在那里不停地向她们点头微笑，不好意思问什么。所以我绝对会成为被询问的对象。她们净问我一些沾亲带故，望风捕影的事情。我非常厌恶这些问题，所答非所问地支支吾吾。而她们却实在是穷原竟委起来。

这些话您都是听谁说的！这些问题您还是问我妈比较适合，不过想必也会让我妈不怎么愉快。我的表情中暴露出太过于鲜明的情绪。她们跟我妈妈很要好，所以说完之后我就有一点后悔。

她们会猛得愣一下，然后面面相觑。最终还是撇着嘴诡笑着说，

这孩子实在是心机沉浮。

那表情实在是让我特别生气，但我一时却不知道如何地反驳，就任由她们怎么想吧。这让我觉得自己做人非常失败。

所以后来我就更加有意识地想要避开与那些表情接触的机会，寻找各种借口免于一见。

在我不想说话的时候我可以什么都不讲。他们问我话我很不乐意回答。然后他们会疏离我，或者很小心地议论我是不是有听力障碍。我只是觉得她们是那么地白痴与无聊。

其实我的安静也只是假象。我的心里一点都不安静。会郁积很多的纠葛。你根本不了解我心里的悲凉所以请你不要说话。

直到我的妈妈都不可能了解我所有的脆弱。因为那是我太过于轻车熟路的事，我可以不让任何人看到我的脆弱，只要我想。所以她们说，

你那么桀骜且释然，多谈几场恋爱应该没问题吧。我只想说什么玩意！实在是相当很过分且很不道德。

可惜现在我根本都不确定我究竟到底是一个什么样的人。至少有一点那个人知道我喜欢他的概率几乎为零，所以一切都不会那么顺理成章地进行。可是这一切又是从什么时候开始的呢。

<无措的悲伤>

很难说明什么样的生活才算是好的。这世界有太多不同。