至少如此怀念(33)

爸爸今天很无所事事的样子。在我妈妈出门之后显得更加无所适从。从这头走到那头，让我看着就心焦。但我更懒得跟他讲让他别那么烦人。

我现在觉得心里像是镂空了些什么。没有写字的心情。幸好我那狗还没被我姐姐抱走。那段时间我抱着那狗左躲右藏才让它逃过此劫，没到那里去受气。那个地方的庭院那么小而且还有一只很不和善大花猫。并且那里的主人本身就是一只随时都有可能会发作的老虎。我那小狗的命运一定不能是那个样子的。我的小狗最好了，在我每次出门回来的时候它就会抱着我的腿一直不放。那个时候它还那么点儿，就已经知道要这么做了。

妈妈，她那里唯一最好的地方就是厨房里永远都会有很多好吃的，你可一定要多吃点。可是卧室里那个枕头很不舒服，而且好像有很多人枕过，有点脏。

可是妈妈，您还是早点回来好吧……

我的柳暗花明之任意的青春

幸福像是一场冬日的太阳。看《浪漫满屋》觉得宋慧乔真的很不错。里面的歌曲也很好听。

张牙舞爪，听音乐，胡思乱想。在这个浪漫的午后陪我一起晒太阳。情绪散落成片片缤纷。连把妈妈不在我身边的事情都搁置下来了。这样的天气不知道会持续多久。能持续多久。

其实这么久以来我一直都在不动声色地等待一个日子。我知道我会在一个不确定的日子里更加确定这到底是不是命运对我的眷顾。

直觉告诉我他很善良且非常善良。这个时代的问题少年太多了，我承认我也是有问题的孩子。我觉得他可以让我改变些什么。我很需要这样的朋友。我也会记得他的生日，送他祝福。

每天会在不特定的时间里想到他。他在认真的读书。我是比他小的孩子我却不再读书了。我一个字都读不下去。我觉得在那里简直就是在糟蹋我的青春。因为那些声音对我而言更像是催眠曲，只是让我昏昏欲睡。我在那里思索最多的问题就是怎么样翘课。在他们眼里我是绝对的病秧子。我浑身上下几乎都利用过。但是有些老师还是会特别喜欢我，因为那时的一些科目我根本不用认真去做一样也会考得很好很好。那个老师给我写得那封信我现在仍保留着。那些文字带着绝对的相信与善良。现在再看我觉得很难过且非常难过。那位老师您还好吗。谢谢您。

距离产生美。所以这看起来很盲目但我相信。

那么爱上一个人海之中的背影是不是很荒唐。还有一点浪漫吗。

我听着那首<>我喜欢那些歌词。我觉得那才是爱情。我也希望能遇到一个不在乎我是谁的人。从哪里来做过些什么。

我想，或许我们曾经见过，打过照画，然后擦肩而过。我们并不知道。我不知道等到我们见面的时候会不会惊讶或者是失望。现在我在乎很多但我也并不想过多地去在意。

不过我总觉得他就像我身边的某一个人。似乎有些刻意但却是暴露了。或许只是我想太多了。

我现在很想念他。他在煞白的灯光下为他的未来而奋笔疾书。我在一个孤僻的角落里面想着我明天是不是该跟那个男人讲声早安。我是他的女儿，但更多时候我甚至都忘记了。妈妈说在我小的时候他是那样疼我，那些事情我也都记得。今天再想起来我觉得自己似乎多少是有些残酷。那句歌词提醒了我，太过执着让一切变得冷漠，向前走留下的是难过。

2

男女之间真的会有完全纯粹的真正的友情么。直到有一天我发现我们之间好像是起了变化。究竟是哪里变了我问自己，可是找不出究竟的答案。但他的微笑的确是比以前加重了温度。所以这种半吊子的感觉让我觉得很仓皇。

可能是我太年轻，只是我们太年轻了。

我们依旧若无其事，大大咧咧。

我们已经很久都没有联络了，我觉得自己变得很不安分。我必须要转移一下精力，拿了一本关于流行软件的书看得是昏昏欲睡。后来又打开了一些音乐。我妈妈忍无可忍地说，你怎么又听这首歌啊！我说妈妈你对音乐怎么那么残酷！我妈妈说明明是这首歌对我残酷，什么浪你浪你的。我说妈妈是Loveme！Loveme！真事的！

那些日子我觉得自己好像是完全变了一个人似的，我的确是受了他的牵制。等待着手机响，已经过了太久这样的日子。这太不是我了。然然说，安康你真的简直太盲目了，我发现你怎么总是净执着于陌生人呢！我的贸然与草率我也是这样如此清楚。彼此可以刻意隐去一些残缺的情绪而对方看不见。所以有时候你的想念会很傻，你的微笑也很白痴。但我知道我也可以随时封杀。