三月的柳絮儿飞(29)

到了家，果然一片寂静。

她没有换鞋，因为没有力气，甚至身上的书包都没有力气去取下。

她想躺倒地上，她真的一点力气都没有。

抱着什么幻想，她撑着走到餐厅。看向餐桌。

终于，眼泪顷数落下。毫不保留的全部掉落，慢慢的地上的木地板仿佛也被打湿了。身边升起酸酸的味道。

他走了。他走了。他还是走了。

他走了。

她坐到了地上，靠在椅腿上嚎哭，不知有没有真的出声，一遍一遍的对自己说他走了。身后的书包硌的疼。但是什么都没管。

泪眼婆娑，无力抬头，甚至脸擦眼泪的劲儿都没有。努力的抬头看向桌子，桌面上，早上的锅碗没了，自己的纸条了没了。

只剩一个花边小口的玻璃瓶子，里面放着的是，是她的玻璃球。清一色的水晶绿，里面是碎的。好多好多个玻璃球，在那个瓶子里面。

没有开灯，一片的昏暗。但是那些玻璃球所散开的光已经足以刺疼自己。

后来？

后来，她抱着那个瓶子，轻轻的放到水池里，往里面放水。

看着水一点一点的变多，她想到的还是小的时候柳煦给自己讲的小乌鸦喝水的故事，小乌鸦渴了，可是找到的水自己却无法喝，最后聪明的把石子往里面放，最终喝到了水。

“所以，絮儿以后要比这个小乌鸦还要聪明哦……”他这么说。

这么说。

我已经比小乌鸦聪明了，可是你答应的呢？

永远无法兑现的你所答应的。

留给自己的只是那一瓶玻璃球，水晶绿的玻璃球。

水晶绿的玻璃球（下）

柳絮儿喜欢很明亮的黄颜色。喜欢美好的，简单的不复杂的东西。

她总是把手表戴在右手，不。是某天之后，她总是把手表戴在右手上。

她很少拿开手腕上的表，除非不得已。睡觉时也不拿开，宁可在黑暗中听着那一声声的滴答声，再在这样的滴答声中睡去。反而很窝心。

她的右手腕上有一个秘密，很少人知道的秘密。

七月九号。

她觉得这个日子她也会永远的记住。

夜幕降临，灯没有开。饭没有吃。茶几上放着那个漂亮的玻璃瓶子，里面是美的离奇的玻璃球，破碎般的美好。

很多东西，为什么已经破碎幻灭了却还是这么的美好？

整个房子里面，只有一个光源。便是眼前的电视，其实也不知道自己开了要做什么，明明没有要看的，也许只是想房子里不那么的安静吧。

借着那丝丝的光，她慢慢的解开了手表的表带，一点一点的解开，一道疤痕就这么出现在了电视机所发出的的弱弱的光线下面。

居然没有那么的丑陋了。那淡淡的忽闪忽闪的光照在上面，居然有了丝一反从前那般丑陋的，另一种的忧伤的美好。

美好——所有过去的，经历的都是美好的吧。

它们教会了自己那么多。

她自杀过一次。

是那次，中考之后，表白之后，柳煦走后。她哭着拿着刀求他不走，他不信她真敢自杀，只是决绝的走了。

她心里只想着，他不相信我敢为他去死，他不相信。于是，她要以实际行动来证明她敢，不假思索的把刀划了上去。

她很怕疼，从小怕。稍微的摔一跤都可以哭半天。爸妈会忙着哄她，他也会哄。没了爸妈，他还是哄自己。

直到看到鲜红的血流出来时，她才发觉是那么的疼。当即眼泪就出来了，早已哭肿的眼睛再也承受不住这般眼泪，肿胀着无比疼痛。心里也痛，但是那一刻这些加起来真的都比不过手腕上的疼痛，血还是绵延的流淌着。

她觉得下一秒自己就会死去，这些血就会流光。心里，空气中升起了巨大的恐惧感。比他已离去这个事实更让人害怕。接下去想到的是即使她这样将血流光，渐渐死去，他也不在，他不知道自己很疼，他不会哄自己。

那么这么做还有何目的？他还是不相信自己会为他死，他根本就没有看到。她想或许我该找相机把自己这样拍下来。这时眼睛才看向自己的手腕，左手的刀还拿着，是很锋利的刀，闪着冷冷的光。刀锋还被自己置于那突然变得很薄的皮肤上，周围全是鲜红的液体。

彻底清醒过来，慌忙的哭出声，慌忙的起身打120。

她这才明白，她还不想死，她还想着等找到他，再告诉他：我真的可以为你去死。她还得等到那天……

那次幼稚的自杀事件便这般不了了之，索性划的口子还不是太深。清理包扎吊点滴补血，静养了不到半个月就好了。如果不是那道疤痕，她自己都会忘记曾经做过一件叫做割腕的事。