我生命中的那些才女佳人(25)

（孙燕姿－遇见）虽然和要些的东西无关，但是很每当听到这首歌的时候，就会回想起到去年冬天的时光，当时听着这首遇见时候的感受还是如此的真切。

原来，时间，不止教会人淡忘，随之而来的，是更多的悲伤。所以，选择逃离，却无法遗弃自己。

2005年3月7日星期一晴

爬起来的时候已经是中午了，昨天和无聊聊天聊到快凌晨4点，然后又去看书，结果早上天快亮了才去睡觉。开始发觉，天亮之后，整个人都会睡得不塌实，睡眠啊，还是喜欢于黑暗的吧。

电脑已经开了两周没有关机了，睡觉的时候也是在下载着。所以起来时，总是自然而然的坐到桌前查看下下载进度和QQ的留言。第一条消息，还是无聊发来的，说雷刹那里再也不去了，说认识很高兴，说要保持联系。离开了啊，又一个。好多人都和我说过告别的话语呢，都说但是大家还是朋友，都说常联系啊。但是，此时此刻，说过这些话的人儿啊，有几个还与我的生活有交集呢？不是只有恋人或者亲人的分别才是悲痛的啊。走在路上，我经常会问自己，擦身而过的行人，也许这一生也只有这几秒钟的时空重叠了吧。是缘分抑或陌路都不重要了。如果说人是生存在客观的物质世界中，那么，供养人生存的大概就是人类的内心世界了吧。我承认，我是唯心的，这有什么不好呢？

小时候，长辈们都说我是“人来疯”，人越多越热闹的时候，我越活跃越爱耍宝卖乖抢尽风头。人离开的时候，我却总是哭着抓住对方的裤脚不放，不论是熟识已久的亲戚，还是初次见面的父辈朋友，都是如此。再后来，慢慢长大，渐渐的大家也不在用这个搞笑的称呼叫我了，因为我开始学会了隐藏自己的感情。人就是如此吧，学会保护自己的同时也失去了最纯真美好的心境吧。将自己的脆弱保护在层层面具下面，难道真的是宜大于弊么？我不知道答案，但是我知道的人都是这样子行的。我可以感受到人的内心，而我却看不到人的感情。也许是我自负，或者感情过于丰富吧。我喜欢揣测人心，却从不按自己得出的结论行事，因为我宁愿听一个最直接的音符。就如同，有人说“是”，虽然我知道他想的是“不是”，但是我还会按着他所说的“是”来接收。

我常说，我是一个独立的人，独立到将自己与身边所有的事情都分别开来。有人会说，对我有意见，我就告诉他，有意见我也没办法，毕竟意见是你的，和我没关，因为我不在乎。有人说BS我，我就说，好吧，BS我吧，不差你一个，因为我不在乎。其实说的人都是在开玩笑，回的话也是开着玩笑。但是，谁又知道，这其实是我内心真正的想法呢。

可是，渐渐的我才发现，原来所说的独立，只是我的一个愿望而已吧。如果真的独立出来，我也许就不会这样伤怀，因为一个未定的离别，因为几个还是未知的将来，而想到这么多。就好像日志介绍里写的，那次的朋友不是真心的付出？然，除了自己，又有谁可以让我付出真心呢。也只有我想，我才会付出吧。

矛盾着冲突着激化着，也正因为矛盾，才存在着平衡呀。我自己本身就是一架天平，上下摇摆着，左右倾斜着。想起小时候常玩的跷跷板，无人的时候，我会一个人从中间的支架那里跳上去，然后两脚左右分开，慢慢寻找平衡，努力让翘板两边都不落在地上，只在空中悬浮。

出国的时候，我经常说，我不怕离别。现在我才领悟到，我真的不怕离别，我害怕的是离别后的未知啊。

好多感悟，很真切。但是，能付诸行动真正做到的却不多。就好像毒药，我知道不能服用，但已经上瘾的时候，又如何戒掉呢？我知道不对，可是不知不觉间已陷得太深，无法自拔的时候，要如何啊？

我一直认为自己长大了，参透了好多东西，然后，看明白的却都在别人身上。自己呢？竟连一点点感慨都是莫名的。所以，对待别人，我永远是天真的幼稚的。有时候我会自问，装糊涂是我的保护色么？不应该是这么解答的，我要表达的是真诚啊。

经常会这样，说到后来，也不知道自己到底想写什么了。

第一个离开的是乌迪，还记得你带我去悬崖上面看风景么？我现在不敢再去了，因为一个人，太冷清。

然后是圣，你说开学了，没有时间来，告别的时候，一直在QY乱跑来着。不过，后来偶尔还是会看到你。

接着是兽兽，那天我上午出去了，回来就听雪告诉我你离开了，等了我好久吧，可惜我不在。本来那天我很开心，因为终于想起来大学1号寝室楼边上的餐厅叫“生乐”了，可是对后面对的，居然只是你留下的青狼和元素。