我生命中的那些才女佳人(10)

好比烟被吸入肺底的沉重。无力的我……

唉……都过去了。今天，离别后已过了一年，大家都应该适应了新的生活了，就像我已经习惯于在孤独中漂流一样。是痛苦的也是快乐的。是死去的也是活着的。是我的却不再是我们的。

好比烟在双唇间散去的轻松。享受的我……

我是无神论者.我不相信世上有神，这是不是一种自信呢，是不是因为觉得没有神来引导自己所以自己去充当了自己心中的神呢?

又或者，这只是一种逃避呢?

逃避自己的渺小，逃避自己的无能为力.

人格都快扭曲了...却还不知道为什么.

时常由于太过无聊，设想着自己最希望死去的地方

天空之城，我想这样称呼那个地方，但不是宫崎骏描写出的那个雄伟的史前建筑

我只是希望它是在天上飞着的，有一个很暗但不是没有光线的大厅，最好足够大且有柱子

我倒在那个大厅的某个不起眼的角落．．．

一万年大概也没有人来打扰我享受幽暗的阳光.

如果头发也有生命，那么理发的时候，能否感觉到很多生命的消亡和痛苦呢...

如果时间也有生命，那么曾被浪费的每一分每一秒，能否感觉到他们的无奈和对你的漠视呢...

如果思念也有生命，哦...这句话和一首歌名很象...有生命的思念，是为了满足自我，还是寄托于他人呢...

如果我也有生命，恩...貌似我是有生命的...奇怪的家伙...

写日记是让我这种人忐忑的事，因为颓废。却不是因为怕暴露自己无聊的人生或无力的文笔。

记得最开始写日记是小学，假期里，每天要写，作业。写当天的天气，当天吃的菜，当天爸妈几点离的家门，几点丢下笔，几点去玩的FC8位机，甚至最后连“没什么可写”这种话题也写了2次进去。初中，还是作业。日记披了块新鲜的皮叫“随笔”。虽然不能再写时刻表瞒混过去，内容确是丰富了不少，但每天写的字数总是能写到老师规定的字数上，即刻停止，不会再乐意多磨一行。现在看来那时写的东西，虽然天真有余，却的确只能被叫作为东西而已。若在作者看来都只是没有生命的作品，那就真的可以拿去烧了。

不能写，也许只是因为不能快乐地写。

没有想要描写什么的欲望，所以不可能“一吐为快”。

直到很多年以后的那一天，我想说些什么喊些什么的时候，才发觉那种情感溢出的痛苦，就算让思绪不眠不休地呼喊，让文字飞奔到天涯的尽头，也无济于事。笔尖和纸张的合奏永远表达不了我和理智的决裂。

不能写，也许只是因为写下来却依然很痛苦。

最初，无物可写；最后，无话可说。忐忑，正是因为我现在既无可写之物，又无可话之内容。

颓废是什么？——烟？酒？不学无术？

都不是。

颓废是心若止水。

和室友最近关系很好，她经常会陪我聊天

然后，看我孤单的时候，叫我一起吃东西（可能长胖的原因之一）

嘿嘿，用板凳的话说：我已经同化的室友开始用中文和我聊天了

一直怀疑我是有叫人学中文的潜质呢，还是欲望呢？

为什么每个和我接触过的美国人都会中文了呢（一笑除外）

连robert都开始见到我的时候说你好了：）^_^

喜欢室友的一句：把我当作她的妹妹：）

喜欢室友用我的语言和我聊天，然后两个人一起坐在地板上大笑

喜欢室友的一句解释，让本来郁闷的事情，变得那么美丽

喜欢室友中肯的意见，陪着我度过所有躲在角落的日子

喜欢室友急急忙忙的陪着我去学校，然后两个人一起大笑

喜欢室友把我的电话给她的爸爸妈妈，然后告诉他们这是她的紧急联系人

喜欢室友的一句赞美：我的生活很graceful……：）

喜欢室友把我介绍给她的所有朋友的时候，不忘记加上一句赞美

喜欢室友一回家，先和我问好：）

喜欢室友把她很privacy的事情告诉我，那么信任

喜欢室友把她的schedule，课表，全部打印给我

喜欢室友不介意我占满整个冰箱的零食

喜欢室友不介意我凌晨会出去找吃的

喜欢室友和我调整到一样的作息时间，然后两个人互相support

喜欢室友比我大一些，成熟，稳重，幽默，很美国人：）

喜欢室友已经真正的成为了我的朋友

：）赞一下我们的关系……然后好好生活.

最终还是没有禁得住诱惑，跑去听了concert