离婚第五年(50)

轻微的一句话落在我心里，掷地有声。

我为他丢了一条命，他怎么能说是我不要他了呢？

我慢慢睁开眼，感觉秦未寄把我慢慢的放到床上，我的一只手紧紧的攥着他的衣服，“别走，秦哥。”

“不走。” 秦未寄睡在我身边，“安心睡吧。”

我感觉眼睛慢慢就睁不开了，思想混沌，天眩地转，脑子里似乎有一根轴搅得眼前乱转。

隐隐约约听到秦未寄在我的耳边低吟。

“小朋友怎么长大的这么快呀...”

再迷迷糊糊醒来时，我看到秦哥坐在床边，手里握着几张纸，抽泣声在寂静的夜里像一首挽歌，孤寂与悲凉充斥着夜色。

秦未寄哭了。

我可能是在做梦。

我常常做梦，梦里面都是秦未寄坐在我的床边，红着眼睛，却从来没有梦见过他哭出声来。

他怎么哭了呢？

是了，他一定是看到我写给他的信了。

我给他的信，字字不舍，声声思念。

我给他的信，石沉大海，连回声都没有。

秦哥，新年快乐，我一切安好，勿念。

我回苏州了，以前总说北京的冬天太冷衬得节日都不那么热闹了，可我怎么觉得苏州的冬天好像更冷，这春节越过越孤独，我感觉冷清的害怕。

和你在一起后我都快忘了一个人的滋味了，你守着我捡回了一条命，可我把魂留在你那里了，余下的日子你让我怎么过？收到了信能回我一封吗？你的字比我的漂亮，我想存下来，爱它如同爱你。

离婚的第一年，想你了。

秦哥，新年快乐，我一切安好，勿念。

北京不让放烟花，苏州这里的烟花却一晚都没断过，吵得我一夜都睡不着，一到这个时候我就连着几天几夜的梦到你，相爱一场就像前尘往事，再不见你我怕你都记不起我长什么样子了。望回信，解我思念。

离婚的第二年，想你了。

秦哥，新年快乐，我一切安好，勿念。

英国潮湿的很，比苏州还要潮湿，下起雨来把人的朝气都能磨光了。这里没有一点过节的味道，据说伦敦唐人街那里很热闹，我没有去，我已经不爱热闹了。不知道这份信到你手里要多久，我都已经不期待你的回信了。

离婚的第三年，想你了。

秦哥，新年快乐，我一切安好，勿念。

英国人真的很难打交道，在这里我没有朋友，新年祝福的短信都收不到。怕你挂念，寄一封平安给你，不必回信。

离婚的第四年，想你了。

秦哥，新年快乐，我一切安好，勿念。

离婚第五年，想你了。

到最后，思念说尽了，我已经无话再说。

第33章 清高与理想不能共存

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在英国的那三年大概是我人生中过得最漫长的岁月，我经常数着指头过日子。

我和秦哥结婚才三年，分别至今却已经五年了。

真是聚少离多。

有时候在梦里面一睁眼秦未寄就在我的身边笑着看我，我明知道是梦，我不愿意醒过来。

要不是电话声打进来惊醒了我的梦，我想还不如这样死在梦里算了。

反正醒过来，我的身边总没有他。

还扰得我十天半个月心情郁郁。

那时我就会拉上窗帘，关了灯，一遍又一遍的放他的电影，就像躲在人群里找那颗星星的观众，只敢趁着黑暗趁着夜深。

一遍又一遍地看，直到所有的热情被耗尽，所有的思念找到寄托，才算罢休。

秦未寄说让我去看看心理医生，我也觉得自己有病。

为了角色生的病要远离角色，为了秦未寄生的病，怎么远离他就越来越严重了呢？

看来，世俗上的人都是贪心的。

我要是没回来也就算了，这一辈子再也见不到他了凑活着活完余生也就算了。

我非要回来，非要见他，饮鸠止渴，自寻死路。

过去忍耐了的五年，如今再来一天都忍耐不了了。

我醒来了，却不敢睁开眼睛。

是一场梦吗？

我有些不安，即便睁开了眼睛也不敢打量周围。

我只能闭上眼睛，又慢慢睁开。

头顶的灯是我钟爱的那个琉璃灯。

这是风华里。

是我和秦未寄的家。

我看向身边，并没有人。

忽然觉得心里空洞的都能听到心落下去的回声。

我坐了起来，推开卧室的门开始在房子里找。

“秦哥？”

没人回应我。

秦未寄已经走了。

我都已经想不起来昨晚说了什么，做了什么，我一喝多酒就断片，只是依稀记得秦未寄来过，抱过我，和我说过什么。

我靠在墙上叹了口气，记忆像碎片一样零落，我已经分不清是真的还是梦。