离婚第五年(137)

可是太快了。

江陵才死了多久，他们就要找人替代他了。

“你们要想好...” 我声音有些虚，说出的话有些无力，“这事要是被放在网上，你们可能会挨骂的...”

江妈妈抽泣了一会儿，“我们都已经白发人送黑发人了，我们还能怎么样呢？”

“不怎么样...” 我抿着唇，有些怨意，“我只是怕江陵伤心而已。”

对面的人很久没有说话，我伸手把电话挂了。

我闭着眼睛靠在沙发上，深呼吸了两下都没缓解胸口的难受。

眼泪渐渐顺着脸颊落到了衣领上，我没有伸手去擦。

我觉得我早晚有一天会忘了江陵的。

会忘了失去他时那种身溺大海的绝望。

就像渐渐的忘了我妈离开我的时候一样。

人总归要活下去的，总惦记着一个人怎么能活的下去呢...

你看看，我们终归都是无情的人。

江陵死的多不值得呀。

难道还能期待谁记他一辈子吗？

可是...

他到死都在惦记我们...

怎么能这么快就把他忘了呢...

我把头埋在了靠枕里，人心痛时候的感觉，真的就像快要死去一样。

等秦未寄回来的时候，我哭累了蜷着身子在沙发上睡着了。

他蹲到我跟前，轻声道，“去床上睡，小心着凉...”

我把脸从靠枕里抬起来的时候，头发是凌乱的，脸上的泪痕还在，秦未寄看着我愣了一会儿，心疼道，“怎么哭了呢？”

我勾住他的脖子，头靠在他的肩上，呜咽了一会儿才幽幽的开口，“秦哥，我觉得每一天过的都漫长而痛苦，还好得起来吗...”

秦未寄轻轻往后退，看向了我，我竟然在他眼里看到了慌乱。

面上的从容已经无济于事，他的眼神已经暴露出来他在害怕。

他看着我，过了好久才开口，“我们去医院看看好不好？”

我愣住，抱着他的胳膊变得僵硬，我听出了秦未寄的意思。

我病了，且病得还不轻。

自从上次看过心理医生以后，我没有时间去做过什么心理治疗，靠着吃药维续着睡眠质量。

可这在面对江陵自杀时，显得隔靴搔痒，不起任何作用了。

我眼睛红了红，有些心疼的搂着秦未寄。

我对不起他，结婚以来这么多年，他没有一日为我放心过。

要是秦未寄这一生没有遇见我，过的该是多么自如安心。

“我去，你别怕...”

秦未寄带我去了医院，做了一系列有的没的的检查，折腾的我心力交瘁，为了让他安心我尽力配合着。

最后诊断书上还是明晃晃的标着，抑郁状态。

总说祸不单行。

还真是。

回去的路上，我靠在秦未寄的肩上，过路的灯光显得刺眼，我轻眯着眼睛，“秦哥，我想回苏州了。”

我也不知道这莫名其妙而来的归乡之情是从何感发的，就是不想待在北京了。

“嗯，我们回苏州。”

我手上空空的，伸手探了探他的手，触到了一片冰凉。

我抬头看向他，“你还要我吗？”

秦未寄侧过脸背对着我，我看见他身体在微微的颤抖。

才知道这问题问得多没良心。

我伸手抱了抱他，“秦哥，我们明天去领证吧…”

他回头看过来，轻轻把我揉在了怀里，“一直等你说这句话呢...”

我这半生，哦，还不到半生。

我这人生...

三十多岁的人张嘴谈人生，有些滑稽。

可我的确感觉已经把人生给过完了，或许早就过完了，在我妈死的时候，在我自杀的时候，在江陵离开我的时候，这人生也就到头了。

可总有一双手拉扯着我，告诉我，回头吧。

那种感觉清晰又明确，回头的时候，看到的总是秦未寄。

真是侥幸之余的侥幸。

第76章 腊肠狗死了...

我从前觉得，抑郁症是个很优雅的病。

这词用得不好，哪有病谈得上优雅两个字呢？

那时候不懂，听别人说得了抑郁症之类云云，都觉得无关紧要。

年轻人要没个抑郁焦虑的，都不好意思说自己是年轻人。

这个病，不痛不痒的，怎么就算得上是个病呢。

等自己得了的时候，才发现，这大概是个最不优雅的病了。

我以为不过就是失眠焦虑，也不是没有过。

但我想错了。

那是一种心里的摧残。

像是一个毒罂粟一样，一点一点蚕食着你的欲望，人没了欲望还是人吗？

我渐渐的从情绪低落，而后感觉自己无用。

我曾经是个顶流，这不是个贬义词，这是我的荣耀。

我站在那里，光束集中在我身上，我信誓旦旦无比张扬，我说我将与清风共存，不负荣耀。