离婚第五年(122)

我放不下父母，我爸妈年岁都高了，我无妻无子我死了我活该，可我不应该让他们余生孤寡，我私心求你视他们如自己的父母，替我尽未完的孝。

我也放不下你，你总说自己在北京没有家，西山的房子我送给你了。虽然有秦未寄在你可能用不到，我也不希望你会用得到，可我不愿意真有一天你们再出问题，你举目无亲，连个安家的地方都没有，不想你在北京居无定所。

这些年我视你如友如亲，我怜惜你，你大概天生就让人怜惜。

可你也要自己怜惜自己。

你与我不同。

你的爱终有回音。

我走了，阿遥。

你也不必难过，我也终于理解了那句话，

有一种死不是出于绝望，而是杀死已死的自己。

抱歉阿遥，人间是个好地方，我就不来了。

第68章 千里江陵，人间风光。

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江陵葬礼的那天，天气阴阴沉沉，下着小雨。

处处透着死寂。

不知道人的气运与大自然是不是相互连通的，否则何以如此应景呢。

反网络暴力的热搜在微博上挂了好几天，人们大悲大怒之后总想做些什么发泄，而反对网络暴力的方式也不过是将网络暴力对准另一个人。

我有想过，这样的恶行会因为江陵一个人的死而消失吗？

显然是不会的。

我们行业高人一等的福利，倘若再不经历几场网络暴力，不死一两个人，岂不是太便宜我们了。

真正的罪犯还有法律来审判。

即便道德沦丧，作奸犯科，都还有辩解的余地。

而我们最终只能死在铺天盖地的谩骂中。

生前喊打，死后歌颂。

这样的事，他们做了不是一件两件了。

没人敢为此声辩，因为他不是一个人，他是无数人。

我也想做些什么，满脑子的恶念与犯罪因子，每日每夜侵蚀着我的理智。

恨到深处的时候，杀人的心都有了。

陈念来的时候，满屋子的酒气，我是个成年人了的确不应该用喝酒来发泄，但我实在难受，除了酒精麻痹我再找不到发泄的方式了。

她推开门进来的时候，我酒已经醒了，她看着我眼睛红了一圈。

我这些天都待家里，窗帘也没拉开过，一点光都不见。

“秦老师特别担心你...”

秦未寄这些天打没打电话我不知道，我连手机扔在了哪里都不知道，可能丢在那晚去找江陵的路上了。

我哑着声音，伸手点了一支烟，往床上靠了靠，“你回秦哥一个电话就说我没事，爷爷刚走别让他为我分心...”

我伸手打了几次火都没打着，我自认为以前是个很优雅的人，抽烟的时候总是食指和中指衔住，慢条斯理。

可我现在，用拇指和食指夹着一根烟，打不着火的时候皱着眉头，终于打着了的时候点了烟把打火机扔到了一边。

优雅真不算什么。

陈念想上前来抽走我手里的烟，但看我的眼神冰冷，没敢上前。

“今天是江陵的葬礼。”

我没说话，江陵的葬礼我是让陈念帮着他爸妈办的，我没有参与，圈里人都传我和江陵面和心不和。

不然最好的朋友死了，没见我掉过眼泪，也没见我发过任何悼文，网友都来指责我。

我无所谓，我也不怕他们。

“你去吗？”

我不想去，但我还是快速的抽完一支烟，捻灭了烟头，“去。”

我站了起来，脚下一个踉跄，陈念伸手扶住了我，宿醉后眩晕感令我有些作呕。

“吃了早饭再过去吧？”

我摇了摇头，忽然想起了什么，“江陵的猫呢？”

“你那天让我去接猫，我看你状态不好就先放到我家了。”

我抿了抿唇，舔了舔干涸的嘴唇，“送过来吧，我照顾它。”

“你不是怕猫吗，能行吗？”

“我不怕。”

陈念没再说话。

葬礼上的人很多，几乎一半圈里的人都去了，这些人在江陵生前没为他说过一句话，现在却跑来吊唁缅怀，有些讽刺。

我无暇顾及他们，也没有凑上前去，站在一处角落里。

我穿着一身黑色的西服，几日未见光的我握着黑色的伞柄骨骼分明，白的发光。

我环视了一圈，整个葬礼上没有一家媒体，除了周吝应该没人做得到，但他没出席葬礼。

没来正好，来了我也不知道自己会做什么。

葬礼上的遗照是我一张一张挑选过后，才选定的照片。

照片里的江陵笑的很温柔。

也不知道是少年老成还是觉得没什么令他快乐的事，江陵很少笑。

我用伞挡住了一半的视线，没有办法直视江陵的眼睛，撑着一口气怕在葬礼上失态。