这个青春太荒诞(44)

今天又是阴天呢，怪不得我的心情又不好，能在我的笔记里发发牢骚，这种感觉应该还挺不错的——可是这并没有什么用。

二零一三年十二月三十一日

一转眼二零一三年就这样过去了，这么简单，这么空白——我对它没有任何回忆。

不过，这样也好。

我没什么心愿，也不奢望明年会更好，只要它不会比今年更差就可以了。

如果非要说心愿的话，那么，让我好好活着吧。

白驹过隙；都离开了——生活

二零一四年五月十日

第一次觉得自己是这么的可怜，难过的时候，想哭却怎么也哭不出来，也没有任何可以诉苦的朋友，可偏偏还有那么多人难过的时候来找我诉苦，可笑。

也不知道自己造了什么孽，人人信我，我却人人不信。

而当我真的需要帮助时，才猛然发现所有值得信赖的人都已离我远去了，那种被抛弃的感觉并不难受，难受的是在这已经足够悲催的处境下还有人给你无声的伤害。

二零一四年五月十一日

这个世界上吧，有两种人天不怕地不怕，一种人内心强大到一定程度，各种知识技能全都具备，有足够的资本去独自对付一切；还有一种是像我一样的人，因为无知而无畏。

我在大学混了四年，混的失去了自我，只能靠吃饱喝足来填充思考，我真的什么都不怕。

这个世界上吧，也有两种人强装坚强，他们都很可怜，可怜到没人理解——一种是那种永远没心没肺的笑着的人，另一种是那种永远都冷冷清清的人。

很可怜，

现在的我，

两种都是。

二零一四年六月八日

“君儿，我从来就没有讨厌过你。”

王智前天就去找导员把毕业证书要来了，现在他一身简单的行装，单肩背着他那台电脑，冲我云淡风轻的笑着，淡淡的看着我，说了这句话。

“是吗——可是，一直以来我都很讨厌你。”

我紧攥着拳头，心里不停的咒骂——你他妈妈的又在放屁了，你不讨厌我你走个屁……

他今天的脾气很好，听我说了这句欠抽的话后，他没有再像四年前那样气呼呼的和我怼起来，他从我身边轻轻走过，扬起手拍拍我的肩——他的这副样子我竟然那么不熟悉。

“要不要跟我一起去浪迹天涯，还是你自己走自己的路？”

他跟我开玩笑，我推了他一把，笑了：“谁他妈妈的要跟你去浪迹天涯，放着大好的前程不去，我闲的？！”

“能和你是老乡，我很高兴。”

他今天怎么老是笑——但我知道这意味着我和他也要走到结局了，知道他也要退出我生命的舞台了。

“是吗——跟你当老乡我倒是觉得很憋屈。”

我俩开着无聊的玩笑，我看着他慢悠悠的消失在眼前，然后转过身，我也安静的一个人往回走。

今天是二零一四年六月八日，王智背着电脑去浪迹天涯了——终于，所有的人都走光了，终于，所有的混蛋都走光了，终于，就只剩下我一个人了，我也终于能够看着他们一个个从我身边离开时不再流泪了。

二零一四年六月十一日

今天是我们文学院一零届学生照毕业照的日子，班集体照完后，每个宿舍的人都又花钱去照了合照，我寂寞的在旁边看了半天，然后也付了钱。

我跟照相师说“帮我拍一张宿舍集体照”，他愣了愣，问人呢，我笑着说“都在这儿呢”，然后默默的走到了照相机前，站好。

照相机摆好了，我也站好了——我摆的是我自认为最好看、最帅气的姿势。

照相机闪的那一刻我从口袋中掏出了那张我一直带在身上的照片——那是我们六个人在大一元旦时一起照的，那个时候的每个人的笑容都灿烂的没有一点瑕疵。

照相机闪过后，停了大概二十几秒，照相师有些为难的说照好了，让我看看，我笑着走过去——照片上，我举着我们六个人的合影哭的不成样子——那是我前半生最难看的样子。

二零一四年六月十八日

今天我就彻底的毕业了，我也必须离开这所我一直都没有喜欢过的学校了。

离开的路上全都是三五成群的说说笑笑的人。

我自己拎着行李箱，默默的走着。

没有任何人跟我道别。

我比来的时候更加赤裸裸了。

我看到了她。

她冲我笑了。

我不敢回头

终于，我变的一无所有了。

生活它不会善良到等你做好准备了再出发——社会

二零一四年八月五日

生活它永远也不会善良到等你做好准备了再出发。