这个青春太荒诞(24)

不知道对于这样一个结果她可否满意了，反正我打算彻底告别那段记忆——我李君生没什么优点，但最讨厌的就是给别人添麻烦，最不想做的也是给别人添麻烦，如果一个人的行动让我察觉到我无形中给他带来不便、带来困扰时，我就会自觉收敛。

另外，我讨厌玩暧昧，喜欢就是喜欢，不喜欢就要坦坦荡荡、直直白白的说，不要撩了别人以后又不负责任的把他丢在一边了——既然担不起后果，那么就不要开始。

删完这些东西后我的心情不好了一阵，但我还是用实际行动告诉她不要再打扰彼此了——我尽力推辞了她的所有要求，绝不主动找她聊天——其实，这个过程挺痛苦的，一个已经习惯了的人，不管喜不喜欢，突然要放下，突然要拒绝，而且还要很彻底，真的很痛苦，但我还是只能自嘲的讽刺着自己——是我多想了，是我自己的情愫出问题了，我以为我遇到了一个可以理解自己、可以无话不谈、可以互相激励的异性知己，甚至让她成为了我每天生活中不可缺少的一部分，我总是有意无意的去在乎她，关注她，并想引起她的关注，现在我才发现自己有多无知、多幼稚——我竟然会为了这个我根本就不喜欢的人牵扯这么大的精力……唉，真荒唐，但我又能去怪谁？

陷阱，是我自己愿意掉入的。

不过，人真的很有意思，她在察觉到我冷淡她后，她竟然就立刻向我表白了——那个时候，天佐还没发生那件事，而且生活也没这么让我无望过，我也还是过去的那种想法，还是过去的那个我，因此，我虽然不喜欢她——也许曾经喜欢过吧，但我不知道拒绝。

可是，跟她在一起的一个多月中，我没有体会到爱情的任何滋味，回头看过去，留给我的就只有累——她站在我身边，却永远都不懂我到底是在跟她开玩笑还是我真心情不好，她总是认为我没心没肺的，所以习惯了无论什么事都拿来跟我说笑，甚至不给我留下任何余地，习惯了忽视我的全部感受……

只是，她不知道的是，她这个样子，就只会让我认为她并不懂我，并不在乎我，这样的话，我也就不会太在乎她的——说真的，谈恋爱的时候不要以为对方一直乐呵呵的你就可以忽视他的感受了，也许他不想表现出生气，只是不想让你太难堪呢。另外，也请恋爱的双方多少注意点给彼此留个台阶，事情别做的太绝对——当然了，这种话不该我李君生说，也轮不到我说，毕竟我的恋爱到目前为止没有一次成功过——想来，我也挺失败的。

如果说这场和她的恋爱让我学到了什么，那就是不要太快的在一个人面前展示自己的所有，这样你会很快的习惯一个人，然后慢慢的依恋她的——这样的结果就是你会很痛苦。

我是今天晚上把她约出来的，把她约到了学校操场，她打扮的很漂亮，能看出来衣服也是精心挑选的——毕竟这么长时间以来我从没主动约过她。

看见她蹦蹦跳跳的出现在我面前，我的心里闪过了一丝不忍，但最终我还是提出了分手——不能再伤害彼此了，不能伤害的更深了。

“我们不合适，分手吧。”

我没看她，说的很简单，她看了我半天，咬着嘴唇，哭了，我不敢看她，心也开始抽搐。

“为什么——你能给我一个理由吗？你是不是从一开始就不喜欢我？”

我不想伤她太深，可她已经把问题问到这里了，我就不能不作答——为什么分手的时候一定要自找苦吃呢？

有的时候，不知道答案更好。

“我们不合适……”

“不合适为什么不在一开始就拒绝我？还要跟我交往？”

“我不太会拒绝人，对不起。”

这一段时间来我的精神一直都比较空虚，终日漫无目的的走走停停，不知道自己在做什么，也不知道自己在说什么，所以有的时候话说出来也没轻没重的——我这一句话出来她就扑到我怀里大哭了起来，我不知道该做什么好，双手尴尬的放在裤子两边的裤缝上，稍稍低着头，静默的看着她哭，连句安慰的话都没有。

她没有哭太久，我的沉默反而让她更快的冷静了下来，毕竟独角戏不是那么好唱的，而且我的感觉如果没有出错的话，早在一开始交往的时候她就感觉到了我对她的感情深不深，所以，她也没有多少眼泪要流。

她哭够后，红着眼问我“那我们还能做朋友吗”，我对她再也没有亲昵的动作（也许之前也一直没有，我记不清了），只是淡淡的一笑。

“当然可以。”

这句话就说明了我们几乎不会再有联系了，因为以这种方式结束的两个人已经没有什么可留恋的了，而且我的爱恨很分明，在充分了解了一个人后，我可能就再也无法喜欢起她来了，更何况这场根本就不算恋爱的爱情让我尝不到甜美却还这么累……