交卷前叫醒他(106)+番外

张医生把姚汀带到一间安静的诊疗室，让她能够有足够安静的空间去写下她的想法。

交代完简单的事项后，张医生出诊疗室前对姚汀道，“最后给你一个小的建议，尽量将心情放轻松。我们不是写作文，所以你不需要去编排你的文字，只要让你写下的话跟随着你的思路就好。”

张医生走后，姚汀看着桌面上空白的纸张呆了会儿神，完全不知该如何下手。她又左思右想了好一会儿，才终于动笔道：

「2019年12月30日

张医生让我理清我最不想直面的问题，我不知道自己能不能完成这项任务，毕竟这是我始终在逃避的话题。我也不知道自己究竟能不能表达清楚，让你能多少理解我一些，不至于觉得我的想法完全造作可笑。

哦，“你”是指我所假想的虚拟的倾诉对象。

那我们不如就从头开始讲起。

从我撞到我的母亲出轨的那天，家里本就不怎么融洽的氛围更是急转而下。尽管那天我极力想要掩藏住所有的情绪，表现出我什么都没有看到过的样子，可我还是太小了，我爸一眼就看出了端倪。

那晚他们等我睡着了（我其实根本没睡），就在一楼的书房里谈起了什么。我本不想听的，可是他们的谈话声越来越大，争吵了起来，那是我第一次见我爸会发那么大的火。

我爸和我妈在不停地争执着，我悄悄下了楼，虽然隔着房门不能完全听清他们的谈话内容，可我也大致能判断出我爸早就知道了我妈出轨的事，他生气的是我妈不顾及我的感受。

既然爸爸知道这一切，那为什么两人还要在一起呢？大人的容忍度与边界的范围究竟是什么呢？

我是不能理解我妈的行为，以前不理解，现在也仍然不理解。

我从生下来就只能被迫地接受她不爱我这个事实。小时候的我，将寻求母爱的全部欲望转化为了寻求父爱。我的父亲是我唯一的支柱，至少在十二岁前的我，有一半的时间过得还是挺开心的。

可我父亲离世后，日子就变得糟糕了起来。

我完全无法承受这个世界上最爱我的人，因为一场意外，因为一场事故就永远地离开了我。我的精神遭受到了极大的打击（我想这为我后来患ptsd埋下了隐患）。

当时年纪还小的我问过自己很多次下面这个相同的问题：这个世界上没了爱我的人的我，算是什么呢？

我不愿意去详述我失去父亲之后的痛苦，我母亲的冷漠，让我们继续按照时间顺序往下写。

紧接着我的生活质量就出现了严重的问题，最基本的一日三餐都变成了没有着落的事。

你可以随着我的叙述大致想象一下，我和我妈两个人的生活是怎样的。首先能肯定的是，她根本不管我，无论是我的学业还是兴趣培养，我的日常起居或身体状况，她都一概不过问。

我可以连续好几天不去上学，考试交白卷，也可以晚上十一点多再回家，甚至不回家。就算回家后整夜整夜地看电视，打电动，她都不会对我施加关心与管理。

是的，你能听得出来，我曾试图用这样叛逆的方式，期望她能对我有一丝上心或愤怒。在青春期这样的一个特殊时期，有太多小孩会学坏的机会了，我很有可能走上一条黑暗的道路。

你或许会觉得我很自由，但相反的是，这跟自由毫无关系，这只会带来更严苛的束缚感。

因为这个家对我来说已没有了任何意义，我却还是不得不和她生活在一起。

而更现实的地方就在于，经济状况。我妈完全搞不来钱，她说她没靠自己赚过一分钱，我不知道她说这话是不是有夸张的成分在。

总之就是坐吃山空的意思。没有任何前景规划和收入，我家的银行余额比过山车还下跌得快。而我妈也大概最不能接受的就是经济状况变差。要知道她从小就没过过穷日子，我爸也更是没让她吃过些什么苦。

可是经济状况一差，她整个人也随之愈发刻薄了起来。我要钱交书本费或买些什么必要生活用品时，变得越来越困难，她甚至会开口挖苦我，让我感觉自己为家里带来了多大的负担，让我产生内疚感。

在别人眼里，我表面上过着还不错的日子，可根本就是金玉其外，败絮其中。

但如果只是这些，我都还可以忍受。然而更可笑的是，她把我当成了摇钱树，或者招钱的小铃铛。

因为只要她摇一摇我，宫家确实就会送钱来。

可千万别多想，以为宫观洋的爸妈真的有多喜欢我。他们会这么做，不过是因为宫爸爸和我父亲的交情很深，可怜我罢了。