和这个人打交道毫不轻松，当我知道她是摩羯座之后，明白了她为什么那么固执、固执、固执。在我的理解里，我的房子当然要装成我想要的样子，如果有什么想法在施工上不可能实现，那你提出，我可以妥协。
我们之间有过几次不那么愉快的对话。诸如——
“沙发背景墙我不要那么复杂，不要软包。”我说。
“软包也可以很好看。”她说。
“好看但是我不要，可以吗？”我说。
“我们考虑考虑吧，考虑考虑。”她说。
“这是决定，不是建议。”我说。
讲到最后我几乎怒了，掷地有声地拍出这句话，她公司还有另外几个同事在场，她略微尴尬地笑笑，没说什么。
亦墨失眠的这天，为了阳台上的一扇隔断木架，我们曾在网上激烈地争执。应该说态度比较激烈的是我，尤其当我发现她对我的要求置若罔闻，递过来的设计图完全没有更改时，我说：“你的设计理想不妨留着将来在你自己的房子里实现，不要强加于我。”
当时我的话说得很重，这也是见她深夜在线，忍不住问候的原因。
她问我，你的理想是什么。
我说，写出让自己不羞愧的文字。
她说，你谦虚了。
没有，只是对自己诚实。我说。又问，那你呢？
她一如既往地犹豫了一会儿，然后答道，可以说有理想，也可以说没有。
不知为何，那一刻我的心里有轻微的自责。我想，大约因为我，因为像我这样身为顾客以上帝而自居的人，使她产生了自我怀疑。
好吧，那你有特别想去的地方吗？我问。
工作那么忙，天天加班，能去哪里？她反问。
我只是问你有没有“想去的地方”而已。我说。
……
又是沉默。
好半晌，她回过来：像你们这样的人，怎么会明白什么叫作身不由己。
然后她下线了。
二
我大概能想象，如今别人眼中的我，是什么样子。
家境不错，有一对超级疼爱并尊重自己的父母，闲来写写字、画点画、看看书、旅旅行，不需要付出辛勤的劳动，就有高质量的生活，性情乖张，完全不知民间疾苦。除了身体差一点，啥都不缺。
记得前些天，我在微信朋友圈里发了一张照片：桌上放着刚刚完工的水彩画，几坨染了五颜六色的纸巾和洗笔筒、调色盘的照片。我说，这就是我的游乐场。点赞的人很多，我的朋友琪私下给我发来信息，她说，我看着你的照片，心里有些难过。
为什么难过呢？我问她。
我觉得好孤独。她说。
是孤独，不过我喜欢呀，我喜欢我的生活。我笑道。
我也喜欢你的生活，但我没法过你的生活。琪感叹。
这是一个认识十余年，见证了彼此成长过程中许多艰难时刻的好朋友说出的话，有理解，有同情，有真心实意的欣赏。这样的话，比点100个赞都更使我感激。
“如何在疼痛中维持体面的平静”，这个课程我修习了十年，如今仍在行进。
“如何在独处中获得快乐和尊严”，这是同时修习的另一课。
史铁生说他是被命运推搡到了写作这条路上，我深表同意。回想过去，若不是少小患病休学、离群索居，我怎么会甘愿沉浸到枯寂的读与写中。人生路途，与其说是无可奈何，不如以“命运”一言蔽之。
有时会猛然记起从前的日子，黑漆漆的小公路上一瘸一拐的女孩，因为父亲输掉了最后100元而委屈心疼得掉眼泪，高考准考证的钱未交、照片未拍，彻夜不眠后翻出一张两寸照生生剪小成一寸。老师说这张照片不合格，只好硬着头皮去照相馆拍照，拍完对老板说，可不可以取的时候再给钱。
各人有各人的深渊，命运何曾放过谁。
那样黑暗的日子里，我无数次默祷，梦想是各种各样的。在不该再相信童话的年纪，我发了疯地想要一朵实现愿望的七色花，虔诚地一个一个默许自己的愿望。很多次痛着哭着睡去，幻想着醒来之后便是新的天地。
后来，我写字，写了很多字。希望这些字有朝一日能带我远离。
仔细想想，那时候的梦想几乎没有一个实现，我到底没能获得健康，也没能去成非洲和北欧，更没能变得不可方物般美丽，但它们带着我，一次次从生活的泥沼里爬出来。