上帝作证。
其实，我从来都没有这么想过。
我从不觉得我有何高贵，在我内心里，自卑常常折磨得我死去活来。而且，只有我自己知道，我真的是一个疯狂的女孩。没有谁，比我自己更了解我的疯狂。
疯狂的头脑，常常让我有说不出多诡异的疯狂想法。
这些想法通常都和让我自己受伤有关。比如，我想一个人走到这座诚城市最雄伟的建筑——高达48层的莲花大厦楼顶，一直爬到高高的电视塔上面，坐在扶手上，吃一卷泡泡糖，唱一支歌，然后脱掉我的袜子和球鞋，扔掉我的天中校徽，纵身一跃，就这样糙糙结束生命。我想在红灯亮起的那一瞬间，穿着一双红色高跟鞋——它必须是红色的才够带劲，尖叫着从市中心最繁华的那个十字路口跑过——只是为了想知道，我的尖叫声和那些汽车的尖叫声相比，哪一个更惨烈。
当然，这些想法，只是存在于我的脑海里，从未付诸实践。我还不想死，但这不代表，我不喜欢刺激。
对我来说，最刺激的游戏就是：给自己一刀。简单的说，就是：自残。
我第一次自残，是初三毕业之后的那个晚上。我刚洗完澡，穿着吊带睡裙坐在沙发上看电视，于根海喝得醺醺然的回家。那次我不知道他中了什么邪，居然把我错看成他的女人。他一坐上沙发就过来搂我，满身酒气地搂着我，亲我的脖子。我一把推开他的同时尖声惊叫，妈妈正端着水果盆从里屋出来，我撞翻了她的果盆，而他像条癞皮狗一样瘫在了地上。我只是跳起来，飞快跑进我自己的屋子里。
我奋力打开我房间的一扇小窗户，想换口气。可是没过一分钟，我房间的门却被打开了，走进来的人是我妈。
她劈头盖脸给了我两巴掌。
我该怎么描述当时的她呢？双眼发红，头发散乱，还带着围裙，瞪着我的表情像在看一个刚刚强暴过她的流氓。
她用无比冷漠的声音对我说：“你走路不知道看前面？你想撞死我？”
我什么也没说。她转身走出门的时候，用力带上了房门。
我的脸还是火辣辣的，我的大脑一片空白。然后我抓到了桌上的一支圆规，我对着我光滑的胳膊一下一下的扎了下去。我不知自己轧了多少下，也不觉得疼痛，仿佛是在扎一个软和的瓶塞，过了许久，才感到微微的麻木感，像给一个胀满了气的皮球放掉气似的，说不出的舒服。
那一晚，我是带着一身粘湿的汗水和肿的快要抬不起来的右胳膊醒来的。
但是，我受伤的心却已经完全好了。
妈妈在日积月累的麻木感受中，已经变成一个敌人，她和于根海站在一起。其实我早该明白的，自从她改嫁那天起，我就不该指望她一丁点。她是那个死去在她肚子里的幼小男婴的妈妈，而不是我的。
我唯一该做的，就是拍拍尘土，自己上路。
我这样告诉自己的同时，又有些怀疑——其实这也怪不得她，她根本就没有发现于根海对我做了什么。但是我还是说服不了我自己的偏执。我就是坚定的认为，她是个敌人，她压根没有把我当女儿看待。
自残对我而言，是至治愈痛苦的良药。所以，上一次和周楚暮吵架后，我用我的水果刀割伤了我的胳膊。
我剜得并不算狠，灵巧的避开了血管，所以皮肤上只是有些血痕。半夜，我在卫生间蹲下，用凉水冲自己凝固的血液，有丝丝疼痛，我全身都在打寒战，却觉得畅快无比。我就这样冲刷干净了自己的伤口，把那些细微的刀口都冲成白色，再用厚厚的面纸盖上，心满意足的回到我的c黄上，继续睡觉。
半夜，我听到田丁丁呓语：林枳……别，别伤害自己。
我吓得魂飞魄散，待确定她确实是睡着了，我才把头重重的搁在枕头上，长长地吁出一口气。
然后我按着自己疯狂的心跳，伤口抽搐般疼痛起来。
可是我的心里却又说不出的好过。
我好过我终于报复了自己，好过我报复了那个为了爱情不顾一切陪酒卖笑的自己，那个为了爱情可以欺瞒朋友，拿朋友的钱撒谎消灾的自己。
第二天我穿一件长袖的厚外套去上课，忍着疼痛照常记笔记，没人发现我的异样。
唯一有所察觉的人是丁力申，我不知道他从何处看到了我的伤口，他只是趁午休教室没人之时迅速地塞给我两包云南白药，压低声音快速地说：“每天擦三次，擦之前记得给伤口消毒。”