地图青岛，寻找我的北[双城记之二](25)

一晃，二十年，那个亡友的妻子，也就是父亲现在的妻子，就是我妈；而那个可怜的女人，我的亲妈，就是刚刚被我撕扯的这个女子。

我愣了半天，没说话。最后，我说，我先睡觉了。躺下时，我还听着那女人在低低的哭。

我跟丁丁说，你瞧，我要死也死的这么扑朔迷离的，跟天方夜谭似的。

丁丁说，你亲妈真可怜。

她这么一说，我的心就泛酸。我觉得以前的人怎么就那么爱逞能呢？怎么就那么愿意为别人承担所谓的责任，为什么就不看看自己肩膀上的责任，它也重如山呢？

我跟丁丁说，我瞧不起我爸，特瞧不起。

丁丁说，小脱，你觉得爱情之中，的确有可以托付的人吗？

我说，有吧，只是，我们还没找到。要不就随便把自己交付了，要不就没耐心找下去。

丁丁冲我笑，说，我是半途而废的那一个，在城市的荒漠里，我想，我没了勇气。

下面的日子，变得苍白而玄妙起来，那个女子出现在我的病房里，给我喂饭，喂水，然后偷偷的流泪。开始的日子，我并不同她说话，我只是觉得，这是他们给了我一个故事，要我去相信。不是我的情愿。

我的身体也越来越虚弱，很多时候，接到雅索的国际长途，我都不敢大口喘气，我怕自己一不小心就泄露了所有的秘密。我说雅索，王子回来了，我们常去海边，我们好幸福……

我妈就在我身边低低的哭。

后来，我开始对那个女人友善起来。病痛一点点啃噬着我的躯体，我的手伸向她的脸，我问她，妈，还疼吗？

她突然哭了，哭得那么厉害。她说，我的脱脱，我的孩子，我这辈子该把你托给谁啊？

我苍白着脸，冲她艰难的笑，我叫了她一声妈，不在我的预料。或者我早想这样呼唤她，只是自己不敢，我怕辛苦建立起来的所有的坚强在她的哭声中瓦解掉——我想雅索，想那些没来得及穿的漂亮衣服，想好多没来得及做的事情，想我的朋友我的小戈豆，想我们家乐乐，想青岛夏天的海风……

灵魂就这样飘渺起来，我突然坐在了云端之上，我听到隐约的哭声，我想回到他们的身边，告诉我的父亲，我爱他；告诉我的妈妈，我也爱她；还有告诉那个女子，我想一辈子都喊她妈妈，我想当时我打在她脸上的耳光，她该有多断肠……

我在云端飞翔，飞翔，飞翔到欧洲那个梦一样的国家，那里有我心爱的男子，他有世界上最纯净的微笑，他叫雅索。

原来的原来，最初的最初，我是你体内的疼痛，你是我的眼疾，原来我们的爱情，不在城市之中，它在我们最初相遇的笑容里，在我们最后别离的泪光里。

是的，雅索，我喜欢你。

【全书完】

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