春日迟迟：关于我变成猫这件事(23)+番外

我们聊到我喜欢的动物，聊到我最爱的星星，聊宇宙的浩瀚，历史的深邃，聊蔓延在古埃及的诅咒以及古希腊的悲剧。竟池讶异我我竟然看了这么多部纪录片，并能对里面的信息如数家珍。聊着聊着酒就喝完了，我们捏着空罐子途径下一个便利店就可以再买几罐酒。

经过一片公园时竟池突然提议我们去公园里的湖边吹风，几罐酒下肚，千重胆上头，我想都没想就答应了。我们翻过了公园不太高的栅栏，由我带路在一片漆黑中找到了位于公园中心的人工湖。竟池和我并肩坐在长椅上，竟池又拿出了一根烟在嘴里叼着。

我突然想到酒吧门口的不愉快，问他：“靠，是什么意思？”

嗯，竟池刚点燃了烟，深深嘬了一口：“那是个语气助词，跟‘哇’ ‘啊’ 一个意思，但比他们表达的情绪更深吧。”

“那他妈的，又是什么意思？”

“你连这个也不知道吗？” 竟池又吐出一缕白色烟雾，“他妈的的意思也是想加深程度，跟“非常的”表达的意思差不多。但他妈的听起来就比较带感。”

“那带感，是什么意思？” 我开始戏弄他，开起拙劣的玩笑。

竟池用手扶住眉头，烧脑筋的样子：“带感就是很美，很厉害，很有感觉。举例来说呢，我可以这么说。”竟池的背离开长椅，坐直了面向我：“靠，这抑郁症真他妈麻烦，看啥都不太带感。”

我感觉很兴奋，脑袋晕晕的，眼睛也闪着不知缘由的星星。我学着他：“靠，刚刚那人真他妈讨厌，不能让我去带感的夜店里看看。”

酒精把世界都泡得发软，耳朵软，听力软，声音也软，让我们不得不扯着嗓子说话。

竟池点头：“就是这个意思，靠，江未明真他妈不是男人。”

我重复：“靠，江未明真他妈不是男人。”

”活着真他妈难” 竟池开始冲我喊。

“活着真他妈难” 我也冲竟池喊。

“所以我不能让抑郁症把我击倒了。”

“对，你不能让抑郁症把你击倒！”

“我为什么做了所有努力都不够好？我很努力了，为什么还是有人不要我，为什么还是不快乐？”这句话我没办法重复，酒精麻痹了我的神经，我甚至没办法反应。

尤其是现在，竟池又哭了。

竟池不喊了，而是颤抖着声音继续发问：“为什么我拿了第一我妈还是会抑郁？为什么我和我妈长得像我爸就不爱我了？为什么我掏心掏肺的对人好还是被辜负？为什么我明明那么坚强，我还是得了抑郁症？” 他呜呜哭了好久，哭到手指里夹着的烟一点一点消耗成烬，月亮在星空上偏移几寸，他便又哭到脱力而沉沉睡去。我从他的口袋里摸出烟盒，学着他的样子无师自通的抽起来。

夜色和迷蒙的烟雾让他的脸看起来愈发憔悴，像是一件制作精巧的瓷器。

我伸出手指抚摸竟池闭着的眼睛，擦去他脸颊的泪水。顺着高高得鼻梁向下，划过嫩粉色的嘴唇，最后停在下巴上，我细细摩挲刚冒出头的胡渣。我将手中最后一口香烟深深的吸进肺里，尼古丁让我感觉通身舒畅飘飘欲仙。

操，真他妈的带感。

☆、宇宙

[32]

回程的路有些曲折，夜色越来越深，我越坐越冷，竟池也在梦里打颤。

因为不知道家在何方，我背起竟池，决定找一个暖和的地方过夜。被他覆盖着的后背的温度明显上升，但背着竟池这件事还是让我没有什么实感：他太轻了，不知道刚刚那么多的甜品和酒精，都被他消化到哪里去了。

想要离开公园就要再次翻越围栏，虽说不高，也绝不是我能背着竟池翻越高度，或者从围栏这一端被扔到另一端还能安然无恙的高度。加上仍未消退的醉意，翻越围栏已经变成了不可能完成的任务。

我认命的把竟池放下来，让他背靠围栏坐着，自己也一屁股坐在了他身边。

醉意愈浓，眼皮分外沉重，秋老虎果然名不虚传，迷迷糊糊间都能感到上下牙发颤。在彻底睡着之前，我用双臂环住竟池，将他牢牢拥在怀里。我要给他温暖，也要和他互相取暖。这是我的睡前心愿，我把它交给黑夜成全。

睡得正甜的时候，竟池推醒了我，我揉着眼皮，非常不情愿地清醒，问他怎么了。

他只抬了抬下巴指着前方，没有说话。竟池的脸色看起来苍白了些，可能是昨晚哭累了也冻坏了，但眼神里却有难掩的兴奋，顺着他的目光看去，我又一次见证了日出的瑰丽。

一小半太阳已然越出了云层，露出初生的红的颜色，周围的云彩逐渐被映出了不同的轮廓，狭长缱绻，由青白色逐渐被太阳的光芒晕染。公园里特别安静，我只能听到身边人的沉稳的呼吸声，以及有力的心跳，仅仅是这两个声音就够了，我想，这两个声音交织，就是日出的声音，它听起来很安稳，又充满希望。