深柜舔狗日记(39)

嚯！这场面！难不成是看片儿自我安慰呢？

我终于松了口气，紧绷的神经缓和下来。

我走过去，想要开黄腔吓他一跳。

可蹦到他背后，我的身子僵住了。

我发现，吕北在哭。

吕北，在哭。

在这一天，沈敬的生日，哭得泣不成声。

那一秒，我下意识地看向电脑屏幕。

其实我平常视力不太好的，可不知道怎么，那一瞬间，一眼扫过去就将那大段大段的小字看得清清楚楚。

我瞥见他停留在邮件的页面，上面充斥了大量诸如“爱你”，“求求你”，“还有机会么”的字样。

一瞬间我好像无法呼吸了。

眼圈一下子就红了。

汗毛竖立。

原来吕北从没有放弃过任何与沈敬复合的机会。

原来吕北仍旧，如此，如此地爱他。

原来四年过去，一切都没有改变，沈敬对他来说仍是内心深处唯一的愿望。

原来我在他心里……不，原来我压根不在他心里。

吕北用他从未视于外人那炙热而疯狂的深情将我的心击溃粉碎，踩在脚下细细碾成灰。

这当头一棒将我打入冰窖，他的字符像丝丝缕缕的寒气攻击我的每个毛孔，我无法自抑地颤抖起来。

于是我趁着吕北没发现，迅速悄无声息地回到自己的房间。

艾尼正在睡觉，我坐在地上发愣，好半天才终于捂住嘴哭出了声。

我的心彻彻底底凉了下来。

我的纹身还在往外渗出组织液混杂着血丝，透明的保鲜膜兜不住，血便从边缘漫了出来。

我胸口在流血。

恰好，我的心口也在流血。

我慢慢倒在地上，木地板肆无忌惮散发的凉意往下拖着企图吞噬我。此时突然觉得，幸好自己去纹了身。捂住心口，肉体与心理的痛苦混杂在一起，疼得头上的青筋直抽抽。

太可悲了，太可笑了。我在做什么春秋大梦，我怎么敢如此自视甚高，我居然会有那般奢求！

是我拎不清了。我怎么这么不知足呢。

我该知道的，吕北身上的纹身足以说明他早早给自己打上了沈敬的烙印。

他，单方面属于沈敬。就像我单方面属于吕北。

不管对方要不要，我们都愿意给。

我？我不过是摇尾乞怜的一条狗罢了。谁会在乎狗怎么想呢？谁会在乎狗痛不痛呢？

谁会在乎，狗身上有什么印记呢？

而更惨绝是，这世上只有丢弃狗的主人，哪有丢弃主人的狗呢？

艾尼伸了个懒腰，优雅地朝我走来，伸出带有肉刺的舌头，舔掉我脸上的水。头痛欲裂中我恍惚觉得，也许我只是因为纹身太疼而流了泪。

第28章 十二月七日

十二月七日 周一 晴

我本想好好睡上两天，来逃避如此惨不忍睹的所见所闻。

可周末兼职的那家补课机构的负责人告诉我，要是再请假就别干了。又说，如果周六能稳定去，周日也可以再加个晚班。

威逼利诱，我屈服了。我得活着。

活着才能痛，才能伤，才能恨。

即便我对吕北实在是恨不起来。

我在麻木不仁的打工途中五味杂陈。

起初是痛不欲生，没别的念头，就是想死。我知道这种失去理智的偏执很吓人，连我都被有这样念头的自己吓了一跳。可是太疼了，太疼了，我的心脏从未有过如此剧烈的疼痛与寒冷。我在脑海中一遍又一遍的回想当时吕北的表情与一闪而过的邮件，一遍又一遍，想到我的脑子开始怀疑这个场景到底是真实还是幻象，近在咫尺的回忆都开始模糊，我头痛欲裂，才片刻放过自己。

胸口处血肉模糊的疼痛太表面，逐渐变得丝毫无法缓解我的痛苦，我的脑子像千万只蚂蚁噬咬般酥麻而昏沉，这个人只是靠着本能活着。

吃饭，说话，睡觉，我努力地活着。

然后就开始有些怨气，尽管我在客观上并不想怨吕北。我知道我们没有承诺和约定，我没有怨他的资格。可我忍不住。假使我现在立刻死掉，我凭着这股子怨气一定会变成厉鬼回来找他。害，这想想还有些还笑，红衣男鬼，痴心怨夫。但说真的，与其说我怨他跪舔白月光求复合，不如说怨他看我这么努力都没爱上我。

平心而论，时间，精力，钱，哪个我都没少给过他，我不知道我还有什么可以给他了。

我什么都没有了。

所以最后开始绝望。我还能做什么呢？我只能无休止地等待，等着高速公路上将我抛下车扬长而去的主人能良心发现，再次回来。

没良心也没关系，就当是可怜可怜我也行啊。

可怜我一腔深情错付，可怜我迷途不知悔悟。