我的欺师日记(37)+番外

这种感觉无法言说。

大概就是人们常说的“倾盖如故”吧！

而且妄清师兄每次面对他时，似乎都有一种“我的眼里只有你”的专注。继而让他也生出一种“你一定要幸福”的责任心来！

然鹅，这次……

有一点点例外了！

妄清半倚着床柱，听他日思夜想的小师弟手舞足蹈唾沫横飞地讲述这段时日以来自己的“辉煌”经历，间或蹙眉担忧，间或解颐而笑，煞是投入！却又总在妄熄一转身、一垂眸的空隙里朝着隔壁间扫去两眼。

那里面，妄休和几个大弟子在伺候。

“师兄，那屋里怎么了？”

妄清再次走神，被妄熄抓了个正着。

“哦没事！你接着说，那妖兽的头又长出了几颗？”

“都长出来了，削一颗长一颗，比韭菜冒得还快哩！嘿嘿嘿！不然我去那屋瞧瞧吧！是妄宁吗？我去安慰安慰他！”

“别别别！不是妄宁，妄宁被家里接走了。是溟晨师叔，他最近劳累过度，病倒了！”

“啊？噢！”妄熄眯一眯弯眸，很不厚道地嘀咕:确定是劳累过度？不是心疼过度？

话说妄宁师兄一走，我们是不是要节衣缩食了！

“我们稍微小点声，别打扰了师叔休息！”

“噢噢！好！”

妄熄嘴上答应着，心里却把妄清这句无心之语自动转化成了逐客令，简单地又叨逼叨了几句，就告辞走了！

妄清拉着他的手怪舍不得的，却也没再挽留。

出了清晨峰的山门，又几道拐弯后，妄熄碰见了一个老熟人。

熟得他恨不得掐死他的人！

魔界酒肆店小二。

“我，去！（四声，三声）

你怎么进来的？是来卧底吗？查案还是偷东西？快说快说，我保证不去戒律堂检举告发你！”

还得写检举信，不如去师尊那儿吹吹枕头风来的便宜！

小二嘴一瘪，像只熟过了的番茄，开始大倒苦水:“您可别抬举我了！我现在就是个清晨峰的外门弟子，每天负责扫山阶，连山门都进不去呢！”

刚刚完成评书表演口吐白沫的妄熄，一不留神又喝着西北风，听了段rap版的小白菜！

敢情这办假、证兜售七情蔻和承欢水的魔界小二，被人家“临时工”了！

驱逐出魔界之后，他就又辗转回了人界。

他本来就是个人嘛！

结果阴差阳错柳暗花明，这哥们利用手头存货的七情蔻和承欢水，制成片剂医好了不少有苦难言的疾病，一路混的风生水起！

攒下了些许家当。

又因为混过魔界，也算是见多识广吧！他还是觉得做个凡人生老病死忒普通。

故而，洗白了自己来谒五秀山！

“啧啧！”妄熄再一次深深的怀疑溟晨师叔上辈子是不是穷死的！

妄熄一把薅住小二的衣领子，端起“我是师兄”的姿态怒视对方。不过讲出来的话甚是没品:“你个黑心商贩！上次我塞你一颗上品灵石，你怎的就给了我一颗七情蔻？”

“冤枉啊师兄！”小二急急救下衣领，抻长脖颈道:“我给你的那是颗百年七情蔻！药效是普通七情蔻的十倍！”

“……”

“怎、怎么个意思？十、十倍？”妄熄的心像被铁钩子勾住一般。

疼，不敢动！

小二趁他愣神的功夫，终于脱了困，还煞有其事地自豪显摆:“就是那颗百年七情蔻吧，它比普通的威力更猛烈持久些，用过的普遍评价俱是直呼‘受不了’！而且更重要的是，它并非一次性发作，服用后‘春宵一度’并不算完，过七天会有第二春，再过七天是第三春，如此第四春第五六七春后，才算完！所以它叫七情蔻嘛！”

妄熄脑子里“嗡嗡”的像是捅了马蜂窝！

这踏马比捅了马蜂窝还严重哇哇哇！

欲哭无泪！心情无比悔恨内疚！

小二的嘴还在“叭叭叭”地讲着。

“当时你走的急，我也没告诉你用法用量，得先化了它做成……哎哎哎，你干嘛去？！”

还能干嘛去？

跪灵修洞前忏悔去呗！

妄熄在心里掰掰手指算一下，今天正好第二春…啊呸，第七天。

看看能不能通过肉债肉偿的方式博取自家男人的原谅喽！

靠，这才刚……又得……，光想想都够他菊花一紧的！

许是心焦意乱，一个没留神，跟迎面而来的一缕葱白色撞了个满怀。

脆生生的少女见蛇之魔音，陡然在耳畔炸起，把妄熄吓一哆嗦！

接下来讲的话，更让他哆嗦了！

“呀啊！走路不带眼睛哪！

呀啊！这不是妄熄师兄嘛！

呀啊！好巧哦我们同路吧！

我师尊和你师尊正在清凉台双修哩！”