第四次，薛谨工作结束后走进咖啡馆想喝杯奶茶，却遭遇了大量猫猫的竞相围捕。
蹭脸蹭手蹭腿蹭胳膊，打滚卖萌撒娇喵喵叫，健康阳光活泼乱跳。
薛谨受宠若惊地摸了几下。
结账时服务员一脸商业微笑：“看来先生是吸猫体质呢，真令人羡慕。”
“啊……”
“家里没有养猫吗？”
“没有考虑，不……”
“好的，一杯奶茶378元。”
“……不好意思，您说多少元？”
服务员挂着商业微笑指指柜台后极小的一行字。
“我们这里是猫咪咖啡馆，消费要比奶茶店高一些哦，先生。”
“……但我没有消费猫咖相关的服务……”
“您坐在那里的时候，整只店的猫都凑过去蹭您了，其他客人花了钱只能追着跑呢。”
薛谨：“……”
从那以后，他很想对所有的猫科生物说：莫挨老子，滚。
但他的吸猫体质和金钱律叠加在一起就如同一个上了buff的狂暴诅咒，走哪哪儿遇猫，遇猫便破财……
可爱有什么用。
可爱能当钱花吗？？？
可爱能当老婆娶吗？？？
第五次，第六次，第七次……最后一根让薛谨成为狗派忠实人士，对所有猫科冷酷表示“莫挨老子”的稻草，是一年前的事。
某个跨海的遥远国度，他刚结束某个跨时极长的高难度任务，饥肠辘辘，疲惫不已。
深夜，兜帽戴的严严实实的猎魔人走进便利店，用外语询问服务员是否有统一老坛酸菜牛肉面，并给他展示自己钱包仅剩的几个钢镚。
服务员用看**的眼神警惕看了他一眼，然后推过来一袋子快过期的鳕鱼肉饼和一只苹果，表示钱包里的钢镚只能买得起这些食物，而且他们这儿没有统一老坛。
行吧。
再三表示黑色背包里不含任何杀伤性|爆|炸|物、黑色小提琴盒里没有狙|击|枪|零件、黑色衣摆上滴的是感恩节杀鸡时溅到的鸡血、他并不是精神病院里跑出来cos刺客信条的游戏宅、带兜帽遮脸也和某阿拉伯**姓男子没有关系后……薛谨总算说服了这个服务员放弃拨打911。
他成功提着鱼肉饼和苹果走出店门，揉着抽痛的太阳穴，坐在街边的长椅上吃饭。
巧的是，这张长椅正建在某情趣旅馆的旁边，薛谨作为一个苦大仇深的单身狗有幸看见了压马路的情侣，牵手手的情侣，进酒店的情侣，从酒店里衣衫不整跑出来脸红着买套套的情侣。
饿了数天的单身狗冷漠拆开手中的鱼肉饼袋子，反思自己为什么没有抓住商机，在套子上用针扎孔后再坐在这里兜售低价保险套。
呵，明年再来这里卖奶粉，继续赚一笔。
FFF团的火焰与深夜独自在长椅上吃过期鱼肉饼的愁苦互相呼应，薛先生叹了口气，喃喃出声。
“我也想要对象啊。”
恋爱关系和女朋友都不指望，只想有个人陪而已。
……然后一帮野猫就聚了过来，蹭裤管蹭鞋子撒娇喵喵叫。
薛谨：行吧。
拆鱼肉饼包装袋的动作顿住，普通人默默蹲下，把一整只苹果尽数分了出去，希望它们吃完就能走。
野猫们吃完的确走了。
但普通人默默回头，发现自己长椅上拆开了包装的鱼肉饼消失不见。
街上压马路的情侣：“刚才看见那边小巷里窜出来一只金色的小猫，把你的鱼肉饼叼走了哦。现在去追应该还来得及，啊但它看上去好小好可怜，顶多一个多月大，不知道这顿吃不了能不能活下去……”
行……吧。
没有晚饭没有对象也没有钱的薛先生坐回长椅，原地抑郁了很久很久。
直到晨光熹微，某只叼着火腿肠的萨摩耶甩着尾巴嗒嗒嗒跑过来，歪头打量半晌，伸出狗爪拍了拍薛谨的肩膀。
并狗嘴一吐，半根没吃完的火腿肠搀着口水掉落在混凝土地面上，并沾着砂石咕噜噜滚到脚边。
薛谨：……
感动的眼泪夺眶而出.jpg
质朴的狗纯真的爱.jpg
“我心领了，谢谢。”
“汪汪汪！”
——经此一役，薛先生再也不喂野猫不撸野猫，面对主动黏上来的高颜值猫咪一律表示“莫挨老子”，蹭到脚边的猫直接绕开，收藏夹里只剩下了萨摩耶边牧与柴田犬的卖萌视频。
……但他的投影还在锲而不舍往家里拐猫！
为什么？
是因为对方没有经历过社会的毒打，是只凭本能行动还单蠢如同七八岁儿童的投影。
薛谨看着保鲜盒里睡得正香的沈凌，索性破罐子破摔了。
——这只幼猫第一次见面已经花掉了他两千多块钱，还间接导致他流失了好不容易存起来的老婆本！