高三（17）班(208)+番外

也只能这般懊丧了，因为我根本没有那么多钱。

高二下学期的一个周末，我在去往市图书馆的路上晕倒，救护车送我到附近的医院。一个头戴黑色鸭舌帽，帽子绣着白色“王”字的医生告诉我患上了肝癌，没多少日子可以活了。他给我开了几大包像可乐一样的药水，嘱咐我喝完再来医院取，只要报我的名字即可。

当时我沉浸在死亡的痛苦中，没意识到医生为什么告诉我的病况，为什么不找我的亲人，为什么给我药不要钱。等我想到这些关键问题，再去找那名医生，医院里的其它医生都说不认识这个人。我以为他是骗子，没有按时喝药，当天晚上痛得翻来覆去，实在无法忍受，死马当活马医，忐忑不安的喝下药，不过多久，身体轻松多了。

告诉另外一名医生我是孤儿，希望他们如实告知我的身体情况。他们再次给我免费做全身检查，确定我得了肝癌。犹如晴天霹雳，我躲到医院厕所大哭半个多钟头，像什么事情也没发生，提着一袋子药回家。

高二暑假倒数第三天，有人来找我的父母，要我转到南陌高中。我想和张永强同在北极高中，不愿转校，准备委婉拒绝那人，抬头看见父母亲切暖人的笑容，我迟疑了。

我怕引人注意，怕张永强看穿我的心思嫌恶我，毕竟我胆小怕事懦弱无能，没有人会喜欢我。这辈子不打算向张永强表达自己的心意，不如埋藏起来。

我答应去南陌高中。

买了一瓶可乐，倒掉饮料，撕下标签，装满一天的药量，准备带到新学校喝。

开学第一天，没想到又遇到张永强。与第一次相遇如此相似，杨前第四次欺负我，张永强第二次救我。与他一同去了南陌高中，而且在同一个班级，我高兴得整夜失眠。

知道自己活不久，我鼓气勇气靠近张永强，反正只有一年的时间可活，稍微放纵一下吧。

如果不是快死了，我决不会主动走向他，就像在北极高中，远远看着就好。

为了接近他，我想了很多花招，比如送《提高学习成绩的108种方法》，让他教我变强。与他靠得越近，越沉迷于他的温柔体贴，也越发控制不了自己的心，以至于想要永远留在他身边。这个愿望不可能达成，内心痛苦难捱，我变成了一个爱哭的人。

也许我变强了，可能改变患上肝癌的事实，我一直这样麻痹自己。所以，不管多辛苦，我努力锻炼，努力变强，希望变得如强哥一样，为弱小的人遮风挡雨。

强哥打算追求袁小玲，我倍受打击，忘记准时喝药，蜷缩一团痛不欲生。从这时我才知道，能够缓解心痛的办法是让自己的身体更痛。为了强哥能够得到幸福，我甩开自私的想法，想方设法撮合他们两人，甚至亲自为他写情书。

我不是圣人，还是很自私的。那封情书只有开头一句是我代替强哥写给袁小玲的，其余的全部是我写给强哥的。这是我的秘密，除我之外，没人知道我耍奸。

强哥为护我咬掉混混们的手指头，我与他在家里休息一天，从他的态度与话语中，我知道他可能喜欢我了。我是一个快死的人，不能让这种事发生。

我能喜欢他，他不能喜欢我。

冬天临近，我怕冷，更怕死，不知道什么时候就孤单的死掉，再也见不到强哥。

我每天关注天气预报，妄想与强哥一同观赏高三的第一场雪，也是我人生当中的最后一场雪。

雪终于下了，我们高三（17）班大都在如春林。强哥去追捅马牧之的校花叶林纯，我与他还是错过了共同看雪的机会。我悲痛失落，连药也喝不下，痛得在冰冷的地板上睡了一觉，导致感冒，无法去医院看望受伤的马牧之。

强哥屡次找机会表白，我频频岔开话题，他不生气，不断尝试。我何尝不想接受他，我只能假装什么都不知道，当一个感情白痴，以兄弟或徒弟的身份，默默守着他最后几个月。

下学期，我的身体状况越来越糟糕。开学典礼第一天，只淋了一点儿雨水就咳嗽不止。那是我第一次咳血，虽然戴奇怪帽子的医生给我开了药，但阻止不了病情的恶化，我肝癌中晚期了，勉强撑到高考。

防止强哥发现我生了严重的病，我藏起手心上的血，对他说“强哥，你不要、不要欺负同学”，我好想告诉他说“强哥，你不要离开我，我喜欢你，喜欢了三年。”

去厕所洗掉黑血，洗掉了就看不见，看不见就没有生病，没有生病就可以继续喜欢强哥。

6月10日晚，我明白所有真相。

我成为17班唯一活着的人，这比得肝癌还痛苦千万倍。我宁愿死去的包括我，我不要活着，我想见强哥。强哥在死之前都不知道我的心意，我还没来及告诉他：强哥，我喜欢你，非常非常喜欢。