我们小镇(58)

火车在快速的行驶，呼啸而过的速度模糊了镜子里的灵魂。我转过头，看到玻璃上映着我的脸，气愤，委屈，快意……

老子终于分手了，从今以后我会好好学习，过自己的单身生活，要多快乐有多快乐，还怕我找不到男朋友吗，笑话。

我自认为自己长的还不赖，高学历，身材好，白，爱篮球、爱看书、会画画，我配你三宝，绰绰有余。

你凭什么拿我不当回事，你凭什么动手打人，你凭什么冤枉我，别人找我这样的，都哄着供着，就你不知道珍惜，好呀，不珍惜，我就离开你，反正离开你是我赚了。

身上疼的火辣辣的，我气的胃口全无，一点儿也感觉不到饿。奈何小便是要去的。我憋了很久，实在涨的难受，我才拖着疼痛的身体移步到卫生间，狗比三宝，专捡我大腿踢。

我连坐下、站起都觉得肌肉绷的疼。我咬牙吸着气，长痛不如短痛，一口气坐了下去。对面的男的好像看出了我的异样，多看了我一眼，“看什么看，当我病了就行了。”我心里腹诽。

中间六个小时的中转等待时间，候车室，不冷。

我有点丝丝饿意了，心里却不想吃，想着这身体，太饿了别晕了。还是在早上即将发车的时候买了碗泡面，平时我挺爱吃泡面的，这次却吃的味同嚼蜡，明明是康师傅红烧牛肉味的，却怎么也吃不出平时的味道，那一根根面条像墙上的石灰粉做成的，苦涩，难以入口，我强迫自己不去想这些，只为果腹。我闭着眼吸溜着石灰粉，几乎没怎么嚼就咽了下去，连汤都喝了好几口，吃出了一身汗。可能是身体补充了能量，也可能是热汤起了效果，我发现自己眼睛看的清明了，好像多了几分力量，也不那么难捱了。

我又想到三宝现在在干嘛呢？回宾馆了没有？去上班了吗？有没有发现我走了？想完又狠狠批评我自己：“你这是干什么，他有什么好想的，神经病，渣男一个。”

半夜的候车室很多人都清醒着，想必怕自己错过火车，里面什么样的人都有，我觉得他们肯定过的一帆风顺，绝对想不到他们身边的这个少年经历了如此惨烈的事情，我自己给自己委屈着，我觉得我受伤了，全世界都欠我的。

每个人经历平淡人生，父慈母爱，为什么到我这里就不一样了呢？难道我看到的同学朋友一帆风顺都是假的？他们私底下也有不为人知的痛苦？

还是说就我自己是特殊？

我看着周边的人群，他们的脸上都是平和的神情，举手投足都是满足的模样，偶尔有几个年轻人，稍微冷酷了点。我从他们的脸上看不出受伤，只觉得自己的脸上才是苦大仇深。

我再一次疑虑，是不是就我自己不一样？人生那么悲催？

太阳射进了候车室，我才在闹铃声中醒来，抬起差点断了的脖子，后悔没有仰着睡。

我迷迷蒙蒙的思绪回笼，对，这是候车室，等下要坐车回H市，对，我和三宝分手了。

拿起电话，有三宝的信息：“在哪？”“我买了鸡汁汤包，你要吃几个？”“你回H市了？”

还有三个未接电话：宝哥。

想让老子回去，想都别想。我转着几乎没有知觉的脖子，想想还有三千多块钱，去掉一千二的房租，一千块还萧衍，还有八百多，靠，省吃俭用，最多存活一个月。好歹房租还能维持到五月。

（当时租的房子比较偏，离学校三站路多一点，八百一个月，三个月一交，我和吴乐对半，合每个人一次一千二。拆迁房，乱坟岗，别问了。）

上了火车我继续睡，头没昨晚那么霍霍的疼了，脖子的疼痛和僵硬冲淡了其他器官的感知，我身上的器官比赛一样的，你疼我就不疼，我疼你就少疼。

我真感谢这些脖子、腿、和后脑，我要不拦着，它们还能打起来。

不知道是一夜劳累的没脾气，还是三宝的电话短信让我没脾气，反正我踏进小区的大门就没有那么气了。

我进家的时候吴乐在看快乐大本营，这是他恒古不变的爱好。看我进来，紧张的电视都暂停了，关心的眼神上下扫荡：“三宝打你了？”

我真不想在朋友面前跌面子，我觉得对打打不过是气概，被打打回来真是丢人。尤其是吴乐不加掩饰的直白，我现在真痛恨吴乐是个不会说话的直男。

怎么就不能拐弯抹角一点，哪怕你问一句：“你们打架了？”这不是挺好的一句话吗？非得用“你被三宝打了”作为欢迎仪式？

我一时气结，又不想丢了面子：“我俩对打，平局。”

“哦，怪不得脸上没挂彩。”