不愿来生(9)

那次我生气了，不管他怎么低声下气哄我就是不理他，我也就是气一会，过后我是自己气自己丢人。

又和他去鬼屋冒险，和他在一起的日子，快乐又甜蜜的我遗忘了许多情绪，甚至我长期抑郁的内心似乎都在治愈，但是那次鬼屋冒险，又激起我内心深处的梦魔。

晚上睡觉，大半夜惊醒，胸口咚咚的跳，他像平时那样要搂我安抚我，我身体下意识推开他，我恐惧的叫他别过来碰我。

他“啪！”一下开灯，不复以往的担忧，冷漠着脸看着我，没有关心我的眼神，没有关心我的话，是很冷漠的看我，当时的我心里一瞬间冒出许多想法，我知道被爱情甜蜜压迫到内心最深处那个自卑又抑郁绝望的我回来了，甚至冒出被背叛被欺骗的又自嘲自己可悲又可笑的心理，我抱着膝盖，我想藏起自己。

他问我：“这么久了，你还是什么都藏心里不愿意跟我说？你知道你梦呓都在说什么吗？你真的喜欢我？你不想做的事，我不逼你，我可以等，我以为我会让你敞开心扉的接纳我，每个人都有过去，你为什么就是放不下，你经历了什么都已经是过去了……”

他说“接受我好不好？我是你的爱人，我不会伤害你。”

我看着他，是那张脸，是那个因为撞倒我就把钱都给我的那个傻乎乎的人，总是关心我却没发现心里早已爱上我的人，会抱着我转圈会给我煮早餐会因为我耍赖背我走几个小时回来，会因为不想让我自卑会小心翼翼，会在我噩梦醒来轻轻哄我……生气了指着我说不出一句重话压着我亲的我晕头转向的爱人！

是啊，我为什么不尝试身心接纳他，和他一起的日子，第一次被他不容抗拒的用手帮我弄出来后，偶尔会互相安慰，每次我都脸发热的特别害羞，第一次碰他的那个宝贝我还吓了跳，愣是不知道怎么办，惹得他哈哈大笑说像我自我安慰那样安慰他，也就局限于这样。

我爱他，对，爱！我愿意为他做到最后一步。他亲吻我，手抚.摸.我的身体，我知道他在安抚我的恐惧，我心跳的很快，手死死的抱住他脖子，心里不断提醒自己这是我爱人，我深爱的人。

被亲吻的地方酥.酥.麻.麻的让我想要一个发.泄.口，恍恍惚惚的就想要抱着他。

那种肌肤贴切，似乎灵魂都充盈了的感觉，每一下碰撞都撞进灵魂深处和他纠缠在一起。

同事总调侃我满脸甜蜜的闪瞎他们的眼，问我女朋友是哪位，我没理会他们调侃，什么女朋友，那是男朋友。

他总是上网查一些乱七八糟的东西，知道男人承欢对身体多少有点伤害，他个不要脸的去问医生，我气的不想认识他。

都不知道丢人的败家玩意，买药膏买最贵的，买就买他总拉我一起，他说医生什么没见过，我去了医生看到人对症下药，为此我没少糊他巴掌。

他就跟大老爷们显摆自己媳妇儿一样，总往我身上折腾东西，鞋子他要给我买，要他喜欢的颜色，衣服他要给我买，要穿情侣装，穿里边没人看到，给我买一堆的护手的护肤的，他自己却什么都没用，我看那一堆玩意，要不是心疼钱我会砸死他。

败家爷们，赚那点钱就知道乱花，我又不是女人，我用什么护肤品，真不知他又看了什么愚蠢的网页。

他对我一双手诡异的特别钟爱，有时候怀疑他是不是换了个芯子，当年那个傻乎乎的人呢？

我总是和他反抗我也是男人！男人！男人！收起你那小心翼翼的动作，收起你那送花送什么诡异玩意的行为！有钱给我存起来，没你的时候我搬箱子拉几百斤的货，回家上山下田，背着一百多斤的稻谷我很好！和你在一起，被你压不代表我就得要你呵护依赖你!

愤怒的我多次要和他争吵，都是以被他往床上带镇压，他说：“你是男人，更是我爱人。”

屡次“起义”失败的我最终懒得理他，生活就这样偶尔大呼小叫，平淡又温馨。

现在，我多想回到那个时候和他在一起的日子，多想他还在我身边的生活，多想时间就在那时候定格，多想就这么平淡温馨又满足的过下去，可是，我们都没有决定未来的权利，就像，我们都不知道下一刻会发生什么，他人内心又是如何的想法。

和他在一起两年多，又是一年的夏天，我二十七岁，他二十九岁。

那天我像往常一样去超市买菜，想着给他熬汤补补，他前几天出差回来又上班看着我心疼。

回到家门口，有个女士站在门口，和他有点像的样貌让我内心咯噔一下，我抱着忐忑的心问她找谁？