不愿来生(7)

当时真的很莫名其妙，为什么突然出现就打我？怪我什么？到底怪我什么？后来才知道，他怪我入侵他的内心，怪我让他爱上我，我想他大概那个时候是刚发现他对我的感情，处于在震惊又迷茫的时候。

那天晚上我打电话给同学叫他来，打的浪费了四十多块，我没有时间去心疼钱，我只想一个人好好想想，或者睡一觉就好。

同学很沉默的给我上药。

大半夜睡不着，我难过的偷偷掉眼泪，心里千万句为什么？

第二天还是去了医院，脚腕的伤，我请了一周的假，每天我都坐在阳台门口挨着门槛边昂着头看天空。

每当这时候我的心情就跟这天空一样平静无波，我想回家了，我好累，心累。

当时的我，不明白我哪里错了，发了句“对不起”给他，连自己都闹不明白为什么对不起，或许只是想说对不起，就这是这样而已。

他，没有回复我，一个月……两个月……

我发现他偷偷来看我的时候是将近深秋一个夜晚，我下班和同学一起到银行打钱回家，回来的路上我无意间视线一撇，看见了他的身影，我心咯噔一下，一股喜悦冲上心头，突然又想起千百种可能打散我的喜悦，伴随着忐忑的心，我叫我同学先回去，我转身就往他躲着的转角跑。

我追着他跑，大喊一声他的名字。

他停下了脚步，我问他为什么跑？他看我眼神很复杂，突然又像豁出去一般问我：“你想知道？”

我不喜欢他的眼神，他立即就皱眉，突然靠近我搂着我，嘴唇贴着嘴唇的瞬间我不敢置信的愣住。

他说：“你现在知道答案了吧？”

我心不正常的咚咚直跳，我没有恶心，没有感觉到变态，心脏快速跳动的好似要从我胸口窜出来，我打量着他。

他似乎不满意我的态度，他说：“怎么？害怕了？害怕你还来追我，不怕我打你？我变成这样都是因为你！”他突然咆哮起来：“你知不知道我做梦梦见的是你，我谈了女朋友，我心心念念的还是你，我看到什么好东西我都想送到你面前，我连□□我都是想着你，而你，一个男人，我居然喜欢一个男人，你害怕吗？觉得我恶心？变态？”

他说着自嘲了起来，我确实震惊到，但是我没有害怕我没有觉得恶心，没觉得变态，我只是震惊，我不想他露出这副自嘲的嘴脸，我抱住他的腰。

隔着布料摩擦？皮肤的那一瞬间，我突然想哭，没错，我哭了，没理由的哭，或许是潜意识里清楚心里隐藏的感情得到了回应，或许是他的模样让我心痛，总之我哭了，他愣住了。

他问我：“你也是喜欢我的是吗？”

我说：“我不知道什么算喜欢，但是我不想失去你。”

他摸着我后背，说：“这就是喜欢啊傻瓜，你害怕吗？我们两个都是男人。”

我：“害怕，但是，我不怕别人怎么看我。”

我们接吻了，我忐忑的碰着他嘴唇，心跳的很快，嘴唇软软的，很舒服。

他笑我单纯：“接吻不是你这样碰一下又碰一下，像这样。”

他咬住我嘴.唇.吸.了下，我愣瞪大眼睛不可思议，没错过从嘴唇传递全身的酥.麻。

我也试着像他那样允.他.嘴.唇，他抚摸我的脸，说了句对不起，我知道他这句对不起是打我脸那一拳的道歉。

回到宿舍同学问我什么事这么开心，我恍然才自我发现我真的这么开心！就跟吃了蜜一样，心里甜的一晚上翻来覆去睡不着。

他给我发了句“晚安。”

第二天他要回去上班，再不舍得，终究他还要工作。

原来这就是谈恋爱了！这就是喜欢了！

我不讨厌和他亲近，甚至，心里隐约期盼和他亲近，男人不可以和男人？我开心我乐意我不让我家里知道就好。

在我毫无生气对整个人生都无望的世界里，他就像我的光，温暖着我。

若不是家里需要我，我可能遇不到他，若是遇不到他，我可能如尸般活着，没人知道我多想死亡，没人知道我望着剪刀口多钟爱。

我知道他喜欢我后，雀跃的心怎么也止不住，那首《你到底爱谁》都不觉得悲伤了。

一周后他来找我，在他怀里我贪婪的呼吸他的气息，连我自己都不知道为什么自己会变得不抗拒和人接近还因为喜欢我居然做出这种羞耻的动作。

他也不差劲，呼吸都是粗重的，舔一下我全身神经都颤抖，那一瞬间我潜意识里发出抗拒，下意识推开他。

他皱眉看我，我恍惚回神，我害怕，我终究过不去我内心的坎。

那次过后他除了对我亲吻嘴唇没再吻我别的地方，我感觉对不起他。