不愿来生(10)

哪知她没回答我，惊愣的看我又急忙从包里拿出手机似乎拿我和什么对比，我心里一股不好的预感。

和他在一起很幸福，但是我心里很清楚我们这种感情是得不到认可，纵然甜蜜却又让我惶恐不安，感觉就像老天为了不让我绝望偷偷给我的美好，有一天会收回去。

这天，还是到来了。

那是他的妈妈，那种电视剧小说里的狗血剧情居然发生在我这个平头百姓身上，可惜没有支票。

我不知道他妈妈怎么发现我们关系，后来才知道，原来是有人知道了告诉他妈妈，证据还特别充足。

我沉默的听着，听的我内心发凉，听得我内心难受又压抑，听得我愤怒想质问为什么！

我知道我不能，因为对方是他的妈妈。

我家里知道我和他的关系会如何伤心，我有没有想过家里？即使我家里不在乎，我有没有想过他呢？

两个男人，真的就天理难容吗？

可我们明明没有做伤天害理的事，我们在一起配合的这么好，为什么就不行？

男女配合可以生孩子传宗接代，男人和男人在一起是不知羞耻，我不为自己想，要为他想！

可是，为什么？！我不懂，也不想懂，满脸泪水的我冲出门，不管后面那个女士又在用什么话羞辱我。

人来人往的街道，有谁会真正的看我一眼，可知我内心的伤痛，我想去找他，可是找他有什么用，他的爸妈和我他会选谁？会因我放弃他的爸妈吗？即使会，可我不愿他这么做。

我是个可悲的人，上天让我活着是在惩罚我，听说有床睡有饭吃家庭和睦就是幸福，可是，我不幸福。

为什么老天让我活着又给我抑郁的心里，我看得太透切了，活着有什么意思？每天努力的拼搏到头来都是可笑又可悲，我就像个旁观者容不入这个世界，我就像个幽灵，寻找着再一次的死亡，我的心死了，我的身体还活着。

我看到我妈妈枯瘦的脸我难过，我看到她为几毛钱讨价还价我心酸，零下温度赶着去帮别人耕田，我心扎的痛，我不怕累也不怕苦，我努力工作，我只想家里过的好，这是我活着的支柱。

而他就像我的心，填满我的身体，让我凝固的血液流动沸腾温暖全身，现在要让我把心交回去，让我以后再也碰不着摸不到他，多疼？那是抽心挖肉的疼。

留给我美好，却又要收回，给了我心和我血肉相容又要抽离，恍恍惚惚的我来到高高吊起在江边的桥上，车辆过桥身晃动，就跟我的人意识一样晃动。

江河啊江河，你的水是否是温的？会不会像他那样温暖我？

不，即使你是温的也不是他的体温，没有他的气息。

可是，你要离开他了啊，离开他你就见不到他了，他妈妈说他要回去结婚，会找个女人，会有孩子，你算什么？你一个男人你算什么？你这是变态你知道吗？他妈妈说你是变态，要去看心理医生！

不，这不是变态，我知道我迟早有一天会离开他，我知道，我很明白，可是我好难受，你知道吗，从胃压抑到胸口，我梗的难受，我难受，空气都是压抑的，江河啊江河你说你的河水会让我不难受吗？会吗？

不会难受，来吧，跳下来，别让他为难，就让他当你失踪了，让他恨他妈妈，是她逼死你的，跳下来。

不！我不能这么做，我死了爸妈会伤心的，他妈妈只是为他好，我们这样确实不好，你看男人和女人可以牵手逛街，我和他，会遭人白眼，是我，是我太自私太敏感。

是的，是我，是我的错。

我想了很多，我冷静了，为什么要因为他妈妈的话想自杀？我真是可笑，世界有多大我还没去过很多地方，五光十色的街道，我没目的走。

肚子饿了？那就饿着吧，没心情吃，撞到人了，那就撞吧，反正那些人会骂人。

回去？不可能回去。

手机响到没电，我知道他见到他妈妈，他妈妈会跟他说，不能和我在一起，但是绝对不会用羞辱我的话去羞辱他，因为，那是她儿子。

坐到广场边，看那跳广场舞的阿姨跳广场舞，看小孩子嘻嘻闹闹，看一对对情侣秀恩爱……

我的心沉淀了，我甚至笑了，午夜降临，原本嬉闹的广场剩下零丁的几对情侣晃悠。我想他们或许是背着家里偷偷谈恋爱，我想他们或许是寻求烂漫，总之，没人关注到我，即使有，也不过是淡漠的一撇眼。

以往这时候，我和他会在床上看电视，或许他又找到什么乱七八糟的东西给我看，已经不能惹我气恼了，可能会在做一些羞人的事，然而今晚，我和他，迷茫了我们的未来。