一个人完全死去需用七日(1)+番外

《一个人完全死去需用七日》作者：常白

文案：

已全文完结，精神意义上的HE，现实意义上的BE

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人死去不是什么值得恐惧的事，最恐惧的是心怀不甘而逝。

恰好我是这一类人。

我没有什么好的辞藻来描述我荒颓的一生。

若硬是要形容的话，我想——

两情相悦却不得以厮守终生

这话，真是太合适不过了。

第零日-锲子

我忘了是在哪处无人问津的绿皮亭子的书摊上，被小憩的行人肆意翻开的扉页中看到的这句话——

到第七日，

神造物的工已经完毕，

就在第七日歇了他一切的工，

安息了。

我不信仰那些被走投无路的可怜荼灵所虚构出的神明，甚至无比唾弃殷切祈祷的行为，这倒不如多求求自己，在绝地之时力挽狂澜一把。

直至我微弱心脏垒出的血液狂飙至体外时，我意识到：我对了，世上确实没有能够救赎我的神明；我也错了，我殷切恳求自己，却没能够救活自己。

在缥缈的虚无中，我最终阖上了眼睛。

但我哪也去不了。天堂的名单里，没有我的名字，地狱太过污秽，我无法接受。

于是，我放弃了永生，决意在人间徘徊，贪享我最后的七日。

第1章 第一日

我的视网膜应许是蒙上了层搓揉不去的雾霭，以致我所看到的世界除去交织相融的灰白外，只余下灰白间飘拂不定的尘埃。

我不敢在此地久留。这儿的氤氲水汽随不知来源的阴风穿透我近乎羽化的躯体，纵使我的神经知觉曾几何时已与被刺得穿透的心脏一同停止运转，但臆想出的彻骨的料峭寒意仍在半透明状的四肢躯干游荡。

直觉驱使我疾驰起来，涌动的风音在耳畔呼啸，该拍击面颊的风刃却始终未如约纷沓至来。

我跑得愈来愈快，快到眼前的尘埃如流水淌开，快到视线的灰白剥落离析，快到我感知到自己飞起来了，我终是冲破了雾霭！冲破了屏障！冲破了桎梏！

缤纷斑斓的色彩在眼幕中熨开——我又回到人间来了。

我脚板底下踩着的是被雨水润湿着的土地，灵体之前摆着的是被雨水洗涤着的旷野，雨水径直渗入我若有若无的魂魄，连一丝凉意都不愿施舍予不属于这个世界的我。

我见过这旷野，在渐渐由片连成段的破碎记忆中，这是老公园的旷野——如果死亡不会使人的记忆更改的话。

它离我在世时所蜗居的住处不过半刻钟的路程，那儿有着我所惦系的人与物，可我又何必再走这一遭，给自己多增添分执念呢？

活着的我不该这么做，死去的我不敢这么做，七日后待我魂飞魄散之时，我该走得云淡风轻，而不是迟迟吾行，耿耿于儿女长情。

素来，我被贬作桀骜不驯，见着我的人大多将我唾弃，还有少数对我报之以无药可救的惋惜。

即使我拚命佯作为平庸的黎民，但蠢蠢悦动的灵魂仍会轻而易举撕扯开我虚伪皮囊，令我肮脏龌龊的难移秉性暴露在世人的灼灼目光下，无处遁形。

我就这样苟延残喘的活了十八岁，这在熬煎中渡过的十八岁光阴简直是荒唐又轻缥。荒唐到堪比繁华街头地摊上五元一本的劣质小说情节，轻缥到似枯枝败叶腐蚀消亡化作肥料，来与离，都不曾为自己刻上星点痕迹。

我开始尝试活动自由悬浮起的四肢，这是项举步维艰的技术活。若我稍有不慎，它们就会拉扯着我离开陆地，我讨厌极了这种不切实际的感觉。我承认我确实是死去，但我也想多拥有一份还能让我感知我仍然停留在人间的证明。

麻木不仁的四肢带动我半走半跑地逃离公园，飘雨的园林太过冷清了，倘若我只不过是求一方冷清，何必不舍以魂魄消亡为代价，回归这满目疮痍的世间。

那还不如堕入万劫不复的虚无深渊，谛听那儿永不止息的呼啸风声，可比被峥嵘万木间聒噪的吱喳雀语的喧扰动听得多。

是的，我喜爱风，我热爱风。纵然我连一副能感知风的流向的躯壳都未能拥有，可我仍愿于栖栖惶惶中驻足等待习习清风，任凭它轻抚我的面庞，撩动我的衣襟，凌乱我的发丝，任凭它迫使我忆起一个人，一个不敢亦不甘忘却的人。

我这磕磕绊绊的一生，凄凄惨惨漫溯了十八季春秋的一生中，前十五岁与我相伴的唯有孤寂，后三岁伴我的，就唯有他了。

我常唤之他为陌，这是他代号中的第一个字，通常是叫做姓。莫要嘲笑为何姓名要我被拟称为代号，缘由于——他自述无父无母，也不知自己是否有个真正的名字，便任由他人随意取了个，一直沿用至今。