月末情书(2)

我整个灰败的青春也只有你这一抹彩色。

所以我异常珍惜，越珍惜，我越不敢说实话。是要告诉你我的不幸来博得同情还是告诉你我的痴想让你厌恶我，离我远去。

那时，我的脑中每天被两种想法撕扯着。一是直接与你摊牌，然后彻底被你厌弃；一是把所有想法都压在心底，继续和你做最好的兄弟。每次你与旁人介绍我是你最好的朋友的时候，我都觉得自己恶心极了。让你有一个如此，每当夜半就臆想你的朋友。那些想法是如此的下流，让我第二天见你时，负罪感压得我喘不过气。

终于，所有事情都不用我去纠结了。

让我痛苦不堪的人终于死了，即使他和我有着最亲近的血脉，可我只是觉得血管里流的都是罪恶。让我无法接受自己，更无法亲近你。

他死后，顾家经历了一场大洗牌，我不得已出国来保护自己。那时我想我们可能就这样断去，此后天南海北，再无音讯。

我偷偷拍了很多你的照片，那是我之后五年里唯一可慰藉自己的美好。

然而上天总是会眷顾他的子民吧，我的日日乞求渴望终于被他听见。

我回国的第一件事就是找寻你的消息，一点一点拼凑你过去五年的经历。我怕你的身边已经有了最贴心的可人儿，这样我连最后接近你的机会都没有了。

在听到你这五年内身边都没有伴的时候，我也产生了你这五年会不会也在等着我的想法。虽然我知道这个想法蛮可笑的，可是却令我产生了奇异的快感。然后制订了最详细的计划去靠近你。

有一句俗话：“人算不如天算”，没想到我的计划都在一系列啼笑皆非的意外下泡汤了。可是这些意外却给我们的关系带来了质的飞跃。

在向你表白的那一刻，我发誓，我的心从未跳得那么快，像是要从我的喉咙里跳出来一样。你可能没有发现，我哽咽着发出的那句虚弱的“谢谢”。

谢谢你来到我的生命，也请你努力不要放开我，陪我一起走过以后的所有光阴。

深爱你且无法离开你的丈夫

第3章 第二个月第二封

缺少安全感的顾先生：

下午好。

看了你的信之后，我的内心十分复杂。在这里我要告诉你一个与你眼中不尽相同的故事。

我还记得那是一个月考后的班会课，下午第二节 课的阳光温暖宜人，大家都是昏昏欲睡的，可程老师宣布我和你成为同桌的消息一下子就把我击醒。我十分感谢我考前临时努力抱佛脚，整夜整夜的复习，终于把自己的名字放到离你更近的位置。

你说我是人间的太阳，那你就是不小心掉到我面前的月亮。我第一次见你是在夜半晚自习回家的路上，你独自走在铺满月光的街道上，可你眼里的情绪比月光还冷。其实我路过你只有一眨眼的时间，可是仅凭这一眨眼的时间我就记住了你，我的月光男孩。（怎么办有一点点的羞耻，你也没想到吧，其实我们的缘分如此早就结下了）现在想来我很后悔当时没有停下车去拥抱你，那样我们可以一起牵手走之后的寒冬，不过现在也不迟。

我的文笔其实没有你的好，你看上去是个硬邦邦的直男，却有一颗无比浪漫的心。（我当然知道你只对我浪漫！），你会每个周末订好新鲜的花束，制定好约会的事宜，年终的旅行也是由你来策划路线，每一切都是恰到好处熨帖我的心。

只是不爱说真话这一点确实该改。

我知道你是因为从前的经历而习惯将所有委屈都放在心里，可是你不说出来，我怎么才能知道呢？我的先生？

你不知道，我的青春也全都是你，一切美好的幻影全都来自于你。当然这都要你自己来问啦，写信是没有用的，你不问，我可就不说，到头来悔恨的是谁你我心知肚明。

我等了你五年的光阴，其中我也有错，我也应该勇敢一点，奋力向你奔跑，而不是傻傻地等在原地。

我们两个傻子就这样蹉跎了好几年的时光。不过其实也好，现在的你我都刚刚好，你变得话多了起来，我也变得不那么骄躁。

我的天，我想起分开后的第一次见面我就气愤。你这一年出去是修了闭口禅吗？怎么就变成了一只撬不开的王八，我那两年的努力就这样付诸东流……想一想就很心累！

我不怎么会写信，你也明白我当年惨不忍睹的作文分数。要不是你撒娇我可能都不会答应这每月一封的“情书”。只有你写的像情书吧？我的怎么像一张相声单子呢？

好了，你看到这里也应该明白，我没有像你想的那么生气。