看着你(68)

实话说，我没有丝毫难受，或许在我们分开的这一年里，我对她的情义早已随着遥远的距离消弭殆尽了吧。说开以后，我们便成为了表面夫妻，大多是为了Astrid才装出一副伉俪情深的模样。但实则早已貌合神离，同床异梦。

再次和他见面，正好是骨髓捐献的那一天。

很奇怪，我明明派人问了他的日常状况，顿顿饭都有，却还是瘦了。他在抽取骨髓的时候，大汗淋漓，头晕眼花，似乎相当痛苦，嘴皮子都被咬得血流不止。

我的心也随着他的一举一动所颤抖，却也无可奈何。

但他醒来后，我仍是没有说出关心的言语。

因为那名蒋医生又在我们的面前乱晃。其实我早就看他不爽了，只是最近他在陈枵的面前出现的尤其多，实在是让人心情郁闷。

我却不知道这种情愫名为吃醋。

总之我就一个劲儿地恶语相向，因为我心里憋屈，什么安慰的话都说不出口。他还说他喜欢我，我看不太靠谱，于是我下意识就问出来了。

“喜欢我多久了？”

“不久。”他说。

我心底隐隐失落，却被我外化为不屑。于是我再次离开，我怕我到时候自己又会说出什么不符逻辑的鬼话。

可回去之后，我越想越奇怪。为何我会产生这种想法？为何我一面对他就会手足无措？但我找不到答案，甚至还会做了和他有关的春梦……

我想我是魔怔了，就用酒精麻痹自己。

然而再次回来，我却看不见他的人了。

我的恐惧达到了顶峰，在医院这种安静地方大喊大闹。我知道自己像个神经病，但是一想到陈枵这个人就要就此离去，我就会……

心痛难当。

于是，我四处乱跑，一间一间的找。一个胆小怕事的护士像我指引，于是我一来便看到了这一幕：他的手和蒋医生的手相互交叠。

我心里的一股火就这样燃烧起来，一个拳头就这样打上了蒋医生。可那陈枵非但不领情，还在护着他。

一瞬间，怒火中烧。我直接拉着他离开这里，将他丢在床上，想着梦里的那些事情在我的眼前映射，于是我毫不犹豫地撕开了他的衣服。

等不了了……

尽管这并不是一场和谐的性//事，但我仍是想就这样一醉方休，永久地沉醉在这场旖旎的梦里。

这时，我才渐渐明白了自己的内心。

但清醒时的我慌张极了，像是个毛头小子，看到他身上的痕迹简直难以置信。于是我再一次懦弱的跑了，尽管我期间一直在暗中派人照看他。

因为我喜欢上他了，我知道他是我同父异母的弟弟，错就是错了，早已没有回头路。

我在为他表明真心做好一切的准备，可他，却想着跑？

天知道我追到机场那时有多么的绝望，我害怕再也看不到他的身影，更害怕他会恨我一辈子。

可我不知道，这么些日子过去了，他瘦的真的只剩下骨头了。我心脏一抽一抽的，却还要逞着能将他拉入怀中。

你是我的……

但他却突然昏倒了！这让我好不容易平静下来的心脏再次被提起，我望着他苍白的脸，久久不能平复。

他何时变得这么瘦了？

等到我超速回院的时候，所有的医生却给了我一个消息——他得了肝癌。

在开什么天大的玩笑，他的命还长着呢？为什么要这样咒骂他？

我不信，那些医生却拿着一张张确凿的证据让我不得不信。

——癌症晚期。

——准备手术。

——肝脏移植。

这是我那段时间听到的最多的词汇，我从歇斯底里大闹医院到浑浑噩噩坐在他的床前。

多久了？我竟连他的正脸都没仔细看过。

他们说他的命数已尽，可我只是嗤之以鼻。整个医院上下都在找那个与之匹配的肝脏，但怎么会那么容易？正因为这件事没有落实，我整日整夜的睡不着觉。每当夜深人静，我就坐在他的床前轻轻啜泣。

因为他不该就此死去，他还有大把的青春年华。

好起来，一定要好起来。

是福不是祸，是祸躲不过。正在我绝望之际，爷爷又走了。

尽管我是如此的不想离开他，却因为是自己敬爱的爷爷，咬咬牙就此离开了。

当然，如果我知道陈枵会趁机回国，天大的事我也不会离开半步。

因为爱上一个人，我完全失去了理智。

我记得那天的苏黎世又下着朦胧的细雨，我下车后却连伞都不想打，因为想着他在医院里我就归心似箭。

可每一位医生路过我身旁的时候，都不自觉地低下了头。

为什么？

但我不会因为他们而停下脚步，甚至跑得愈来愈快，愈来愈快……