看着你(38)

后来的事，我已而记不清了。只知道他不顾我的反应直接进/入，我想逃，却被抓回。甚至于还流出了血，他也全然不顾，像是只把我当成了一个物品，无关痛痒。

我除了疼，别的什么也记不清了。孟停晚也犹如地狱里的恶魔，令人不寒而栗。

我满心满眼都在期待着，这个噩梦何时能够结束，也期待着何时能有人来解救我。

可事实却是，这场噩梦一直没有结束，期间也没有一个人来解救我。

为什么。

为什么没人听得见我那大声的呼喊？为什么我喜欢了这么多年的人是一个彻头彻尾的坏人？

我喜欢他，竟是件错事吗？

谢谢他亲手打破了这南柯一梦，让我醍醐灌顶也犹获新生。

陈枵的世界里，再也不会出现着一个名为孟停晚的人了。

后来的后来，我已经彻底昏过去了。醒来后天已经彻底黑了。除我之外，屋内再无他人，似乎这只是一场恐怖至极的梦。

可白色床单上的血迹，和身后流淌的浊/物都在昭示这一切都是真的。

失望、愤怒、彷徨充斥着我的内心，这么多天的委屈让我的泪喷涌而出。我想控诉这世道的不公，可我从生下来就不公还有什么资格去控诉！

有人可以两袖清风高居庙堂之上，有人却因出生贫寒至今漂无所依。

命字当头，不由己。

当然，我更因为曾喜欢过孟停晚而感蒙羞。

我就着一片狼藉的床单再次睡下，直至第二天一早，放不下心的蒋医生才找到了我。他看到眼前的这些险些不相信，最后悄无声息地帮我收拾好了东西后，哽咽着说：“陈枵，都过去了，没事。”

没事二字看似轻飘飘，拿得起却放不下。

所以我只是目空一切地摇了摇头，像是抽去了魂魄，了无生气。

蒋医生陪了我一整天，直至我真的躺下，他才起身离去。

可我并未真正睡下，只因闭上双眼就满目疮痍。

那个夜晚仿佛还历历在目，让我只要身处黑暗就忍不住地颤抖。

但我是男人，若你去和任何一个人说自己被男人强/奸过，他们只会笑掉大牙。

我恨，我叹。

2012年7月30日阴雨

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”

若我先前能参透这句诗的十分之一，就不会酿成这等悲剧了吧。

————陈枵日记

作者有话要说：假酒害人（doge）

后面会解释滴

第19章 梦醒时分

在那之后，我就变得沉默寡言了。

他也没再来过，但估计自知理亏，让Astrid给我提过一篮水果。我将她送走后，转而把果篮丢下了四楼。可能的确到了警示的作用，以至于他再没送过什么别的东西了。

见不到他我真是一身轻松，以至于一小时一次的阵痛都影响不到我的好心情。

抑郁了几天后，我竟也慢慢释然了。我到底不是女孩子，对那所谓的贞洁并不看重，只是遗憾喜欢了整整五年的人是个人渣罢了。

年少无知，总会犯点错。

好在醒悟得早，不至于沉迷至今。

仔细一算，来到苏黎世也有一月多了。本以为可以看遍这里的风景，却发现只有一方并不敞亮的窗口供我看看。更何况我现在已而半身不遂了，下床走动几步于我而言都分外艰难。我彻底搬去了蒋医生为我准备的化疗房里，和中药为伍，与输液为伴，然后日复一日地睡着觉。

我好像方璞归真了，像是个婴儿一样一天不睡满十五个小时都起不来。起来了也依旧是迷迷糊糊地，还伴随着那无休止的肝痛。所以我宁愿睡着，我常常也会在梦里看到那个短发的少年，他青春，帅气，光芒四射。

是那个人，我记忆里曾为之努力的人。

梦是香甜的，可醒来后的怅然若失却是无法言语的。我想我还是个念旧的人，思念曾经那个打骂我却陪在我身边的母亲，想念儿时那个唯一且破旧的抱抱熊，更怀念那个神采飞扬且好玩成性的少年人。

他那时并不属于我，神采奕奕，锋芒毕露，跑起来的衣摆都能扬起一阵微风，跳起来的汗水都能发光发亮。

现在“属于”我了，却已物是人非了。

我听说乔子姗的排异期已经过了，现在的情绪也稳定了不少，甚至在我醒着的时候还能听到她的笑声。

我很替她开心，与此同时，我也在谋划着一件事。

我想回国，因为我到死也不想死在异国他乡。

蒋医生自然明白我的想法，毕竟用药泡着总没有国内的机械来得顺手，他也想回国，甚至已经在帮我收拾好东西了。

万事俱备，只欠东风。

蒋医生因为上次被孟停晚揍过，心里还有些发怵。于是他写了张字条，让一位医生带给孟停晚，我们则趁着夜深人静，悄悄前往了机场。