每天都有人去死(165)

作者有话要说：快毕业了，最近在忙着找工作，好烦，好像没有一件事情能够做的正确。

第76章

我姓王，单名一个明字。

从小没有父母，被收养在孤儿院里，后来有对年轻夫妇领养了我

我逆着光，第一次见到自己的“妈妈”

女人叫我喊她妈妈，可我却几乎从来没有从她身上领会到一丝丝关于母亲的美好

她颇为偏执，年轻时是一个运动员，但从没得到过一块奖牌，为了承袭自己的梦想，选择了年仅五岁的我

从那天开始，我好像每天都在训练

直到我长得更大一些，我开始逐渐意识到我本该有自己的人生

这个念头像毒蛇一样钻进我的脑袋里，越想要控制，事情越变得无法控制。

我开始厌恶训练，厌恶比赛，反而喜欢上了制作甜点

但我深知这与我本身的努力属于截然不同的两个方向，故而在很长的一段时间里我都过得十分煎熬，教练向母亲抱怨我注意力不集中，并且判定我不具有跳水运动的天赋。

母亲还是不肯放弃，她把我带回家，发疯似的拿起鞭子抽打我

那天夜里下了很大的雨，我逃到了好朋友的家里，聊天之后才发现，原本每个同龄人几乎都面临与我相似的困境

唯一不同的是他们被逼着上学，我被逼着跳水，我们都承载着别人的愿望很艰难的朝前行走着

母亲报了案，我最终被找回家，可我没想到的是，她随之而来的污蔑。

她说，是朋友诱骗我，朋友是个同性恋者，小小年纪不学好，整天搞这些乱七八糟的东西，指责朋友的父母

她叫嚷的很大声，整栋楼都能听见她悲哀的控诉，她说自己曾亲耳听到过朋友对我说一些□□的话，发色情短信，欺辱我，带坏我

神态真实地仿佛确有其事一般

我站在所有人不可置信的目光里束手无措，我用手去拽她，惧怕而又恳求的望着她，“妈……妈，别说了”

谁知她反而像是得了什么证据似的吵嚷的更大声

“怕什么！敢做还不敢让人说了！！”

我蹲下来，用手捂住耳朵，恐惧的像万丈悬崖边上即将坠落的一粒石子

甚至不敢去看朋友失望的脸！

直到这一切全部结束，我被重新带回家，都没能从那种迷茫中清醒过来，脑子里面始终懵懵的，只看见养母气定神闲的坐在沙发上，带着胜利者骄傲的姿态道，“你再不好好训练，我就彻底毁了他”

别人的话有时可以改变很多事情，例如朋友，没人在意真相是什么，也没人懂得换位思考，那天开始，他的邻居们对这一家人避之不及

又例如我，那天开始我就又回到了训练场，每天带着巨大恐惧训练，生怕母亲一个不满意，还要害掉更多的人

其实这些也没有什么，人的一生太长了，往事在无数的时光里总会被消磨平淡，等我成年后，有足够能力脱离了关于养母的噩梦，我对过去也彻底开始感到释怀

但我仍旧在二十一岁生日那天选择了自杀

没有太多原因，只是因为我原本骨子里的悲观消极，造成这种痛苦的原因已经不可挽回，在漫长的岁月里，我成长了这般模样的人

也曾经感到怨恨挣扎过，但最终还是选择了接受

我已经不能快乐的生活了，没法子在日复一日的生命里感受到鲜活与喜爱，只有无穷无尽的徘徊

浪费自己的大多数时间，徘徊在生与死的命题里。

直到最后我意识到这只是一个选择，我自己的选择

吹灭蜡烛之后，我扭头看了一眼自己这些年得到的奖杯，正打算喝下准备好的毒药时，却收到了终结组织的来信。

刚发现这个组织的时候我简直如获至宝，下意识地立刻提交了申请信息，我等了两天，始终没有得到回复

我以为自己被拒绝了，却偏偏在此刻，拦住了我的的死亡

坐在沙发上思考半响，我最终还是决定将自己的死伪造成他杀的假象，本人好歹稍微有点名气，万一登上报纸给小朋友带来什么不良影响怎么办？

这样想着，我又耐心等了半个月，却等来了终结毁灭的消息。

那时候，我的心情是崩溃的，我痛恨那个叫做何宏伟的护卫员，也受不了这个该死组织的言而无信！

但还能怎么办？反正也是将死之人，冷静了一天后我重新为自己系上了上吊绳

我把头放进绳结里，心想着这次可千万别再出什么幺蛾子了

让老子去死吧！！

电视的声音细密的流淌在耳边，当我闭上眼睛一切都变得寂静，我又再次开始悲伤起来

为自己这一场没得到什么关爱的生命感到可惜