我在豪门人设崩坏的日子/溺青(336)

说到最后，就像是当年视频时看着我不停掉眼泪时候的样子，他忽而蹲下身去，蹲在门边，傻愣愣地看着远处。

他问我：“阿嫣啊，你是不是去了就不回来了？”

他说：“阿嫣啊，你知不知道你妈妈为了你多伤心……”

我沉默许久。

末了，也跟着蹲下身，问他：“阿嫣怎么了？”

那年我已经二十岁，是自以为能够接受命运一切馈赠或难为的年纪。

所以，这么多年来的猜测和怀疑，终于在那一天被人悄然掀起幕布，我本以为那并不会让人觉得有多吃惊。

可当外公颤颤起身，拉着我的手走到他和阿青的房间，打开床底下上锁的那个小箱子的时候。

当我看着里头厚厚一打的剪报，其中有一张，上头明晃晃写着“缅甸毒枭案告破，三名卧底警察殉职”，“三名”这两个字被人打上一圈重重的红印，也看到剪报的最底下，有一张泛黄的信纸，上头笔迹铁画银钩——

【怀瑜：

这次一去，九死一生，遗憾身已许国，再难许卿，谨祝你长命太平，过璀璨人生。

成景市公/安局，禁/毒大队副大队长谢柏河，向你致敬。】

看到那封信的时候。

我的手指不住发颤，眼泪不受控制地往下掉。

我看着上头经年仍留有淡淡痕迹的斑斑泪痕，也看着夹在简报中，时间上相隔一年半，“纪怀瑜”的死亡尸检报告，自杀。

到这一刻，我才终于不得不残忍的撕碎自己这么多年来可悲的幻想，也终于真正明白，为什么我的母亲总是连一个最简单不过的视频都有借口推辞，为什么她永远只在电话那头，来来回回说着那几句没营养的问候，却从不愿意回来看我一眼。

原来那个张扬热烈的小公主，她真的像大舅所说，贯彻了她一生敢爱敢恨的原则，永远留在了她鲜艳的二十五岁，一路直行，绝不后悔。

——她死在了“身已许国”的谢柏河，我的父亲墓前。

那里没有触手可及的星星，没有王子公主的童话，只有充斥眼球，剥皮碎骨的血腥，以及暗沉沉的暗色背后，“向你致敬”的许诺。

她是骄傲着高扬头颅的公主，就算是追得上穷碧落下黄泉，也绝不让人食言。

甚至周到的封锁了一切消息，让几乎所有人都以为，当年那朵熠熠生辉的沪上玫瑰，只是远渡重洋，再不露面。

我想，作为母亲的她，对我可以有的、最后的愧疚，或许也只是给了我一个叫“阿星”的名字，又让大舅编造了美丽的谎话，想要借此告诉我，她会成为天上最璀璨的星星，在一望无垠的大地之上永远闪耀，庇护着我的脆弱坚强。

或许只是提前录好了很多想要对我说的话，让我能够从她的声音里汲取力量，也或许，只是给了我很多很多珍贵的家人，希望我能够在他们的保护下，无忧无虑的成长——

她不是一个称职的母亲，可我依然很想很想她，很想抱一抱她，很想叫她一句妈妈。

我多想问她，妈妈，你还记得我吗，如果记得我，为什么要扔我一个人长大？

我想告诉她，妈妈，我真的很羡慕那些有爸爸妈妈的小孩，我也想要在过生日的时候拉着爸爸妈妈的手切蛋糕，我也想要扑在妈妈的怀里撒娇，想要坐在爸爸的肩膀上，我想要成为世界上最最幸福的小孩——我已经二十岁了，可我从来没有被你抱过，你为什么不能好好抱一抱我，再决定要不要离开？

我想拼命地骂她，我想拉住她的手，可是我怀里只有冷冰冰又布满灰尘的铁盒，我的妈妈早已经死去，在比这冰冷一百倍的墓室里，四四方方的骨灰盒里，睡去整二十年。

身后有沉沉脚步。

阿青不知何时回了家，默默走到我身边。

安抚了手足无措叫着我“阿嫣”，问我“为什么要哭”的外公，又蹲下身，默默抱住了我。

她的怀抱一如既往的温暖，沁着橘子味的清香。

我埋在阿青怀里，只是一个劲哭着问她：“阿青，你会不会怪她？你是不是也像我一样怪她？”

阿青默然片刻，揉揉我的头发。

“怪过的，我怪过她。”

她说：“我不能理解，为什么一个两个，她们都要为了所谓的‘爱情’放弃和糟践自己的命。我的朋友也好，我的女儿也好，她们为什么都从来都不去想一想，我们这些留在世上的人，因为她们的离开，会有多伤心？……可是阿星，后来我想通了。”

“每个人活着，看到的，经历的，都不一样。我们不是她，就永远没法切身地体会，活在一个没有指望的世界上，该是多痛苦、多痛苦的事，和爱她的家人朋友们告别，需要多少的勇气。事情过去了这么多年，其实我已经没有力气去怪她们了，后来想想，阿青，其实我那些怪，也不过就是痛恨自己没有早一点发现，她们原来一边笑，一边又偷偷在角落里流眼泪而已。我怪自己，明明已经是做母亲的人了，为什么不能多劝劝她，告诉她，没了爱情不会死，人这辈子还有很多很多可以指望的东西？为什么不告诉她，如果柏河还在，也不会希望她用这样的方式结束自己的生命？”