我在豪门人设崩坏的日子/溺青(322)

卓青站定衣帽间外的长廊，抬眼看去：镜面不动是落地镜，镜面旋转后便是储物间，那些绚烂夺目的珠宝，依旧在陈列柜里熠熠生辉，全然不受人世烦扰的侵袭，光洁且贵气。

当然，那些个钻石名表、金贵鞋履、限量版的高奢礼服，足以摆满一整个洗漱间的定制面霜和护肤用具，也依旧被“照料”得很好。

有那么一瞬间，当她站在这，像个陌路的参观客走近这一切，甚至仿佛又回到了八年前，看见曾经无数次经过这里的“纪四太太”——

美丽，精致，谈吐温柔。

每一块镜面照出她，都面容温婉，着装讲究，恨不得连头发梢到手指尖都照顾周到，唯恐有丝丝点点在人前落了下风，永远矜贵高傲。

可她没有自己的人生，只依附着名分和地位扮演着应该的角色，快乐与悲伤都流于表面。

所以，那时她从不问自己快不快乐，只问自己知不知足。

“……”

淡淡笑着，她看向“纪四太太”。

“纪四太太”也在镜中看向她，杏目圆瞪——看向她的素面朝天，黑发披肩；孕肚隆起，一双平底鞋简单得朴素无奇。

可许久过后。

那双用大地色系眼影勾勒的弧度精致的眼睛，却忽而长睫微颤，默默垂下眼帘。

一颗眼泪从八年前的纪四太太眼角滚落。

八年后的卓青，轻轻拭去自己眼角的湿痕。

“太太……”

“嗯？”

“您刚才在看什么看得这么出神？”

“没什么，想起来好久以前买了那么多衣服，真是浪费，好多都没穿过呢，牌都是新的——对了，我想起来，我走之前，还让你拿几件没拆的去给你女儿，宋嫂，她喜欢吗？”

一高一矮，一“胖”一更胖的两个女人，曾经面不和心不和的主仆，如今也能在无事的闲话中，像两个许久未见的朋友，淡淡谈起往事。

宋嫂搀着她，一路走到卧室阳台。

“喜欢的，她还让我给太太你道谢，可惜这么些年，您也没回来，一直也就没机会说。”

卓青在阳台的藤椅上落座，视线遥遥看向不远处的梧桐树下，男人背影颀长。

“其实也没什么道谢的，以前我在这住，小脾气很多，麻烦你的事也很多——”

她那一声悄然长叹不过行至半路。

宋嫂轻轻帮她按捏着手臂的动作忽而一顿。

却是压低声音，轻声对她说：“其实太太，该说对不起的是我。”

说来也怪，好像人年纪一大了，总爱说对不起，那么多年总说不出口的道歉，一旦蒙上了“成熟”“成长”和“想开”的罩子，反倒能够顺理成章的说出口。

多少年轻时候死活想不通透的事，总纠结着的情仇与怨怼，在年纪渐长的岁月波折之中，也多半不过流于一句——

“如果那时候我更沉得住气就好了。”

“如果那时候我能够想开，及时止损，结果会不会不一样？”

“……其实回过头来想想，那时候她对我也不坏啊，我为什么要那么对她？”

世上没有如果，没有后悔药。

只有聪明的人们创造出“对不起”，一句“对不起”，是冰山浮出水面那点点的尖端，底下厚重的陈年积怨，心绪颠沛，是只可意会，不可言传。

“有什么好说对不起的？”

可卓青听出了她的弦外之音。

却也只轻轻撑住下巴，一手轻揉着不安分的肚腹，眼神定定望向楼下的丈夫。

“……我那时候太年轻了，宋嫂，年轻的时候，总觉得爱情就应该是灿烂又绚丽的，是轰轰烈烈的。就像赌/博一样，有输就有赢，只有不吃一点亏，才能做婚姻的胜利者。可是后来我才明白，有时候，人生里太多太多事情都是算不清楚的。就像我曾经拼命想要证明我适合做纪家的四太太，可直到过了七年，我才突然想通，其实适不适合这件事到底是谁定的？归根结底，我想要的又是什么？我那时候总在向你们要答案，从不问问自己，才耽误了这么多年。”

“现在回头想想，其实每个人的成长经历和想法都是不同的，可十几二十岁的孩子，谁不是做着梦，想要通过碰撞来磨平棱角，逼得对方为你让步？明明那种过程是很痛苦的，双方都很痛苦，身边人也很痛苦，可惜那时候你没法醒悟。直到有一天你们分开了，你去看一看更广阔的世界，才会去质问自己，为什么不愿意互相体谅对方，为什么不试着开诚布公地去交流？婚姻也好，恋爱也好，本来就不该是一个人经营，一个人享受的。为了这个，我花了七年的时间重新认识自己，也学着去原谅和感受，他那些年的痛苦和‘自作主张’，现在，我才能很真诚地，和当年所有认识过那样的我的人，说一声对不起。”