我在豪门人设崩坏的日子/溺青(304)

我也知道，哪怕宋致宁看破了这层伪装，依旧向她伸出了手，无论是七岁，十七岁，还是二十七岁，无论何时，在他的能力范围内，总试图用他手上业已微薄的力量，拽她从泥泞中出来，也曾经为她铺开一条通往截然不同人生的道路。

他能做的不多，可也曾庇佑她于残破的命运，让她远离孤独，告诫她永远不要放低身价，那些挣扎于她而言是挣扎，与他而言，字字句句，难道又不戳心吗？

我知道这一切。

所以也很清楚，当年宋致宁的善良，始终来源于最初那一面的同情，对她的怜悯和感激，也最终如人所愿又不如人所愿的，终结于她最奢望而最后逼退他的，那份喜欢和爱。

他曾爱过她，是十九岁的时候能付出的全部。

正是因为如此，作为当事人而同样清楚这一切的白倩瑶，才会不惜浪费了宋致宁这么多年的苦心经营，背弃了她在美国的事业，反倒重新跳进泥潭，用一种近乎飞蛾扑火的姿态，希望他再一次伸出手，就像当年那样——

可是，十九岁那年的一语成箴竟是那样决绝。

宋致宁还是那个宋致宁，无处可依，如他所说；

她已经不是当年的“小胖子”，本可以去追求比他更好的人，实现更灿烂的人生，无需他的帮助，亦如他所说。

他们之间，早已经没有了少年时互相扶持的那些连接，也就与世俗男女一般，只剩下了选与不选。

他看透了，所以不选。

她看透却不愿意相信，所以逼着他选。

“你不能自己感动自己，然后让所有人都依照你的想法爱你，”而我能做的，只有最后送给她一句提醒，“白小姐，如果所有人都希望你幸福，你却总认为那不是你的幸福，是不是偶尔你也要问问自己，是谁错了，是谁走了强人所难的路？”

“……”

我原以为我那时的劝告可以有哪怕半点的作用，劝阻她及时回头，哪怕不能劝她回头，至少让她幡然醒悟，稍微延缓她走向自我毁灭道路的速度。

却没想到，那会是我见白倩瑶的最后一面。

那之后很久，我总想起她最后看我那一眼。

决绝又冷静，无情又平和。

有笑，也有泪。

她说：“可是每个人都有每个人的活法，我不想为别人而活。不试试，怎么知道结果？”

“哪怕这份爱伤害了很多人吗？很多爱你的人？”

“对。”

“哪怕你会因此而死吗？”

“……对。”

——不死不休的自私鬼。

没法劝，也没法同情，更没法可怜。

我只是觉得遗憾，当我所知道的，所有人都在为她殷切的付出，希望她灿烂自在活在没有少年时阴影的天空下，任她摘取世间曼妙的果实的时候，她却从没有发自真心的珍惜过，被爱的孩子，才能随便奢侈地挥霍着爱。

她可以随便抛弃的，却是像我这样出生平凡的普通人，那样羡慕、那样渴求、那样仰望的人生啊。

的确，她可以在能回头的时候却不回头，用死来在所有人心中留下最美好的年华。

我想这或许能够传为执着爱情的佳话，也让宋致宁一生都不得不永远记得她，可我如果我是她的朋友，永远永远也不会原谅这么自私的她。

但我并不曾真的讨厌过她，甚至可怜她，所以我选择为她隐瞒。

然后擦去眼角，那颗唯独为她流下的眼泪。

那是本不必被提起的眼泪。

那天过后，我很快把和白倩瑶的聊天记录藏在了柜子的最深处，从此后都没再打开。

毕竟死死活活，人世依旧如昨，与我而言，收钱办事是职业道德，我能做的，只有永远永远保守所有我听到的秘密。

包括对程忱，我也从来没有透露过半句，有关于过去在医院，宋致宁对我说的所有掏心窝子的话，更别提白倩瑶那一字一句、口口声声的昔日情谊了。

这些话我藏了大半辈子。

一直到三十五年后，我和老三结婚三十周年，环游世界一周旅游回来，早已去医院走过一遭的儿子告诉我说，宋叔叔已经罹患肺癌，而缠绵病榻多月，只得又匆匆赶到医院去探望宋致宁那天，才得以又一次回忆起来。

我明白，那将是故事的终点了。

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我和老三老胳膊老腿经不起跋涉，好不容易刚走进医院，便迎面撞到从香港飞来的大钟太太——也是我和程忱共同的朋友，陈昭，她大概是专程赶来，行色匆匆，若不是我及时喊了一句，险些便没注意到我。

瞧见她被一儿一女搀扶着仍摇晃的脚步，难掩哭得通红的眼，我心中已经隐隐约约有了某种有关于生老病死的预兆。