长颈玻璃(34)

最近他又梦见了我，他说这是不幸的征兆，他开始感性起来，他说我现在像他的空气一样，他离不开我了。

我彻底止住了欲言又止的话，认为自己得再陪伴着开导他一段日子。

我陪伴阿齐度过了严重的不好的状态，直到他的失眠症和嗜睡症减轻，恢复了些活力。在他振作起来的时候，有一天他瞧见我在看警察破案的纪录片。他兴致勃勃地说，既然我那样喜欢警察和军人这种光明的职业，要不他考虑入伍，或者去考个协警再转正，让我和我的家庭更满意他。反正他现在有大把时间可以去做选择了。

我悲哀地凝视阿齐，说着他们有些人是警察世家，军人世家的话。

而你……你的父亲是什么？是监狱服刑人员，牵连三代的，你既不能做警察，也不能做兵。就像我们以后即使有孩子，一样受影响。那一刻我同情着他，可怜着他，也真想朝他说出后面这些话。

但我只拿他的年龄来搪塞，以及违背内心告诉他，我不喜欢，一点也不喜欢，并且希望他一辈子都不要去碰这种可能会牺牲的职业。

阿齐终于提醒了我，那个不肯面对现实的我，我迟迟想起了自己考虑过的重要的事情。

品尝过青涩又浓郁的爱情，我逐渐倒向了现实的水平面。那天他在屋里睡着，我叫醒了他，当面和他大致说，我不想过他那种日子了。

我们互相对视一会儿，阿齐明白了我话里的意思。于是他才睡醒的慵懒神情没了，而出现一种超现实的清醒，渐渐的，和他过去的梦一样有些怪诞，他漆黑发亮的眼睛，他消瘦的脸都变了，顿时被寂寞笼罩，仿佛将永远笼罩下去，整个人被重回来的萎靡和懒散包围束缚，带回那无法挣脱的沼泽地里去。

阿齐微微颔首，同意了。

过去他身上有一种既老实又明亮的气质，也就是有种令女人能安心的感觉。此后，我可能再也无法感受到了。我只好最后一次拥抱他，跟他道别说，我走了，以后不再来了。

他同样和顺地进行道别了，甚至谢谢我陪伴他这么久。

我从屋子里出来，并没有走远。我暂时没力气走出去，无声靠在他看不见的墙壁一侧。接着我听见，他在放声念着什么，我小心翼翼看过去，他背对着门口，坐在那张一米多的床垫上，拿着自己的某本书进行朗诵。

我在一旁流着没有知觉的泪。

事实上，即使杜姨痛改前非仍然在世，阿齐也还清债务，我亦会做出现在的选择。我不在乎阿齐以前那泥地里的生活，使我心生恐惧的，是他直系亲属里有人坐过牢。假使我对阿齐负责，将来便不能对自己的孩子负责。我们生下来的孩子从一开始在某些未来里就被抹去了资格。

我已经二十几岁了，没有任性的资格了。但我时常有一种错觉，我以为自己才十几岁，但是十几岁时是不会喜欢我现在的心里路程，也不会想去承认我最终会变成现实里的大人，选择了未知的马路大道，而不是崎岖小路里的幸福。

我开始记恨我那份理智，它从来不问我愿不愿意，它总是替我做出了平庸的决定。

而我终不会去告诉阿齐事实的真相，那就是我们离别的原因。他是一个悲观主义，我恐他会因此失去接受幸福的能力。即使我对其他女人自私了，成为了不知情者憎恶的罪人。

我和阿齐离别不久，在家人的安排下和别人相亲了。

倒霉的是这位先生的车出了点问题，我在车上睡过去，并未发现他开到了哪里去。于是我在那天见到了阿齐，他很沉默，就像我们分开那天沉默的神情一样。之后这位先生继续提起他之前的话题，喜欢什么车，了解什么车。

我对他说，我也挺喜欢车的。但是，我喜欢车却又晕车，所以忍受着呕吐去喜欢了。

聊得还算愉快，但是我和这位先生无缘了。

在阿齐之后，我才发现自己是个很容易厌倦感情的人，我很快厌倦了那些新的该死的相亲，在新的时候就厌倦了。唯一厌倦了又能恢复新鲜而反复想起来的，却是那个活得如蝼蚁般的男人——又贫穷又富有的阿齐。

后来我还相亲了不少次，有一天去相亲的路上，我记得那条路，记得无比清楚，在六月二十那天，我在厌烦的相亲中有些叛逆了。我明明想要拐进通往他所在的那条路，但是车流量大，我无法换道驶入，于是在那瞬间，我放弃了自己内心的叛逆。

六月二十那天，我开车的路上想换一条道路行驶，可因为错过了转弯，我和我人生里那些中规中矩的选择一样，直行下去了。