从贵妃到女皇！(281)

两年前，其实我有很多办法可以制止你的贪婪和疯狂，可我没有，是我一直放任自己的软弱，也是我一直在放纵你的疯狂，所以你才会一步步错的越来越深，最后闹到不可收场的地步。

你那时候对我说，你很愧疚，因为给我的爱里面夹杂了太多的贪婪和私欲，其实我又何尝不是呢？”

元冽有些听不懂，“一直都是我在向你索取，你对我已经好的不能再好了，又哪里谈得上贪婪和私欲呢？”

“那是因为你的贪在明面上，而我的贪却是在暗地里，如果不是这两年每天临水自照，可能我自己也发现不了自己到底什么地方错了。”

元冽：“你哪里贪了？哪里错了？”

她笑了笑，像他当初剖白自己那样，也把自己的心声袒露给他听。

“你觉得我当时为什么会一而再再而三的放纵你？我其实明知道你会越来越过分，可是却从来没有真正强硬的阻止过你。”

“因为你心疼我，你怕我伤害自己，你怕我会死。”他当时也是捏准了她这个弱点，所以才能顺理成章的得寸进尺。

“对啊，其实我就是怕你会死，我怕失去你，所以哪怕明知道你是错的，我也照样不敢纠正，就是因为，我害怕。在父亲死后，其实我就一直在害怕。

我以前不懂，为什么我对父亲的依恋那么深，真的只是因为父女之情吗？

不只是。那是因为我从小心里就清楚，我得到的一切都是父亲给的，我自己不是强者，所以我需要依附强者而生。而在我身边的所有人中，父亲无疑是最强大，最爱我的那个。所以我把他视为我的天，觉得必须有他在，我才能过的平安幸福，无忧无虑。

前面十几年，我过的也确实是那样的日子。我喜欢那种日子，我贪恋那种日子，我很胆小，我很懦弱，我很懒惰，在父亲在的时候，其实我从来没想过让自己真正的去成长，去变强，尽管我看起来作风强硬，头脑也算清醒，手段也能施展一二，但我本质上还是一个怯懦的弱者。

后来有一天，父亲死了，我头顶的那片天塌了，再没有一个如父亲那样爱我的强者去替我遮风挡雨了，相反的，我要去替身边的人遮风挡雨了。

我是太后，我是母亲，我是姐姐，我要独自一个人去面对北狄的入侵，去面对朝堂的风雨，我只活了十九年，可是我却要和这世间所有的最强者去争斗博弈，我分明怕得要死，可是却不能流露出半分软弱，甚至不能让任何人察觉出我在怕。

我前面十几年都在依靠父亲过活，忽然有一天，我的依靠没有了，我反而成了所有人的依靠，哪怕我明知道自己能力不足，本事不够，我也只能咬着牙迎难而上。

有很长一段时间，我不敢睡觉，因为闭上眼就是噩梦，或许就是从那个时候起，我有了心魔。

我开始恐惧周围的一切，我什么都不想面对，可是我却没有逃避的余地。

恰恰就是在那个时候，你出现了。

你是我青梅竹马的哥哥，你对我情深似海，执念成魔，你爱我更甚于你自己的命，所以我一度以为你对我的爱是深厚的，是无私的，是不求回报的，是与父亲等同的。

然后你还足够强，你文韬武略，能征善战，你是西域汗王，你随便动动脑子就能解决我愁的要死的难题。

那个时候，你是我身边的最强者，谁都比不过你，这一点，你又和父亲重合了。

所以，在失去父亲后，一直没有真正长大的我，把那颗惶惶不安急于寻求依靠的心安放在了你的身上。

有你在，我会觉得安心，连北狄人都不再让我觉得可怕了。

你爱我，依赖我，你没了我活不成，我更觉得心安，因为这代表你不会离开我，背叛我。

所以我不想失去你，害怕失去你，一旦你死了，我岂不是又要回到那种惶惶不可终日的恐惧里？

所以当你每次发病的时候，每次把自己折腾的快死的时候，我就会由衷的恐惧，这恐惧不止是因为爱你心疼你，更多是，是因为我内心的懦弱和不安。

我贪恋你的强大，享受着你带给我的心安，为了不想失去这份强大的依靠，我明知道你是错的，却还是一而再再而三的退让，放纵，最后害人害己，让你越错越深，甚至还自己想不开，差点逼死了自己。

所以，你说你的爱里掺杂了太多的贪婪和私欲，我也一样，我给你的爱也并不纯粹。如果说有错的话，我们两个半斤八两，谁也不比谁无辜。

但尽管如此，又能怎么样呢？

我们都是凡人啊，是凡人，就会有七情六欲，就会有贪嗔爱恨，谁又敢说自己一辈子没贪过，没怕过。