我离第一次心动很多年了，我离初恋很远了，说真的，将近一年的时间里，我没有喜欢任何人，但是这种感觉确实很棒。我可以随心所欲的去想那些乱七八糟的事情，不用每天都挂念着什么人什么事，虽然有的时候还是感叹单身太寂寞了，但还是觉得很棒。
我在前不久刚刚喜欢上一个男生，有意的试探过他的心意，很悲催，人家压根没把我当一回事儿，也就是说，我现在在可悲的单恋。
男人最讨厌的一个拒绝理由就是：我把你当妹妹看。当时我听到这个理由的时候简直气炸了，第二天就去找好朋友喝了酒，狠狠的发泄了一顿，发誓再也不跟他说话了。但是很可惜，我真的没那么有骨气，可以说我明明知道我在犯贱，却控制不住自己犯贱。
他的每一条消息都成了我每天的期待，有的时候我写作业的时候会想到他，看电影的时候会想到他，躺在床上失眠的时候会想到他，我的朋友圈，我的空间，我的微博，只要他点了赞，我都会高兴很久很久，而这些都只是我一个人的狂欢，无关他。
这是我第一次单恋，也是第一次觉得喜欢一个人，甜蜜又痛苦。
甜蜜在和他相处的每一个瞬间，痛苦在只有我一个人觉得开心。我一直觉得自己是一个神经大条的人，但是很神奇，在我喜欢上他以后，我简直成了夏洛克。
他有一个学妹，我也认识，说真的，那个学妹藏得很好，可是我看出来了。可能女生看这方面就很敏感，在我的套话中，那个学妹终于承认，她喜欢他。
我当时觉得有些可笑，我不知道自己在做什么，试探情敌吗？可是我压根没想过和这个学妹争什么，后来我把这件事告诉了室友，她们给了我两个字：作死。我当时接近学妹的理由很简单，我怀疑她和我喜欢的是同一个人，很不幸，我猜对了，更不幸，我和学妹已经成了好朋友，甚至有些无话不谈。
学妹说，她猜不透那个男生的心思，不知道她在他眼里到底算什么。我当时心里很纠结，觉得自己就好像演电视剧一样，学妹是那个单纯的女一号，我是那个处心积虑的女二号，或者说连女二号都不是。
卧槽太可笑了，真的很可笑，学妹信任我到已经给我看了她未送出去的情书，我一字一句的看，心里无比的愧疚。
我到底应该怎么做呢？说真的，迷茫，头一回这么迷茫。
那种若有若无的暧昧，我和那个男生不知道是谁开始的，太折磨人了，在确定心意之前觉得甜蜜，在确定了之后，只有无比的煎熬。现在跟他说话，我脑海里都是那个学妹的一字一句，我不知道自己做错了没有，但是那种愧疚一直扯着我，导致我连睡觉都不安稳。
我一直以为，我喜欢上的男生，一定是只对我好的，一定是完全符合我的择偶标准的，但很可惜，这次没有。
他的所有社交中，至今保留着他和前女友的一切，照片，文字，生日，节日，我总忍不住去看，看了以后又忍不住失落，每时每刻都在担心他和前任会不会复合。可是有个很可笑的事实，他不喜欢我，他只跟我玩暧昧，可能在隐隐察觉到我的心意后，他连暧昧都不愿意和我玩了。
我解脱了，可是心里很失落。
我们单独走过学校的每个地方，单独看过电影，单独吃过饭，开过荤腥的玩笑，可是他不喜欢我。
渣男。这是朋友对他的评价。
但是我又何尝不是渣女呢？我一点一点的看着自己犯贱，每一次他的稍稍主动都能让我开心好久，我一面说着放弃他，一面又拒绝不了他的任何请求，我一面鼓励着那个学妹去告白，但心里又在期待那个学妹被拒绝。
我感觉自己真的很坏。
可是我从来就不是个好人，可以说我对感情极其自私，无比自私，非常自私。
毫无办法。
我现在能做的就是专心复习，不去找他说话，不去找学妹说话，暂时忘记这件事，暂时忘记关于感情这方面。
说真的，我想换个人喜欢，可是很难做到。
他不高，长得也不是很好看，可是在我喜欢上他以后，我觉得其他男生都比不上他了，简直可笑，我的眼光居然变得那么差了。
好烦啊啊啊啊啊啊，真的烦！
谢谢看我这么多牢骚，我想明天一早起来，我可能还在喜欢他，我可能还在单恋。
祝我早日摆脱单恋状态，不论是何种方式吧。
p.s.别喜欢暖男，特别是那种对每个女生都好的。
第 65 章
沈诗彬在编辑不在的这段日子，过的就如同米虫一样。
有了一个上得厅堂下得厨房的好男朋友，什么事儿都不用自己出手，完全活在温室里的沈诗彬同学终于意识到自己如果再不出去走走就要进入准更年期了。