论期末不挂科的正确方式(177)+番外

我不置可否。

作者都会希望自己的文有人看，我不例外，我也想我这篇故事被很多人看见，最好是能让他看见。

我不算是个好作者，因为我不会写那些扭得曲里拐弯的别扭。

我想他从加拿大回来找我。

我很喜欢他。

人们总是失去后才知道珍惜。

严柏景出国之后所有的故事，全都是我笔下圆了我自己的一个美好的梦。

我写作途中，那些日常真实回忆的点点滴滴，写出来有多甜，我就有多难过。

我曾拥有过最美好的一切，只是我没有抓住。

故事中的华南泽，其实就是这个真实的我。

我永远失去了严柏景，就算悔恨，就算想挽回，也都失去了。

我去过加拿大，我更奢望我可以找到他，在茫茫人海中。

我去了尼亚加拉瀑布，一个人看着磅礴的瀑布，幻想着他像小说里那样说，“宋煜，我们结婚吧。”

但是没有，我没有小说里的幸运，没有找到他。

一个人消失之后，要在茫茫人海里找到他，犹如大海捞针。

我知道，这不过都是过眼云烟，谁没有那么一两个心里放不下的人，时间终究会治愈一切，然后我们会遇到下一个人。

我不知道他是不是像小说里写的一样没有放下我，假如再见面，我们就会和好如初。

我想象他依然爱我，然后我也喜欢他，我们是最好的结局。

严柏景，他欠我一次滑雪。

严柏景，我还没给他送我捏给他的糖人。

我只是希望他还没放下我，虽然我知道这样的想法很自私。

我骂他恶心，用最恶毒的语言，最伤人的拳头，伤害了这个比谁都温柔的人。

我让他滚。

然后我很可笑的后悔了。

我对他说过，如果他是同性恋我就去吃屎。

然而我没有去吃。

我对他说过一句更搞笑的玩笑话，别人的舍友炫耀自己舍友多屌，而我舍友特么天天想上我。

可这根本就不是玩笑话。

我不知道他那时候听到这些话心里是什么想法。

如今想来，他大概一直都很委屈。

他本想这一切都云淡风轻的消散，陪我安静走完大学四年，不打扰我的生活。

可生活里总有那么一两个小婊子，把所有事捅得一团乱。

我这辈子都不会原谅郑敬仁。

如果那一切来的不是那么措手不及，如果是严柏景等到时机成熟了再亲口告诉我，如果我早点意识到我那么喜欢他……

会不会所有一切，都会有像小说一样的完美结局。

但是，没有如果。

所以现在，我只能借着虚拟的网络，写出一个虚拟的故事。

一个我最想生活的世界。

有他的世界。

我不知道他过得怎么样，但我知道他那么优秀的人，一定过得很好。

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

陈奕迅唱出我这尿性。

抱紧你的我，比国王富有，曾多么快乐。

失去你的我，比乞丐落魄，痛多么深刻。

华晨宇的国王与乞丐就是我的真实写照。

我妈去世的时候对我说，一定要擦亮眼睛看人，别轻易就相信别人了，不然就会是她的结局。

我一直很心疼我的妈妈。

她这辈子活得是真苦，我有个渣男老爸，两年前我妈去世之前还听说他和别的女人给我生了个弟弟。

听说这个渣男对他那个老婆好的不行，还是个气管炎。

我明白感情的事没有对错。

但是不懂得负责的男人连畜生都不如。

这么多年杳无音讯，哪怕一分的生活费都不知道帮我妈分担，我挺恨这个男人的，我一直期待有一天他上来求我帮他儿子的时候，我拿钱甩他一脸。

但这都只是如果。

我把我的想象整合成了我最完美的故事，然后我以为我会泪流满面。

但是我只是写完结局后，怅然若失。

最近我时常怀念从前的日子。

人不能总是活在过去，我只是……偶尔想一想。

想到他在校园歌手大赛上，对我唱mad world的时候，是怎样的心情。

想到他的underneath。

他的每一首歌，我都懂。

我挺希望我不懂他，这样我就不会因为意识到我失去了怎样的真情而难过。

可惜，我懂了。

可是，我失去了。

我曾不醉不归，也曾放肆在ktv唱着伤感的歌让自己放下，看上去洒脱一点。

但这统统没有用，正如我意识到爱上一个同性有多难一样，要我放弃一个曾唾手可得的人，根本不可能。

小说中的我很洒脱，但是很可悲，现实世界的我就是这么一个放不下的人。