终于在有一天，我鼓起所有的勇气去改变现状，我不想再抱着悲哀继续绝望下去，不要期望也不要绝望，我可以过地更好，更精彩，而这一切我希望能让她看到。
也许某一天我会重新出现在她面前，她会惊讶，如同遇见了另外一个李溪渝。
我为这个虚无缥缈的想法而激动。
挣脱不是那么容易的，人有惰性，受惯性所左右，如同行走在铁轨上的火车，自以为朝前走就是自由，因为无知而幸福。
我离开了现实，求得了家里人的理解，我决定出国留学。
姐姐不赞同我的想法，一来是我一直以来习惯了安逸生活，陌生的环境意味着挑战，我缺乏基础，出去就意味着受罪。第二也是从她这点出发考虑，出国不是万能的解药，有心求好，在国内一样可以学到东西，何况离家近点好有一个照应。
我知道她为我好，在她眼里我是敏感又古怪的妹妹，她说我把门锁住不然任何人进来也逼着自己出不来，像我这样的人如何去适应外面的世界。
我想离乔忻时越远越好，断了自己全部的后路，只留给自己一个方向，那就是前方。
英语不会，我去学，到大学毕业我才意识到自己的英语有多糟糕，自以为学会了课本上的东西就可以了，到现实里我无法理解别人说的话，明明那些词我都听得懂，但是组合起来却是那么陌生。
“为什么一定要逼着自己？别人是无路可退只有这样一条路走，可是你又不是他们。”姐姐对我说。
我也是无路可退，从辞职那时开始我就已经自断了后路。
我时常想起乔忻时这个人，想起她笑时的表情，想起她转笔的姿势，包括她习惯性的动作，即便是在国外度过了许多年的时光，记忆还是清晰如初。
我想做一个配得上她的人，如若不能，我想把自己变成她。
出国之前，我又回去看了她一眼，她祝我前途无量，我祝她幸福圆满，可惜她不知道我奋斗的目的，如果能留在她身边，我想我会满足地想死，愿意做她身边幸福到驻足不前的懒虫。
出国的手续全部办理好了，寄住的家庭也已经为我找到，爸爸虽然不疼我，但是能用钱做的事情都会尽力做到最好。
那日他送我到机场，交代了几句话，如果我在外面过得不好，就别倔强地死撑着，随时回来。
他看准了我不行，我便行给他看，撑起腰杆我拉着箱子走进了检票口。
一个人如果不把自己逼到绝路就不会知道自己的极限在那里，同样，女人不往前走就不会知道自己原来可以走地更远。
在国外，我一如初生的婴孩，一无所知，孤苦无依。我便是在那刻起撤掉了身后的支柱，靠着自己的脚站起来。
我学会了照顾自己，学会了和陌生人做朋友，在那里我是一张白纸任由自己涂抹，我以她为模板来要求自己，我让自己不害怕不懦弱，勇敢，独立，果断……
我要谢谢她，谢谢她让我去爱，谢谢她成全了我一个人的爱情，谢谢她做我的信仰，让我无所畏惧。
我没有和她联络，只是单方面地寄明信片给她，我写在纸上的话都是深思熟虑的结果，我的倾述不求她能看见，在我寄出每一封信的时候我感觉自己是快乐的。
这里的冬天很冷，比我呆了二十几年的城市要冷无数倍，大雪会覆盖每一寸土地，淹没所有的颜色，直到整个世界留下白色这一种颜色。
冬天很长，在那时我总有许许多多的话要说。
我裹上厚重的围巾把每一处缝隙堵上，只留下眼睛，然后打开家门踩着及膝盖的雪跑到几公里外的小邮局去寄信。
这里的邮递员不是每天都来收信，他高兴的时候一天能来回几趟，时不时地出现像移动地游乐场，不高兴的时候他会躲起来几天不见人。而这里就只有他一个人邮递员，也许在他之后就没有这个位置了，现在的人缺乏写信的耐性，他的存在只是所有人的习惯而已。
我怕他再也不来了，我害怕手中一叠明信片不能寄出去，所以我跑去邮局寄，推开木门，走进温暖的屋子里，身上的雪顿时融化成水。
我寄完明信片跑回家，险些在门口踩到包裹，包裹差点被雪淹没。
寄件人这一栏上写着乔忻时，那是她的字迹，没有人可以模仿。
不相信之后是激动，我顾不得捡起地上的围巾飞奔进屋子里，跑回房间拆开包裹，乔忻时寄给我的是以前公司活动的照片，有几张对准了我和她，除去旁边的一些人，这些照片看起来像是我们的合照。
其他都是她送的礼物，她说每次买礼品都会多买一份，看到适合我的会不自觉地买下来，连她自己都在怀疑是什么时候会养成的坏习惯，也许是我这些年来不断飞去的明信片提醒她我这个人的存在，她说她还记得我，印象如此的深刻。