我的天然呆男友(21)

还好是我眼尖，第一眼看到他，他没看到我。

怎么办？今天早上出门太急，没洗头啊，头发油油的，还很塌，我本来打算到了杭州再洗的。

张小凡一转身，就朝这边看过来了。

我连忙也转过身，错过他的视线，找出口罩带上。

还好他就这么朝登机入口走去了，没注意到我。

我松了一口气。

不过，不洗头就不洗头吧，我在意什么啊！

我干嘛这么在意？

对了，他不是我粉丝吗？我怎么能在自己的粉丝面前丢范儿啊！

对对对，是我粉丝，我不能丢了面子！

我就这么火急火燎的赶到杭州，一番打扮，准备，结果试镜的时候还是把我刷下来了。

我拉着行李灰溜溜的回了家，面无表情。

我这一次的状态不太对，好像不那么接受的了挫折了，又或者说已经把挫折变成了习惯，变得麻木。

我妈担心我受不了这个打击，鼓动我出去旅游，又动员我重新找个稳定的工作，但我哪儿也不想去，什么人也不想见，索性又来了S市租的房子里。

我在S市又四处投简历，在影视城晃悠，有一些那种小龙套的角色，一两场戏，按天算钱的那种角色需要人，可是我又没有刚入行时候的那种激情了，刚入行的时候只要有角色都愿意去，大大小小的都去跑龙套，跑了这么些年，再遇到龙套角色自己就再也兴奋不起来了。这种角色锻炼不了什么演技，也积累不到什么特别宝贵的经验，可有可无。而且，我也并不是穷的实在开不了锅，需要这样跑场子赚钱。

今天，又是一场令人悲伤的面试，我面试的角色是一个电视剧的女四号，一个都市白领，面试地点就在S市金融城的一座办公楼。

面试结束时，面试官让我回去等通知，我知道是等不来通知的，这一场戏只是一个过场，来了二十几个女孩，除了其中一个外，清一色的都是进去两三分钟，随便叫你对着镜头表演一个状态然后就让出去了。

我不想随着大流从等候区排着队拥挤的又去坐电梯赶赴下一场面试，我一个人走到这种高层建筑少有人走的楼梯间，坐在楼梯间靠着栏杆看着下面拥挤的车流，小的像只蚂蚁的人群。

事实上，这过去的十年，这些情况并不少见，不就是面试被拒吗，我根本数不清被拒绝了多少次了，但我只是突然觉得有点儿心累。

也许是年龄大了，混了这么多年也混不出什么结果，对生活越发的失去了控制感。

我的生活过的浑浑噩噩，一旦没戏拍就会很焦虑。有活做的时候，倒腾自己，没活的时候便在家里蹲。偶尔去逛逛商场，但也不能天天逛，没那个闲心，也没那么多钱。约闺蜜出来吃饭，闺蜜也要陪老公孩子，以前拍戏的朋友，大部分早都转行了，愿意在这个城市混的越来越少。

我有时候问自己，这真的是我想要的生活吗？一辈子这样四处找戏，为了得到一次几乎被人拒绝几十回上百回，我真的有那么热爱演戏吗？

我想不出来，我也不知道自己到底对演戏这件事有没有那么热爱，这件事会不会简简单单的只是我的一种执念，因为小时候的有了这么一个契机，表现了一只小蜜蜂的故事，所以拼死拼活的想要去表演。

拼了这么多年，沉没成本越来越大……我妈劝我换个稳定的工作，但找什么做呢？抛开演戏和不断面试受挫不谈，我真的很喜欢拍戏的这种节奏，忙的时候像狗，全身心的投入角色，闲的时候像猫，可以一觉睡到中午，不用担心考勤，不用担心朝九晚五。

第十二章

这个面试只是一个过场，角色已经内定了，但我知道这一切的时候，心里却并不难过。

可能是因为我没有抱太大希望吧。今年能够有一次戏拍已经很不错了，是属于人品大爆发了，我不该奢求太多。可我不知道我这种想法到底是对，或是错。

有这么一种说法，只要有一线希望就要尽一百分的努力。

又有这么一种说法，做事儿平常心，不要抱太大的期待。

前一种是叫人全力以赴，后一种是叫人随缘，我不知道究竟哪一种才是对的，或者说哪一种才能让我过的更好。

每次都尽一百分的努力，可是每次都只得零分，这种打击受的多了，人又不是机器，每次都能把自己设定到一百分的努力值。可若是平常心，尽一个六十分的努力，除非一下子来了星运，否则基本就等于放弃机会。

我真不知道该怎么办。

我就这么愣神的看着窗外，从阳光普照到金乌西沉，再到华灯初上，灯红酒绿。