当加流罗带着温柔的微笑款款而来的时候，我感觉全部翻转的景象里，我看见了女神。不信，不信你脑充血个十几分钟在看看把你解救的人，你就会信了。
那个时候的我还不愿意相信我就是那个倒霉孩子，我一直抱着一种侥幸的心理，认为自己不过是同名罢了，如此简单。所以我一直在逃避，而后来当我明白逃避才是使事情恶化的根源的时候，一切都尘埃落定，为时已晚，我悔的连肝都青了也没有用。
彼时，加流罗已经嫁给了四代风影，那个该死的男人，抢走了我的姐姐，之后加流罗为那个该死的男人生了三个可爱的子女，我被迫冠上了舅舅这个称呼。
我总是刻意避免着加流罗在照相的时候围咖色围巾，即使如此，我卑微的祈祷着，假定的认为没有那张照片一切就都不会发生，但是事与愿违，当我看见那张加流罗围着咖色围巾的照片的时候，是在我爱罗的房间里，而加流罗已经死了。
那条该死的围巾，是那个该死的男人送的，他毁了我苦心经营的一切，他绝对是我人生中的刽子手，就像我们第一次真正见面的时候，翻转的世界里他更加面目可憎。
我喜欢加流罗，我承认，我有恋姐情结又怎么样？谁能没有个把个特殊情结？
我讨厌关于那个男人的一切，这不单是嫉妒的问题，而是他本身就是个令人厌恶的存在。我一再的强调过，他夺走了我的一切，我的父母在任务中结束了生命，我的姐姐为了他的孩子结束了生命，我也即将会因为他的命令结束年轻的生命，我还有什么理由不去厌恶他？只是因为他是风影，哦，这该死的存在。
是的，我知道，我是一个穿越者，前世的我没有一个像加流罗一样照顾我的姐姐，但是这并不妨碍我承认加流罗的存在，我生命里最重要的存在。
五岁的我还是个幼稚的小鬼，自我催眠着不敢面对未来，努力的适应着新生活，所以我尝到了惩罚，我失去了加流罗，我失去了我的父母，我失去了改变未来的最佳契机。其实我一直怀疑的，就算我没有看在章鱼烧的份上撮合他和加流罗，他依然会迎娶到加流罗，因为他是高层的子弟，而我们家是普通被压榨的阶级。
他当时真的很爱加流罗，起码他是这么表现的。
我坐在高高的沙堆上，目睹了他们从恋爱到结婚这个过程里的一切，他对加流罗是那么的小心翼翼，关怀备至。我看不见任何的虚情假意，而且他也没有必要虚情假意，那个时候的他甚至还不知道什么是人柱力，而且能孕育人柱力的也并非加流罗不可，所以，我松懈了，我忘记了命运总是爱玩弄人的。
其实，曾经我问过他，“你爱加流罗吗？”
他说，他爱的，但是…他没有说完的话，我用脚趾头都猜得到，但是风影更爱这个砂隐村。
所以他牺牲了加流罗，他牺牲了我的幸福，之后舔着脸来希望我去照顾那个无辜的孩子，因为他无法面对，那么我呢？我又该如何面对？
我爱加流罗吗？毫无疑问的，我爱的，我爱那个会温柔摸我的头的加流罗，我爱那个会笑成月牙型眼睛的加流罗，我爱那个穿上白无垢后笑的一脸娇羞的加流罗，我爱那个连死的时候都嘴角上扬的加流罗。
我是一个普通的人类，即使我成为了一个忍者。
我是一个医疗忍者，还是个不起眼的中忍，任务几乎没有什么死亡场面。血腥是避免不了的，但是死亡，我会尽力去阻止。可惜的是，我不是天才，穿越前不是穿越后也不是，所以，我平静的接受了加流罗的死、父母的死，随时准备迎接自己的死亡。
我会一脸温和的笑脸，穿着难看的砂忍服，鞠躬90°，用温柔的声线恭敬的回答“我知道了，风影大人。”但是，这些不代表了我不恨。
一个普通的人也是会怨恨的，我恨四代风影。但是我不恨我爱罗。也许原著里的夜叉丸恨着我爱罗，但是我觉得他恨错了人，我爱罗不出生，还有会有别的什么孩子作为人柱力诞生，该恨的是那个一脸凶相结果还真做出了凶事的四代风影。
我不了解原著里的夜叉丸是怎么想的，但是我现在就是夜叉丸，我想我恨那个夺走了我姐姐生命的男人。
如果当初他没有迎娶我的姐姐该有多好，如果当初…最后，我从幻想里惊醒，不会有如果当初了，现在一切已成定局，而我能做的就是憎恨，有可能我什么都无法做成，但是我可以用感情这条线变成一把钝刀在他的心口上刻画，让他永远记得，他，四代风影，欠了我什么，欠了加流罗什么，直到他生命的最后一刻也不得解脱。