写给你的信(2)

之前看电影有一个桥段，讲有个人为了得到一份很好的工作，坚持不懈的给负责人写信，写了一年后，负责人被他的坚持和热忱打动。给了他机会，最后一鸣惊人。

但我想，我不是为了某种目的，不是为了得到“你”的谅解或者说重拾我们的友谊。我曾经也对这件事情抱有幻想，但事实证明，对我而言这么重要的“你”，并没有那么在意我眼中的美好时光。从头到尾，一厢情愿罢了。

这些信，并不发出去，我发在这里，以对“你”诉说的口吻，回顾我自己的人生。

我想说，我现在很好，有相爱的老公和稳定的家庭。

是不是显得很绿茶？既然已经组建家庭，为什么要怀念一个曾经喜欢过的人呢？

就是很难解释。安妮海瑟薇演的电影，one day里面，女主跟男主说，“我还爱着你，只是已经不再喜欢了。”

爱是什么？是爱情吗？我觉得没有这么狭隘。那是亲情或友情吗？好像也不恰切。

我认为是一种亲近，离心很近，可以打开心扉，说最接近本质的想法。会觉得久处不厌，想要了解的更多。会明知道对方的不完美，依然可以包容和体贴。

生命中来来往往的人那么多，可是好多都是过客，浅尝辄止的交流。

无话不谈，在一起的每一秒都觉得快乐和难忘，我觉得难得，才会这么不舍。

不再喜欢，是因为没有男女之间的荷尔蒙和躁动，也是因为一点一点的失望和心凉。已经担不起我的喜欢了。

下文附上最初的三封信吧，现在看觉得好幼稚，碎碎念都是在吐槽，后面的信会慢慢建立体系，更有故事性和可读性。

最想感谢的，是屏幕后机缘巧合看到这里的小读者，我也许文笔很差，毫无技巧，但是我是诚心诚意的想和我的小读者们分享最真实的我。我过去的回忆和现在的思考。也会一直努力进步，呈现更好的故事。虽然素昧平生，但是很高兴，有机会成为知音。

第一封。

时间：2018.09.02

主题：无关紧要的邮件，反正也不一定看得见

正文：

喂，八成你也记得我，虽然绝壁没有好印象。

下周二去要去做手术，莫名其妙的体检，莫名其妙的怀疑是癌，莫名其妙不能确诊，但是莫名其妙地说切除算了。

一脸懵逼，虽然一直觉得不想活，但好像也并不想死。

好吧其实完全不严重。前面都是废话。

早死早超生，十八年后又是一条被人唾骂的绿茶。

又是一句废话，因为八成死不了。

我跟我朋友说，来医院看我要抓紧了，万一来迟了人怕是就已经……出院了……

过去的事情记得不太清楚，总是有我们本来那么好的错觉，还有也许还可以做好朋友的执念。放心我并没有非分之想。

是我搞砸了，不过我搞砸的东西多了，那时候也差不多毁了一切吧。

很努力的想回到正轨想变好变正常，然后又是一盆冷水浇下来。

我总在劝自己，每次我觉得太晚了，不可挽回的时候，事情也许还有转机，也许还会糟糕一百倍。可有的事情确实太晚了。

可惜没有如果。

碎碎念了这些有的没的，其实都是没用的，就好比我写给树洞了吧。

感觉自己生的病都好高级怎么破。

第二封。

时间：2018.09.07

主题：我还能再写一封给小树洞吗？

正文：

果然没有收到回复，说不上失望，居然还有点小窃喜。我学心理学的妹子说，你自己也研究下变态心理学好吗，每天想法跟正常人都不一样。

其实感觉之前发邮件的行为挺坏的，有种哇生病了，可以道德绑架一下的feel～幼稚的一逼。

仔细想想我们也没什么交集，尤其是对你来说。我所谓的漫长的单方面的喜欢，没有付出没有回忆，甚至带着伤害，也不知道怎么这么魔怔。后来嗖地闪婚了，我觉得也是带着心机的，毕竟我觉得在当时的环境下，再熬几年，不是精神病院见就是坟头长草的节奏。毕竟还有求生欲。

这么些年老是梦见你，也不是你吧，因为永远见不到，情节大概就是上学呢，因为我做错事情，跟你本来蛮好的，你就消失了，我就各种找找找不见，就很崩溃，话说我们有那么好吗？至于一直梦梦梦不完么？还有潜意识里我真想不起来自己做错了什么吗？我估计哪天梦里想起来自己做过的傻事儿，就明白为什么找不到了。

梦醒的时候比较情绪化，又企图加个微信写个信啥的，总觉得还能抢救一下。手动沧桑.gif.

我觉得我还是克制的，毕竟每天梦里平行世界似的来一波从没出现的回忆杀，不过也还是剁手好几次了。