我们不能是朋友(20)
顿时，我只感到毛骨悚然，害怕得想尖叫，但同时，心中另一个理智的我遏止了自己的情绪，最后，我只能沉默地看着皓一，无法言语。
“怎么还在发呆？昨晚一个人把整瓶红酒干了，喝傻啦？”皓一凑过来，轻捏我的脸，“时间不早了，赶快去整理整理。我早上请了假，待会打车送你去机场。嗯？”
“不用啦！我又不是第一次来上海，我知道怎么去......”我说。
“昨天整晚已经泡汤了，如果今天就让你一个人去机场，我觉得......我可能会失去你......”皓一令人心疼的自嘲，扎疼了我的胸口。
我看着皓一无助的脸庞，只觉得自己罪该万死。
“皓一，你不会失去我的......”我直觉脱口，说完，又觉得自己的斩钉截铁来得太过轻易，只好避开皓一的眼神下床，“我先去梳洗，一下就好。”
我匆匆进浴室洗漱，想着昨夜的所作所为，再望向镜中那张眼妆糊花的脸孔，只觉得自己丑陋无比。
我到底在做什么？
每一次都告诉自己，再也不能去找褚克桓，再也不能背叛皓一，这次必须逃得无影无踪。可是，我却又在一次次的不满足中留下一条生路，一次次地给自己的脆弱找借口，一次次地以恶小而为之。
不过是吃顿午饭，不过是回个讯息，不过是传张照片，不过是搭个便车，不过是一个吻......每次的小奸小恶层层叠加，只因为每一次的罪都幸村了下来，才滋养着那颗贪婪的心，让它一点一滴膨胀、从来不知收敛。而叠加到巅峰的极限又是什么样的深渊？我已不敢去想象。
该回头了，再玩下去会出事的。
我一边抹掉脸上的脂粉，一边对镜中的自己说。
整理好行李，皓一带着我到宿舍门口，滑着手机打车，又告诉我这儿地偏，车子不经过，还是得靠手机。当他的手指在那小世界里滑行时，整张脸闪着我在台湾从未见过的奕奕神采，仿佛在这土地里没有任何事是手机掌握不了的。
可是皓一，那小小的面板快掌握不住我了，连我也快管不住自己了，你知道吗？我新都呐喊着。
皓一当然听不见，他甚至没有抬头看我一眼，而那些心底话也不会钻进他的小荧幕里。
过没几分钟，一辆出租车来了。我和皓一上了车，肩并肩坐着。他用手机收发信件，交办工作的事项，而我只是轻轻倚在他的肩头上，希望通往机场的道路不会有尽头。
搭上这班飞机回到台北，我是不是又会像以前一样，在善与恶间来回摆荡，在清醒与沉醉间挣扎，继续陷入逃避又贴近的回圈。
我累了，这趟旅程必须有所改变。既然皓一刚来上海，心系着工作对婚事暂时没有想法，那就该由我推动。
“皓一，我爸妈这周末会来台北。我在想，既然你这周末也会回来，要不要也约你爸妈上台北来，我们两家人一起吃个饭，跟他们提一下结婚的事？”我鼓起勇气。
“这周末？”皓一这才从掌中工作中抬起头来，面有难色地说，“可是，这周末我没有要回去了......”
什么？我没听错吧？
“可是，你这周末本来就打算回来的，不是吗？”我不解。
“因为你已经来找我了，再过两天就是周末，我觉额我们应该不用再这么密集地见面，就把机票取消了。”他说。
我突然觉得整颗脑袋被狠狠撞了一下，天旋地转。
眼前说话的皓一，跟刚才那个口口声声说害怕失去我的皓一，真的是同个人吗？是不是哪里搞错了？我的皓一不会这样让我失望的，从前从来没有，现在也绝对不可能......
“可是，这件事对我们来说很重要......”
“我知道，但我们不是说好了，等上海这边情况比较稳定，再告诉他们吗？”
“那什么时候情况才稳定？”我失去了耐性，“你给我一个时间好不好？”
皓一看着窗外的景色，沉默许久。最后丢出一个似是而非的敷衍回答：“我不知道。我下个礼拜就回去了，到时候再说好吗？”
与此同时，通往机场的道路仿佛跟皓一事先约好了似的来到尽头。
“我知道了。”我点点头，无力多做反驳。
拖着行李走进机场大厅，偌大的看板标记着通往世界各地的航班。准点的、延迟的、取消的......每个航班都承载着未知的将来，下飞机后的世界有着什么风景，总要亲眼见过才能体会。
而我似乎已经预见了，海峡两岸一个转身后的光景，是摆荡、是沉醉、是罪恶、是逃脱后的重逢相依。
再见，上海。
第二十章 解决问题以后呢
上海到台北，这个航段短得像搭高铁，然而事前的报到、出入境、安检程序，以及高空飞行的不适，让这种移动方式轻盈不起来。连续两天的飞行往返，已令我感到厌倦。
搭飞机最讨厌的就是等。事前等、飞的过程也等、下飞机后入境拿行李也要等，一个九十分钟的单程在这些繁琐的程序下变为双倍，来回一趟就要花上六小时，如果每两周飞一趟，半年就要飞上二十趟。
那就是七十二小时，这还只是花费在飞机上、在机场、在往返机场路上的时间。
如果有意外，还要加上航班误点被迫滞留在机场等待、哪里也去不了的垃圾时间。漫长的等待磨光人的耐性，也会让人开始思考花时间等待的意义。
人类能给另一个人最贵重的礼物，就是时间。扣除我和皓一过去三年的陪伴，也先撇开未来数十年的余生不谈，接下来这半年，我们是否真的能给得起彼此这份礼物？就算耐得住半年的寂寞，成功抵挡各种流动的情愫与诱惑，半年后，我对皓一的爱还会像遇见褚克桓之前一样完整吗？
无法确定。
很多事不去往死里想，也许念头就不会成真。看无奈的是，我已经下了飞机，开始倒数下次与皓一见面的日子。这周末不来，那就是下周末，抽掉了恋人相处，时间走得比以往慢。等待，注定会让人思考等待的意义。
从机场回到市区的车程，来不及想清楚等下去的意义，却想了另一件事。
事已至此，我不能再从褚克桓面前逃跑了，我必须见他一面，坦荡地面对我跟他发生过的每一件事，弄清楚我们对于彼此的意义是什么。定义清楚了，我才能思考下一步该怎么做。
“我回台北了。”我发了讯息给褚克桓，“晚上有空见面吗？”
“今天可能没办法。”几分钟，他用看似不确定的肯定拒绝了我。
这是我头一次被他拒绝。不是什么了不得的大事，今天无法，改天也不是不行。然而，我在意的不是时间，而是被拒绝。在我面前，有另一件更重要的事，我反复读着那几个字，觉得自己像站在电扶梯上的乘客，被另一个更匆忙的旅客经过、沉重的背包随后甩上，顺手狠击了我。
果然，被喜欢的人拒绝，还是会刺刺的、酸酸的，有点在意。
我当然可以很潇洒地说，没关系等你方便再见，但对褚克桓我做不到，在此时此刻的今天，这种话更说不出口。褚克桓与我，不是那种现在温柔体贴忍让一下就可以展望长远未来的关系，我们之间从来都只有“现在”，“明天”或“改天”永远是无意义的时间概念。他曾经枉顾一切会毁坏我生活的可能向我表白，我也可以当个坏孩子，装作不懂事地任性求见。
“见这面对我来说很重要。”我重申自己的诉求。
讯息已读。经过一分钟、两分钟......我紧握电话的手心渗出汗水，有些慌了，好不容易挨到第五分钟。
“抱歉，今天真的不行。”褚克桓仍给我软钉子，“你没事吧？还是我下班前找个时间打给你？”