三人备胎游戏(3)

314那天，莺丹对端阳表白成功了，端阳接受了她。他们两人正式开始了交往。

具体的情况我当然不知道了，莺丹只是回来兴高采烈地告诉了我结果而已。我心碎，我守护了十几年的女人，终是要拱手让人。纵使不甘，却只能够服从现实。这既是人为的结果，亦是命运的安排。

我能够理解为什么端阳会拒绝小梁，而接受莺丹。因为端阳习惯性地把大一生当成弟弟妹妹来照顾，不抱有与自己比肩的感觉。而莺丹和我跟他是同级的，他不会这样。莺丹成熟贤惠，雅丽端庄，不会给他一种妹妹的感觉。从他以往的表现来看，他也一直是挺喜欢莺丹的。

他们两个在一起了，是一对恩爱甜蜜的情侣。而我呢？我是什么呢？呵呵……我是一个备胎？是莺丹的青梅竹马？还是他们两个人的共同密友？

我，我什么都不是。在他们的关系之中，只有我是外人。

314之后，我就每天看着莺丹和端阳以情侣的模式天天出出入入的样子，我痛彻心扉。我觉得灵魂都在震动，都在发痛，我真的受不了，受不了他们俩的你侬我侬。看着莺丹温婉可人的微笑，在她的男人的怀里绽放，我的心被她甜甜的笑砸碎成了渣渣散落了一地。我觉得我都快要被她幸福的笑容杀死了。我要逃，我决定逃走。我要远离他们。我决定了。我决定效法小梁的做法，永远离开他们两人的世界。

我做了一件很疯狂的事情。我在网上订了火车票，租了另一个城市的一个小房间。然后，拿起背包就逃离了，几乎是用走难一样的心态走的。我简简单单地发了条短信告诉莺丹与端阳我要走开一个月，也跟室友们交代了一声，就走了。为免辅导员发现我不见了学校要负责任，联系爸妈搞出大/麻烦，我也打了个电话，告诉了我爸妈我不在学校。他们问我为什么出去，我什么也没说，顺手就挂掉了电话。

我必须要逃出他们的世界。

下了火车，找到了租住的小房间，到步之后，一股强烈的空虚感如电流般流遍全身。有一瞬间我觉得我已经做错了，出来之后我马上就后悔了。我好想莺丹，我应该马上回去。我不要离开她。我不要在这里。但是，我压制住自己的这份冲动，我告诉自己，我不能那么怂。或许，或许隔几天就会好一点了。我用这一种假言假语安慰自己道。

之后的一个月里，我精神恍惚。脑海一片空白，空洞如无物。我去遍了很多地方，而我却找不到真实感与自我的存在力。我踏进这座陌生的城市里，那些游人必去的景点。华灯初上，我走过夜市繁华的大街，缤纷多彩的五色灯光闪映着热闹的大道。我一个人在这里，我不知道这些景色只有我一个人看有什么意义。我心系的人不在这里，我觉得自己被世界抛弃了。我是属于莺丹的，现在的我根本不是我，我不该是这样的。天堂的景色不在远方，回头原来在自己的心上。我好孤单，孤身一人的寂寞令我好想哭，可是，我却连一滴眼泪也滴不出来。

思念难耐，我想见到莺丹的脸庞，想听见她的声音，想和她说话，想看到她笑。这些年来理所当然的东西，没想到有一天竟会在我的五官中消失。我不止想莺丹，我还想端阳。我的挚友。与他的情谊不是假的，我不只是利用他才跟他做朋友，我对他也是有感情的。我很想看到他的样子，很想在他的寝室聊天打游戏，互相开玩笑。

我好想好想回去他们两个人身边，这次一出来，我才明白他们对我有多重要。我实在太天真了，居然以为自己可以逃得掉。之前的我，低估了他们对于我的重要性，却不想他们之于我就如空气一般，依赖到没有了他们，连呼吸都无法正常做到。

我这一辈子从来没有试过真正地离开莺丹，我竟不知道我的世界原来离不开她。她就是我世界的主宰，是我的光和支柱。没有了她，我的灵魂即没有光亮，我即变成了一个僵屍人无疑。

如果说，之前，见到莺丹与端阳恩爱时，我感到的是钝心之痛的话；那么，现在的我，则是连痛觉感官都没有了，麻木得像一个活死人一样。心好像空出来了一大截。相比之下，我宁愿待在他们身边了，至少我可以看到莺丹的笑颜。哪怕，他们你侬我侬情浓意合，我都可以接受。我忽然觉得，看他们恩爱时的心痛，也没有什么大不了的了。比起这个，失去了他们竟更让我难以忍受。

说到失去，我想起来，小时候爷爷死了。我问母亲，什么叫死了？母亲说：死了，就是一个人永远从世上消失了。此生此世，你永远都见不到他，再也听不到他说话，彻彻底底地消失。说的，和我现在遇到的情况有区别吗？如果见不到莺丹，这和她死了对我来说并没有什么两样。站在我的角度看，她就是在我的世界里死了。

现在的人啊，离开了手机，就谁也不认识谁了。我们将老死不复相见，莺丹将会和爷爷一样，从我的视界里至死消失到无影无踪。

——天大地大，失去了你们，我竟一无所有。自以为天涯何处无芳草，去哪里都可以重新开始过。却没想到天地再大，一颗心都悬挂在你们的身上。

——天大地大，我竟无处遁逃。

如果这些话被别人听见的话，我一定会被人说：“一个男人，哪儿来那么多胡思乱想？娘娘卿卿，多愁善感的，像个女孩儿家一样。”那么，我一定会回答他：会这样说的你，肯定没有真正地用生命来爱过一个人吧。你都这么喜欢她了，都这么爱了，所有思绪情感都随着她的举动而飞。怎么样才可以不脆弱？怎么样才可以不敏感？怎么可能不胡思乱想？——你教教我，我要怎么去不多愁善感，不伤心，不委屈？

我认定了一个人，就一生一世绝不动摇。就是这么横冲直撞，飞蛾补火，轰轰烈烈，从不转弯。

我听说，心理学上有一个理论：人要适应一个习惯，原来只需要三天的时间。初步习惯后，七天就能完成基本的习惯。而到了第二十一天，就已经可以完全习惯了。

离开的第三天，我盼着能够戒掉对她的思念的期望失败了。所谓的“过几天就会好一点” 简直就是一个笑话。

离开的第七天，我一个人去了很多地方，孤独的侵袭令我几近发疯。我要去端阳那里，和他聊天说笑！和他一起玩！我要见到莺丹，要让她看到我的存在。

离开的第二十一天，我已经大半个月没有开口跟人说过一句话。我去宠物店买了一只母仓鼠回来，给它取了名叫“蓝莺丹” 。

离开的第三十天，我又买了一只公仓鼠回来。丢在笼子里面。本想给它取名叫“风凛凉” ，却猛然想到真实的那个人正在汪端阳旁边有说有笑的，跟前这一公一母的两只仓鼠简直就是个最大的讽刺。于是，我改变了主意，给它取了名叫“汪端阳” 。

看着“汪端阳” 和“蓝莺丹” 这两只仓鼠在笼子中快乐地玩耍的样子，我又不甘心，觉得心理很不平衡。我又去买了第二只公仓鼠回来，叫它“风凛凉” ，放在笼里。

当我看到汪端阳” 、“蓝莺丹” 、“风凛凉”三只仓鼠蹲在同一个笼子里时，我倏地一股空前的怒气涌上来，气得想撕裂眼前的一切。“cao4！cao4你妈的！——去死！”我一手猛烈地将眼前的笼子扫到了地上，“啪！”笼子打翻了，三只仓鼠走开了。我都要气死了！我觉得这俨然是对我平生最大的羞辱！我喘着气，平息着胸中翻滚的嗔怒，化为一声大吼：“——啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！”

我落败了。

我知道，我败了。

认命吧。

回去吧。

我提起背包，踏上了回校的旅程。

回到学校之后，辅导员为我无故失踪了一个月气到火冒三丈，记了我一个过。同学们有问我干吗去了，我没回答，他们也没追问。父母那边我有保持联络，所以他们也没担心我出了事。倒是当我打开手机时，在我消失了这一个月里，找过我的人只有莺丹和端阳两个。