你还要我怎样(170)
这才有了后面的相约，一切都发展的非常顺利，她就像我想象的那样，对我好，对豆豆好，做着完美的爱人的角色，我甚至开始畅想将来。
可是，她却告诉我，她想做我女儿的干妈。
是不是代表，她所有对我们的好，都只是因为她喜欢豆豆，这一切都是我的错觉呢？这使我非常失落，也很伤心，来时的雀跃全都冷却，非常的讽刺。
她完全不明白我为什么失了兴趣，为什么生气了，还在不停的逗着我，想让我开心，她还是像高中那样，善良又不忍伤人，像个烂好人。
还没等我调试好情绪，却发现她身边多了一个追求她的女孩，而她也不像多排斥的样子，看着她们约会，看着她们在公开场合说笑着，我一面嫉妒，一面克制地观察着。
直到，在那天晚上，接到她的电话，她说她在跟那个女孩约会，她们会在外面住一夜，她们会睡在一起……
我真想变到她面前，狠狠地打她一顿。
作者有话要说：
可以看出，倩华更早觉醒的，所有的相处其实都源于倩华放不下对男男的爱，真要说谁爱的深，倩华爱的深，后来男男才慢慢赶上的！
第148章 番外二
那晚我彻夜未眠，第二天一早专门改变了与豆豆叔叔的游玩地点，在她们游玩的山上等着她，她果然是与那个周明明一起来的，并且很亲密，像情侣一样接受着周明明对她的好。她的眼里不再有我，她一直跟周明明在一起，甚至半路上就一块不见了踪影。
这些异常变化牵连着我的心，直到下山，我一直给她打电话，她都没有接。我的脑海里好像看见了她们窃窃私语，好似她的好她的温柔都在周明明面前慢慢展现，我爱着的人儿是不是就要彻底属于别人了？
这一切都使我发狂，我顾不上想太多，带着孩子奔向她家，完全没有想过后果。我只知道，如果我再不去争取，必将后悔终身！
万幸，她是自己在家，万幸她的眼里还能容下我的凄楚，万幸她接受了我的表白，万幸，她说她也爱着我……
说开了后，除了甜蜜的感觉，还发现了她好多面，她浪漫、她柔情、她极富爱心、她体贴、她娇羞、她……她的所有面一一在我面前展现，就跟一个珍宝一样，正如我的感觉那样，如果这辈子错失她，我必将抱憾终身！
后来，在日渐加深的情感中，她有些微的回避和退缩，我感受到了。
这也许正是感情从一时的激情转为理智的表现，所以，我没有勉强她也不点破。同性之爱，这在我离婚之初就已了解透彻的课题啊，此时是否也在困扰着她？
我耐心地等着，等着她做出理智的决定，最终却等来了她万分痛苦的逃避，这使她痛苦的同时，也使我很痛苦。我痛苦于她的痛苦，也痛苦于决定放下她而带来的痛苦。
分手，我们作出了痛苦的决定！
可是，当我知道她为了保护我而宁愿背下所有的猜疑选择了辞职时，我特别特别后悔那晚跟她说出的分手，我特别特别后悔没有看到她纠结的内心，我特别特别恨自己为什么不能再多点耐心等等她。
所以，我回深圳的第一件事就是去找她，只要她还要我，让我做什么都可以。
爱在此刻已经占据了我所有的理智，我只想牢牢地抓住她，只想安定住她的内心，我主动跟她求婚了。
这既是我这辈子最勇敢最清晰的决定，也是导致后来我们分离的开始。毕竟我们的婚姻在国内是不受承认的，在收到抚养权争夺立案通知书后，我每日每夜都在思考都在研究，我想找出既能打赢官司又不回影响我的婚姻的方案。
意外的是，那个倍受我信任的保姆早已背叛，她偷偷提供了很多有力的证据给我的前夫，这使得官司打赢微乎其微；还有一个意外是前夫居然暗地里把男男和她父母都请到了法庭上，这使得我和男男的关系直接大白在她父母面前，而男男也许早有准备，她把整个案件往对我有利的方向引着，不惜否认和我的关系，还为自己认了个未婚夫，她的良苦用心使我更清楚的认识到：我给她带来的是多大的伤害和为难！
官司赢了，男男和她父母也走了，可一切并没有结束。以我对前夫的了解，他肯定不会善罢甘休，他下一步针对的肯定是男男。
几厢权衡下，我决定出国，去墨西哥取得当地的国籍，那时再回国，就再也不怕前夫拿我和男男的婚姻做文章了。
临出国前，我把卖房款留给了男男，以保证她足够的生活开支，还刻意没有留信息给她，就是以免前夫对她纠缠不休，另外拜托豆豆的叔叔暗地里保护男男。我千算万算，却漏算了男男对我的情意，她本就是个为了爱我可以不惜一切的人啊！
当她被绑架的消息传来，我心痛欲死，当我赶回来救出她时，虽然她没有生命危险，可被绑架的这些天的遭遇，必然如下了地狱般。
尤其是警察把她这几天看到的录像交给我看过后，我无地自容。
虽然录像我不知情，却不能否认因为我而给她带来的伤害。果然她自愿锁住了意识，在医院里像个植物人一样躺着。
造成这一切的根源是我，正是我的执着最终害了她，也毀了她，我还有什么脸面见她，更何谈跟她继续在一起呢？
如活死人般回到墨西哥不久，得知男男要来找我们的消息，同时也知道她选择了留学深造。我一面期盼看到她，一面又害怕见到她，同时也不知道我们将要如何走下去？
机场一见，她憔悴、瘦弱甚至还带着怯弱，哪里还是曾经泰然自若、自信满满的那个男男啊！
心痛之余，我时刻都在想怎么让她舒服，怎么可以让她恢复，所以看到了她的刻意回避，我也没有说什么，我们都在小心翼翼地摸索着相处。相对于曾经的亲密无间，这样的相处无疑非常让人难过，无数次我守在她的院外，看着她屋内没有人影走动，却长亮至明，我就知道了她必然内心有着深刻的伤痛，并不像外表那样完好了。
我想到了旅游，想到了替她生孩子，我用尽一切办法想帮助她，并在这些过程中奢求能唤起她曾对我的爱，期望着能长久地把她留在我身边。
却忽视了她内心的痛是到了什么程度，直到她说出了离婚，她离开了我……
我的冷酷和绝情深深的伤了她，我知道！可是男男，我想说，看到你无助的样子，痛苦的样子，还有自闭的样子，我比你还要痛。
我必须要取得你的卵子，因为我已经抱定主意一定要生下来自于你的孩子。
为此我不敢见她，不敢回家，多少次独自在外徘徊醉酒。知道她明天就要去英国了，我控制不住又喝醉了，我想留下她，我想跟她赔罪，我想说对不起！
可是，酒醉后在闹钟声中醒来，我发现自己身无寸缕，身上还残留着欢愉后的痕迹，可是，她不在了！
看到她留的纸条：吾爱，等不及你醒，先走了！醒来后记得跟我联系！爱你！
还有一张银行卡。
哪怕她和我来了这场身心交融的欢爱，依然没能留住她！这张纸条和银行卡此时是那么刺眼，我不禁猜想她到底是因为昨晚的欢爱于心不忍才留下这些的，还是为了补偿我从而让她好受呢？
我纠结在这些猜测里整整躺了两天，得出了跟她一样的结论，我们不应该再次重逢。
也许放开她，才是对她真的好！
可是，要做出离婚的决定真的好难，在这里我有了私心，我想再给我们之间留一个机会。这才有了离婚一说，实际上我寄给她的是授权同意做试管婴儿的资料，并最终非常顺利地怀上了双胞胎。
心甘情愿地怀孕，为爱的人怀孕的感觉真的很美好，好几次我都想跟她说，跟她分享这份感觉。气人的是她的手机号再也没有联系上。