监视夫君的第n天(47)
他却自顾自道：“你跟他到了什么地步？”闭了闭眼，接着道，“这时候能把我想成是他，是已经享过鱼水之欢了吧？”
我一时语塞，虽有些恼怒，却想不出什么话来辩驳。
他看了我的神色，随即了然，眼中失望之色更是明显。
我连忙道：“不，明霄，我跟他……是有原因的，我是为了——”突然想起跟幽冥相关的一切是不允许与凡人诉说的。幽冥毕竟在那处地位非同一般，尊称为神，他与那些冥界灵异之事，若告知了凡人，都是违背造化天理的。
况且我若继续说下去，难保不牵扯到这肉身的短暂时限，还有三日后我即将离他而去……我还没做好准备，也没想好，要怎么跟他说这个事。
想了这许多，我继续说话的语气不免有些吞吞吐吐，“我是……为了跟他做一个交易，才不得不与他……”
“哦？什么交易，什么交易竟值得你用身体去换？”他嗤笑道，显然不相信。
我看了看他，心道：就是你啊……就是为了能堂堂正正再见你一次，为了能让你再看我一次，我才出此下策的。
正低头心烦神忧地思考怎么蒙混过去，冷不防听他道：“你早已不爱我了，菀儿，你又何苦在我身上费心思？”
他上下扫了我一眼，“你究竟还想得到什么？莫不是想要再引我上钩，戏耍我一次？”话到后面，言辞冷冽下来，眸色也更为黑沉。
我真想一头撞死在床柱上，我究竟是怎么把事情搅成这样的啊……可惜再死一次，我也依然是个鬼。我觉得我真该扑到他身上，紧紧抱住他，主动亲吻他，吻到他没办法推拒，用此实际行动来表明心迹……可我从前便习惯性畏于他的威严，他一旦露出这副凌厉冷酷的模样，我便不敢再近他身，连说话声也不由自主轻了下来。
“明霄，有些事我确实现在还不能告诉你，但你迟早会知道的……”
“是么。”他看了看我，从床边起身，取了旁边架子上的衣服转身披在身上。
我见他像是要走的样子，忙伸出手，下意识想拉住他，却只够到了一片衣角。
我蹙着眉，不舍道：“不要走……可以吗？”
“你大概还没办法约束我的行动。”他抖了抖衣衫，却见我仍固执地揪着他衣摆的一角，不由轻嘲道：“你莫不是还想当那魅惑君王的妲己，让我从此不再早朝？”
我转眼瞥见已投进窗户的天光，心下一惊，立时松开了手。原来，已经这个时辰了么……
他见我低头不语，又冷声道：“你莫想离开这里。只要你是人类身子，便不可能敌得过这禁宫侍卫，不要白费力气。”
语毕，走近我身前，竟又勾住我后背猛然拉向他，垂首在我唇上狠狠吻了一口，离开时还咬了一下，直将我咬出了一滴血珠。
“不论你还想做什么，记住，我不可能再让你离开我。”丢下这句话，转头推门而出，留下我一人独自在寝殿里。
夫君说话从不食言。
他要让我如瓮中之鳖，插翅难逃，殿外四周的守卫便似铜墙铁壁一般滴水不漏。我瞧就是殿堂内留守的那两个太监宫女，举止动作也相当干练利落，看着与一般的宫人不太相同。
他不再像从前那样好说话了。我想，他也不会再信我了。让他变成如今这样里里外外皆冰冷似块铁石的，是我自己。
三日之期，可谓十分短暂，但白日里他不在的时间，却又极其漫长。
我知道他每日都相当繁忙，本也不奢望他会特意为我留出时间，可毕竟我所剩时日无几，不能朝朝暮暮见着他，与他相伴，自然十分可惜。他却每日必得忙碌到亥时之后，方才踏入寝殿。见着我，也不多说什么，往往面色不善地打量我几眼，便即刻吻住，按倒。
不到天光微亮，他绝不会放过我，仿佛这两年隔断里少了的东西，他通通要补回来一样。不，不仅是补回来，他想要夺回的，一定比我能想到的更多。
我可以很清楚感受到他对我除了占有欲以外更强烈的东西。是对我的恨意？报复的快意？我苦笑着摇头，我得罪谁不好，怎么会去得罪他呢？明明我最清楚他是怎么对付他那些仇敌的，这不是自己把自己推进火坑么……
我也是傻，对着块铁石，我还奢望自己这血肉之心能融化它。通常，对着他的铁血手腕，我都坚持不到下半夜便溃不成军，有时我会有气无力地徒劳做些挣扎，禁不住想要逃离，更受不了时，会哭着低声软语向他求饶，最终却都无济于事。
譬如昨夜。
他深重的喘息在我耳畔，我随着他的一次次深入不断颤抖，帐外宫殿黝黑寂静，我不知自己是梦是醒，只觉在云端和地狱间交替徘徊。死刑犯也知自己是要被杀头还是吊死，他却迟迟不给个痛快，每到敲锤定音之时便偃旗息鼓，也不知哪儿来这么好的定力，将我煎熬得如同油锅里慢煎的小鱼，饱受磨砺——直欲跟他同归于尽算了。
我的手指大概已在他胳膊上掐出深深的印子，喉间模糊不清的低吟带着哽咽，当他垂首亲吻我的锁骨、颈侧时，我细细哼了几声，泪水不受控制地滑下，我仿佛拼尽最后一口气似的哑声在他耳边道：“明霄……放过我……”
他微微一愣地看着我，有一瞬间的失神，随即清醒过来，愈发冰冷的眉目中隐隐含着些怅惘悲戚之色，道：“放过你？……谁来放过我？”
我心里忍耐已久的那根弦禁不住跳了跳，若不是出声艰难，真想怼他几句，却又被他的话语搞得有些摸不着头脑，总觉得哪里怪怪的。
算了，左右不过是那些事而已，他也到底不能将我活生生弄死在床上——或者说让我再死一次。我也没真让他生吞活剥了，这么想想，忍一忍也就过去了。
毕竟，我能忍的时光也所剩无几。
事实上，即便是相互折磨也好，是他单纯的泄愤也好，于我而言，每时每刻都弥足珍贵，纵使短短几日，也是我想捧在心上的记忆。因而不论多困难，多冰冷，多难过，只要是他对我做的，我通通愿意接受，并且发自内心地想去迎合他、顺着他的心意，只求他能多宽慰一分。
若他以后能想起我时不再心怀怨愤或郁结难纾，而是淡淡地展颜一笑，那我想，此刻要我做什么我都是愿意的。
☆、仲夏
仲夏之夜，殿中寂静，更衬得窗外虫鸣之音清晰而有规律，悄悄的让人心安，一如多年之前我所听到的那样，给人一种什么也没变的错觉。
他宫殿之中的陈设倒是真没多大变化。
这座殿堂是他除了前朝之外所居时间最长的宫殿。一方面是就寝，另一方面帷帘外侧连着间小书房，他没有急事时，常在此看书或处理一些文书。桌案笔墨，书架摆设，花瓶熏香，皆与当年一模一样。
早年我在此侍候他时，也曾好奇而向往地仔细瞧过这里。说来好笑，那时我曾十分羡慕能在此服侍日常的宫女，因为那样便能时时刻刻看见他，与他朝夕相伴。我最大的愿望，便是能长久地留在这座宫殿里，哪怕只是做个宫女，做些端茶递水的事，每日与他说说话，就极是开心了。
我的视线从殿堂里桌椅摆设笔墨书卷等一个个物件上缓缓移过，心里恨不得将这些久久刻印在灵魂深处永不忘记，最后，目光停留在窗外静谧的夏日夜色里。
天色已完全黑下来，但是殿内空荡，他还并未回来。
这是最好的时机。
我知道他若回来发现我逃离了，必会震怒失望甚至伤心难过，但我绝不能让他亲眼见着我在他面前魂飞魄散。他内心深处是对我留有爱意的，我多少能感受到。“我忍受不了他的对待决定逃走”这一认知，总比他知晓我再次离世的事实要好些。