打扰了读书人(13)
陌桑：你说我可怕吗？
辛恬：不可怕啊。你又不是把这当乐趣。
其实陌桑也记不清了辛恬的具体的答复了，但辛恬绝对是认同了的。
陌桑：真是的，我又没虐待它，我的天呢，气死我了！我对我们家猫狗都好着呢！
二．
陌桑：那我再和你说一个故事，你看看可怕吗，这是发生在那之后的事，和她的影响有关。
辛恬：你是不是想让我觉得你可怕啊？
陌桑：这话说得，我就是想看看这件事你是不是也认同，看看你的态度。因为这件事太不被人认同了！
辛恬：你挺自卑的吧？
陌桑：自卑感是个人从平凡走向卓越的原动力。
陌桑引用了《自卑与超越》里面的这句话。
陌桑：但是，有些人却把自卑感抛弃了，不再上进；他可能还以为他是豁达呢，比如我的一些亲人。你就听我说吧，我还没和谁讲过这个呢，这是见不得人的事。
辛恬：哎呦喂，又开始了，常有理。一套一套的。
陌桑：哈哈哈。我会一段一段的发给你，你就看着别回复，别问问题，等我都发完了我告诉你，你再问。
辛恬：好。
陌桑：那天之后，过了有一个星期吧，放十月一假，我回家，一打开门就看到院子里有几摊狗屎，跟时我就不高兴了，我就收拾，我家的狗就跟着我，（这是一条暑假新要来的小狗，之前那条小花狗和小白狗不知道哪去了，可能是让人偷了炖狗肉了。）我看着它比暑假时候长个了，我就想是不是因为长个了，从狗洞钻不出去了，所以才拉在院子里的。
陌桑：但事实证明不是，我扔完狗屎回去的时候，它没走大门，而是从狗洞钻回院子里的，当时我就气啊！我暑假可是一直在教它去外面拉屎啊！然后我就进屋了，我们家的房子小，院子也小，所以不进阳光，总是给我一种阴冷压抑的感觉。从小我就有这种感觉，我小的时候总是喜欢坐在电视柜上，因为那里离窗户近，还稍微有一点阳光。现在我们家把露台封上了，屋里就更不进阳光了，但是我很喜欢现在封上的露台，我家的露台是断桥铝的构架，全部安的都是真空玻璃，包括门窗也是，我总是在那待着，所以我也就能接受了，大不了白天不在屋里待着就好了。但是不只是阴冷压抑，还有一股猫屎味儿，真的是气的要疯。我就找猫屎，把可能的地方都给翻了一遍也没有找到。我就确定没有猫屎了，这味道是以前留下的，养了十几年的猫了，我很清楚这点，猫的屎尿是最臭的；少还可以，十多年了，数不清被它拉尿过多少次了，清理干净了也还是会有味道。
陌桑：气的我直接撞在床上，想歇一会儿，但是又特别烦躁。我就起身去露台，蹲在玻璃旁边，透过玻璃看到我们家狗和猫在一起卧着。我就想起林芳慕说我可怕这件事，我自己问我自己——“我可怕吗？我说我会对自己家的猫狗下死手，我真的有那么狠吗？我试一试吧？”但我没去试，就为了试一试有没有那么狠心而去杀死它俩，实在是没必要。
陌桑：蹲了一会儿，太阳晒得我有点晕，我就起身进屋，一站到屋门口，那压抑阴冷的感觉就席卷全身，还有一股猫屎味儿。真的是越来越烦，但我刻意的去控制我自己，放慢了所有的动作。我慢慢的走进屋，慢慢的躺在床上，脑子却闲不住。我自言自语：“我要是杀了它俩，怎么和爸妈交代呢？杀完就扔掉，不让他们看到？”然后我突然就下定决心，要杀死它俩；但不能是不让他们看到，我一定要让他们知道，是时候让他们好好的认识认识我了！然后我就想该怎么杀它俩——“掐死？不行，对它俩来说太痛苦了，这过程太漫长。砍头吧，这个不痛苦，用足了力气，就是一瞬间的事。但是会喷血的吧？在哪里杀呢？在厨房杀弄得会满处都是血，在院里杀更甚，还是要在厨房杀，至少还可以擦干净。要放在菜板子上杀吗？放在菜板子上杀的话菜板子会脏，但是不放在菜板子上杀的话菜刀可能会卷刃，桌面也会被剁坏，还是要放在菜板子上杀。他们一定会挣扎的，更不能用手按着它俩，万一剁在手上就坏了。用胶带把它俩裹起来？嗯，就是这样。”
陌桑：我想好了以后，拿好胶带和剪刀我就要开始裹它们，想了一下，还是先裹猫比较好；这猫聪明，看到我裹狗她可能会跑的，先把它裹住。裹好了猫，开始裹狗，刚要开始裹，我就听到关闭车门的声音，我想应该是我爸回来了——嗯，就让他看看吧！想拦我是不可能的！我正想着，就听到我妈说和我老婶说话的声音。我反应过来了，在回家的路上我妈给我打电话告诉我了，她要去和我老伯、老婶去摘葡萄玩。还问我去吗，要是去就等着我。看来是她们回来了，这也太快了，我停下手。然后我心里就想——“我要停手吗？现在摘掉它俩的胶带还来得及。”我想着，没有想到该怎么应付她们，我的手一直没有动作。狗身上的胶带刚裹到一半，她们进来了。
陌桑：好像是我老婶先说的话，也可能是我老伯，我印象中前两句话是他们两个人的声音，问我干嘛呢，我老婶是好奇还有些玩笑的语气，我老伯是那种有些意识到事情不好的语气，很平静，但又好像有些“快住手！”的感觉。对，应该是我老婶先说的，然后是我老伯，因为他的语气让我愤怒，他的语气让我感觉他是在制止一个疯子；我印象深刻。他拨楞了一下我的左肩，我知道不可能剁死它俩了，但我不能就此停手，如果我停手了，就说明我还没有“成型”，他们会以为我只是叛逆，或其他这一类的幼稚行径。我敢肯定，他们在当时就是这么认为的，我要改变的就是这个，我不想等待了。在这帮自以为是的家伙的眼里做一个孩子，会让我无法超越自卑，最终落得像他们一样，为了苟活而自欺欺人的放弃自卑。他们以为自己的生活是幸福的，面对人生是豁达的；事实上是因为他们从没去追求过更好人生的资本。他们要我努力学习，却又告诉我找个合适的工作踏踏实实的上班，女朋友不要找太漂亮的，找一个家里条件差的，这样她不会嫌弃我，现在就在学校找着，最好是外地的，穷地方的，这样她留在天津会很知足......他们给我传达的理念就是这些！
陌桑：我剪断胶带，右手死命的扼住狗的喉咙，站起身来审视她们，居然魏忻奕（我老伯家的女儿，我妹妹。）也在，她的眼神傻傻的，还有一丝惊恐，从进门就没说过一句话。我居然让她看到了这些，这对她不好；但我没有丝毫的犹豫，事到如今也只能继续了，给她留下一个心狠手辣的形象，总比一个幼稚鬼的形象要好。我妈在怒吼着，面目狰狞，嘴巴不自然的咧着，顶着一头过肩的糟黄的波浪头，那样子是十足的一个泼妇，她居然这副模样！倒也不是第一次见她这样了，但还是让我愤怒。我老婶的声音不大，语气有些冷，但我听得出来那是好心劝说，好像还在努力让语气温柔，但是......好像还有些什么，像是对疯子的怜悯？或者是对混蛋的无奈？我老伯在我审视她们的时候一句话也没说，但是他的眼神让我抓狂。那个眼神再熟悉不过了，当年我被我爷轰走的那次，我老舅爷就是这个眼神，满是轻蔑，像是看着一个罪大恶极的人，这眼神里没有一丝善意！我冷冷的问他——“你什么眼神？”他不做回应，我又嘶吼着问他，他还是用那样的眼神看着我。我便把他给予我的这愤怒都发泄在我的右手上。对，给予！放在以前我会毫不犹豫的把这份愤怒还给他，但不知从什么时候起，我学会了克制愤怒和转换愤怒，所以他对我造成的愤怒是对我的给予。我知道什么时候该发泄愤怒，以及如何发泄这愤怒。我看向我手中的狗，我听到我妈还在咆哮着，老婶的嗓子里好像是带有一些哭腔了，老伯的语气生硬而又急促，他说我疯了，哼哼哼......忘记是谁说了一句——“好几个礼拜才回家一次，你这是干嘛啊！到家就这样！”我说：“我就是到家了才这样，不回家我好着呢！”我老伯说：“那你还回来干嘛来！就为回来耍混来了！”我轻蔑的笑了一下冲我妈使了个眼色说：“那不是她们想我嘛。”你不知道，我当时虽然脸是笑着的，但我的胸中却是怒火咆哮，她们想我回家，却让我回到这样的家！散发着臭味！