她们都是我的宝贝，是我和木眠的孩子。大宝喜欢叫我爸爸，二宝却非常忤逆，从出生起就没叫过我爸爸，她学她妈妈，叫我老邹。
二宝忤逆到什么程度？平常时候，称呼她妈妈为“老眠”，撒娇的时候，便称呼她妈妈为“眠眠”。这个小东西，学大人倒是有一套。
两个宝贝都非常善良、可爱。
看到这里，大家可能又会说：“哦，木眠这个恶心的贱人，她女儿一定很恶心！邹影帝，你也恶心透了，居然勾引已婚妇女出轨？你们这样人品恶劣的父母，孩子能好到哪儿去？”
作为演员，我可以容忍被任何人公开侮辱、践踏、抹黑；但作为父亲，我无法容忍宝贝女儿被侮辱。她们只是孩子，她们又做错什么？
有人问，我爱木眠吗？我恨她，恨她至极。
20X2年3月14日，她与陈先生结婚，我替她开心。毕竟，她是我唯一欣赏的女演员。
20X4年12月12日，她宣布与陈先生婚姻破裂，外界一片唏嘘。她勇敢地号召女性反对家庭暴力，却被没有绅士风度的陈先生倒打一耙。
因为这次失败的婚姻，她的形象大打折扣，不少恶劣之声如春后竹笋，全部冒出，讽刺她一手好牌打烂。
营销号大约是收了巨款，才不惜余力地讽刺她，成功地带动了舆论发展，也成功地让她事业受阻。曾经的优秀女演员，却再难拿到好资源，真是讽刺。
20X5年4月05日，她有意退出娱乐圈，我邀请她最后一部戏。那次合作，我和她从所未有的融洽，我替她惋惜，对我们来说，彼此既是对手也是知音。
戏杀青，我单独邀她吃饭喝酒，送她离开这个圈，为她践行。没想到却稀里糊涂，酒后乱性。
那时候，她单身，我单身。
现在想来，哪儿是什么酒后乱性，不过是借醉意表达彼此心底最深的感情。
当年八月，她怀孕了。我建议结婚，但她有过一次失败的婚姻，对婚姻恐惧。我们商议之下，决定共同抚养孩子。孩子出生后，户口落在她大哥的户口簿上。
我们在一起很多年，始终没有结婚，但我们很幸福，她在我心里，已经是我的妻子。
我们一家人的噩梦，是从陈先生再回国，纠缠我们一家开始。
陈先生对我们的抹黑严重影响到小孩的成长。我永远无法忘记，两个小孩背着我和眠眠，在卧室里偷偷抹眼泪的情景。
小小年纪的她们受了委屈，独自伤心难过，相互安慰，却没有向我们撒娇，也并未埋怨我们。
网络舆论带给眠眠的压力太大，她的抑郁症终于复发。
一直以来，她都是一个正能量的女人，如果不是抑郁症复发，我大概从不知道，她有如此脆弱的一面。
我放下工作，带她积极治疗，还是功亏一篑。
那是20X2年6月12日，我在片场，接到她经纪人的通知：她离开我们了，永远地离开了我们。
我回国，以丈夫的身份替她办身后事，我坐在她冰冷的墓碑前，讲这些年与她的很多事。
我们明明商量好，年底办婚礼，让两个小宝贝当花童，可她却没有遵守承诺，离我而去。
我千辛万苦求来的婚纱，她却没能穿上过一次。我想象过很多次与她结婚的场景，我们在亲朋好友祝福下拥吻，小孩们替她牵婚纱、替她撒花瓣。
我和她曾憧憬过，将来，送两个女儿进婚姻殿堂。
也与她憧憬，双双发白，却仍牵手散步。憧憬百年之后，葬于一坟，墓碑是我俩年轻时的合照，孩子们来扫墓，会指着墓碑上镶嵌的遗照说：爷爷奶奶真好看。
我们一起憧憬的未来，是百年不离，可她呢？就这样自私地离去。
宝宝还小，她们当如何承受？
我挺恨她。恨她没有兑现承诺，恨她占有我多年，却始终未给我一个名分。
一个女人到底是有多硬的心肠，才能舍得抛下孩子、丈夫，如此高调地离去？
我恨她。恨得深入骨髓。
恨她来到我的生活，成为我的心头肉，却又无情离开。
此后。我活下去的动力便是自欺，与欺骗两个孩子。
我骗她们，妈妈远行，很多年后才会回家。只要她们乖乖听话、乖乖长大，妈妈总有一天会回来，带很多漂亮衣服和玩具回家。
都说时间可以冲淡一切，可这些年的每个夜晚，我都会梦见她。
梦见她与我拍戏，与我斗嘴，与我相爱，可又无情地离去。
是我不够爱她？还是她不够爱我？她为什么要离开？我们一家人在一起，有什么不能挺过去？风风雨雨之后，才是彩虹，不是吗？我从梦中惊醒。心很痛。
我对她的恨意，日渐加深，变成了毒瘤，扎根骨髓。
20X4年6月12日是她的忌日，那天过了凌晨，就是孩子们八岁的生日。
忌日与孩子们的生日只差一天。她是故意的吗？真是个狠心的女人，为了让我们记住她，居然用如此卑劣手段。
在那天晚上，孩子们失踪了。
孩子们生日的第二天，我和警察在河边找到了她们冰冷的身体。我抱住她们的身体，几度忘记呼吸，晕厥数次。
知道剜心之痛吗？知道烈火灼烧皮肉的痛苦吗？你用刀往胸口捅一刀，搅一搅；或拿火烧一烧皮肉，也许能体会我当时痛苦的一半。
我是男人，也是血肉之躯，我从没你们想象的那样坚强。
她们还小，只八岁，甚至没来得及享受长大的乐趣，却不幸遭遇这种意外。后来我才知道，原来两个孩子在广场看见了粉丝祭奠她们的妈妈，她们在广场大闹一场后，跑了。
至于意外是怎样发生的，警方至今没有给我答案，我不信姑娘们会自己跳河。
不过，这些结果对于今天的我来说，已经不重要了。
我失去了一切，也没什么可再失去的东西了。我失去了一切我所在乎的。我真是一个可怜人，与行尸走肉有什么区别呢？
半夜里，我时常会翻身，习惯性地将身边人揽入怀中。可她离开之后，每个深夜都变成了漫长的绝望，翻身过去，再也无法拥抱到那样一个真实的人。
我挺恨她，让我养成了拥她入怀的坏习惯。
她喜欢半夜喝水。我总习惯在入睡前，在她床头放一杯白开，早晨起来，那杯白开或少、或一滴不剩。可她离开之后，那杯水即使在床头搁置三夜，也不会见底。
衣帽间里，几乎都是她的衣物，睡衣、裙子、高跟。我不明白她买这样多的衣服有什么意义，她离开后，哪里还有人穿。
在无法入眠、且想她的深夜，我会穿上的衣服，被宝宝看见，她们会围着我打转，取笑我：以后等妈妈回来，一定要告诉妈妈，爸爸偷偷穿妈妈的衣服。
孩子们很天真。
她们大概天真的以为，我偷穿妻子的衣服，与她们偷穿妈妈的高跟是一个性质。
其实不是。
她们喜欢偷穿妈妈的高跟，是因为臭美；而我偷穿眠眠的衣服，是因为我想她，真的很想她。
呵。你们一定想说：竟不知，你是这种变态。
是的，我就是这样的变态。
毫不夸张地说。她离开以后，她的每件衣服、每一双鞋，我都有穿过。
记得那双高跟，我尝试很久也只能塞进半只脚，最后还搞得皮破血流。那晚，我抱着一双高跟哭了很久。为什么要哭？当然不是因为穿不上这双高跟。
丈夫穿妻子的高跟，好笑吗？
哈哈，我觉得挺好笑，一个好好的男人、男神，竟成了变态，一个死变态。
你们懂吗？那种再也不能拥抱爱人的感觉？
你们懂吗？那种曾经在你面前鲜活的爱人，忽然消失的感觉？
曾经以为死亡离我很远，当我看见妻子冰冷的身体，我才真切地感受到，原来人的生命如此脆弱，稍不留意，它便永远消失。